Предупреждение: в рассказе присутствуют сцены жёсткого насилия
Я сидел перед монитором, скрежеща зубами от бессильной злобы. Этот мерзкий форумный тролль, это недосущество опять стебётся над любыми разумными высказываниями, смешивает с грязью каждую рациональную мысль. Эх, жаль, что биореактор имени В.С. Луговского не существует на самом деле!
Оказывается, я, выпускник Харьковского института радиоэлектроники с дипломом инженера-системотехника, отработавший 4 года по специальности, а ныне успешный бизнесмен, ничего не знаю о жизни, школота безмозглая с перманентным спермотоксикозом! Ну-ну. Я спрогнозировал наступление экономического кризиса в 2008 году за полгода до его начала, и именно благодаря знаниям системотехники. И вообще я применяю теорию систем во всём, что связано с обществом, благодаря чему мой бизнес довольно безболезненно пережил "крысис", и кривая его развития идёт вверх. Хотя насчёт спермотоксикоза - тут он отчасти всё-таки прав. Ну да ладно, нервные клетки не восстанавливаются - посмотрим, что новенького в других разделах.
Захожу в раздел "Наш форум". О, вижу, что в теме "Наши лица" есть новые сообщения. Какие там ещё лица? Одни гнусные рожи, а не лица! Та-а-ак, посмотрим, кто тут свою физиономию вывесил. Ну, надо же! Это же он, тролль! А он, мерзавец, очень даже симпатичный! Кто бы мог подумать?! Высокий субтильный блондинчик с нежным, как у отрока, личиком. Смазливенький, однако. Обожаю таких! На вид ему 21-23 года. Ах ты ж, сучка-злоебучка! Ну, я до тебя доберусь!
Я сидел, обдумывая план дальнейших действий. Конечно, свободного времени у меня совсем немного. Бизнес - это вам не кувалдой махать на заводе: отмантулил смену и свободен до утра, да плюс выходные. Тут круглые сутки на работе. Одна отрада и развлечение: зайти на форум и поделиться с немногочисленными адекватными людьми своими идеями. А тут заходишь, а какой-нибудь мракобес от религии или просто неадекват тебя троллит, гадит тебе в душу. Нет, я не против конструктивной критики, но когда дискуссия превращается в сплошной поток стёба и оскорблений, то меня это просто бесит, тогда мне хочется достать подонка и устроить ему локальный экстерминатус. Так что можно разок скорректировать свои бизнес-планы и потратить немного времени на то, чтобы сделать себе нечто приятное. Но для начала нужно разыскать мерзавца.
Итак, что мы имеем? Во-первых, фотку. Во-вторых, он когда-то упоминал, что живёт в мухосранске под названием Кривой Рог. Это примерно в 600 км на юг от Киева, где, собственно, я и живу. Неблизко, конечно, но чего не сделаешь ради Высшей Справедливости?! Так, открываем его профиль и ищем все сообщения... 720 сообщений! Да, немало он настрочил. Ну, а чё? Студент, наверное, раз есть время заниматься клавиатурным онанизмом. Бегло просматриваю эти сообщения. О! Он, оказывается, участвует в их мухосранском конкурсе под названием "Криворожский фотоквест". Ищу в Яндексе сайт конкурса. На сайте выложены гигабайты фоток, снятых мыльницами и зеркалками, но меня интересует раздел с фотографиями участников. Их тут пара сотен тел. Я достаточно быстро нахожу среди них то, которое интересует меня. Ага, Станислав Николаевич Кузнецов. Попался, голубчик!
Нахожу в Яндексе справочник стационарных телефонов Кривого Рога. Если мне повезёт, то будет у меня адрес родителей этого засранца, а он наверняка собственным жильём ещё не обзавёлся. Ищу в справочнике "Николай Кузнецов". Таких, оказывается, в городе аж целых 7 штук. Ну, ничего. Я обзваниваю все 7 номеров, задавая ответившим один и тот же вопрос:
- Станислава к телефону можно?
На третьем номере мне отвечают:
- Да, сейчас.
Я представляюсь сотрудником военкомата и спрашиваю парня:
- Гражданин Кузнецов, почему вы игнорируете повестки?
- Какие повестки?
- Гражданин Кузнецов, не пытайтесь изображать недоумение! Или вы не знаете, что осенний призыв уже месяц как идёт? Уклоняетесь?
- Вы чё там в военкомате - ваще оху... с дуба на кактус рухнули?! Какой призыв?! Вы чё, предлагаете мне ещё раз пойти послужить? Во-первых, я уже давно отслужил, а во-вторых, уже 10 лет, как из призывного возраста вышел. Армия как была фермой дебилов, так ею и осталась!
- Уважаемый, не ругайтесь! Возможно, произошло недоразумение - мы разберёмся, - и я кладу трубку.
Значит, это не тот Стас. Звоню дальше по списку. И вот на шестом номере мне, наконец, повезло. Судя по голосу, парень не на шутку испугался, когда услышал про военкомат. Ну-ну. Пущай очко у него поразминается. Жим-жим! На всякий случай прозваниваю и седьмой номер, но, как я и ожидал, там Стаса нет.
Теперь у меня все карты на руках, осталось только посмотреть на карте, где именно находится этот адрес, и изучить местность. Нахожу через любимый Яндекс карту города и изучаю пути проезда к адресату, потом открываю Google Earth и рассматриваю ландшафт на фотографиях со спутника. Поездку я планирую на послезавтра. На всё про всё у меня один день. Ну, максимум, два.
Ехать я решил на машине, чтобы быть более мобильным в городе. Мой Веня, как я ласково называю свой Toyota Avensis, уже привык к дальним поездкам. Я выехал в 5 часов утра, под сиденьем у меня лежал джентльменский набор начинающего маньяка: упаковочный скотч, одножильный электрический провод, который как нельзя лучше подходит для связывания, самодельная плётка (тоже из провода, только гибкого), электрошокер, газовый баллончик, ментовская дубинка, нож. Не думаю, что мне понадобится всё вышеперечисленное, но на всякий случай пусть оно будет. Главное, чтобы ГАИрасы мне полный досмотр не устроили, что, впрочем, маловероятно.
К полудню я уже был в Кривом Роге. А город оказался не таким уж и мухосранском! Широченные улицы с интенсивным движением, плотная застройка... Чтобы доехать до противоположного конца города, где находился интересующий меня объект, мне пришлось потратить 50 минут. Я остановился недалеко от подъезда нужного мне дома и стал ждать появление объекта. Ничего я так не ненавижу, как ждать. К тому же, мобильный телефон, как никогда, просто разрывался от звонков. Всем вдруг приспичило мне позвонить! Так, в ожидании, мучительно долго тянулось время, а парня всё не было и не было. Знать бы, дома он хоть или нет? Набираю его городской номер с мобильного и говорю:
- Добрый день! Мне нужен Станислав Кузнецов.
На несколько секунд в трубке воцаряется тишина, а потом я слышу переговоры, совершаемые почти шёпотом:
- Стас, это тебя. Вроде с военкомата опять!
- Скажи, что меня нет!
- Да поздно уже. Давай поговори с ними.
Отличная слышимость у их телефонного аппарата! Panasonic, наверное. Слышно даже, как трубку передают из рук в руки.
- Алё?
- Гражданин Кузнецов, вы, как я вижу, продолжаете уклоняться от призыва. Сами явитесь, или к вам с милицией прийти?
- Д-да-а я не уклоняюсь... Н-но-о повестки я не получал. Да и вообще я не годен к строевой по здоровью.
- А я вот не вижу в документах, что вы, гражданин Кузнецов, белобилетник. У вас что, руки или ноги нет?
- Да н-не-ет, пока всё на месте.
- Ну, вот и хорошо, что всё на месте. А пригодность к службе определяется призывной медкомиссией, которую Вам нужно срочно пройти. Сегодня же! Врачи работают до трёх, так что поторопитесь. В случае неявки будете платить штраф - это для начала. А там и до прокурора недалеко...
- Да-да, хорошо, я всё понял, я буду...
Голос у парня был как у приговорённого к смертной казни. Ничего, пускай поочкует, тролль мелкопузный!
Через полчаса парень вышел из дверей подъезда и направился в сторону военкомата, который находился примерно в двух километрах от дома объекта, и, если верить карте, туда можно было дойти либо в обход, делая крюк, увеличивавший весь путь в два раза, либо напрямик, идя через промзону и окружавшую её посадку. Как и следовало ожидать, парень пошёл напрямик.
А он действительно красив! Мне уже даже немного жалко его стало, но я потратил кучу драгоценного времени, бензин и моторесурс машины вовсе не для того, чтобы в последний момент отступить. Я медленно ехал за ним, выдерживая приличную дистанцию, но парень, наверное, не заметил бы меня, даже если бы я ехал рядом - он весь был погружён в свои мысли, вероятно, о военкомате и сумме взятки, которую нужно там дать, чтобы от него отстали.
Тем временем юнец вошёл на участок разбитой дороги, окружённый с двух сторон посадкой метров 300 в длину. Я осмотрелся, разглядывая, нет ли поблизости прохожих или автомобилей, но, к моей радости, здесь была глушь, лишь очень далеко впереди шли две женщины. Я поравнялся с парнем и, приоткрыв дверь, спросил:
- Эй, парень, а где здесь коксохимический завод, не подскажешь?
- Езжайте прямо где-то километр, а потом налево повернёте.
- Спасибо. А тебе прямо? Может, подкинуть?
Он пару секунд раздумывал, а потом молча обошёл вокруг машины и сел рядом со мной.
- Спасибо. Мне только до поворота.
- Окей.
Мда... Сплошной наив! Мне даже не пришлось применять силу. Хотя эта посадка и была длинной, но, к сожалению, она была довольно узкой, и по одну сторону дороги прямо за ней располагались постройки какого-то предприятия, а с другой стороны - жилые дома частного сектора, поэтому для задуманного мной она не подходила. Утром я присмотрел более подходящее место для моей мести.
Когда мы стали подъезжать к повороту, парень сказал:
- Где-то здесь остановите, - но я проигнорировал его просьбу и повернул налево.
Он посмотрел на меня удивлённо и попросил более настойчиво:
- Эй, остановите - мне в другую сторону.
В ответ я нажал кнопку центрального замка с особым режимом, при котором пассажир не может открыть дверь изнутри. Придумано это для того, чтобы юный пассажир не выпал из машины, но также идеально подходит и для таких вот целей.
Парень заволновался:
- Э-эй, ты чё? Выпусти!
- Сядь смирно и заткнись, а то щас башку тебе отобью нафиг.
- Вы кто? Что Вам надо?
- Я же сказал тебе заткнуться! - рявкнул я.
На минуту парень умолк, только продолжил смотреть на меня непонимающим взглядом, полным страха. Тем временем я проехал вдоль коксохимического завода и выехал на объездную дорогу.
Парень снова заговорил. Голос у него был дрожащий:
- Вы что, хотите меня убить? Пожалуйста, не надо! Возьмите деньги, только не убивайте!
- Приедем на место - там всё и узнаешь. Если будешь вести себя тихо - останешься в живых.
Тут парень начал шёпотом читать молитву. Ха-ха!
- Думаешь, твой еврейский бог тебе поможет?
- ...под сенью всемогущего покоится, говорит господу: "Прибежище моё и защита моя, бог мой, на которого я уповаю..."
- Твой бог давно склеил ласты. Если не хочешь отправиться вслед за ним, то заткнись! - сказал я, и юнец замолчал.
вот мы и приехали. Я остановил машину на обочине дороги, поближе к деревьям и сказал парню:
- Повернуться лицом к двери, руки отвести за спину!
Он подчинился. Я обмотал его руки проводом и крепко затянул его, затем разблокировал дверь, вышел из машины, обошёл её и открыл дверь со стороны парня со словами:
- Выходи. Попытаешься бежать - догоню и убью. Понял?
- Да, - убитым голосом ответил юноша.
Я вывел его, придерживая за руку, закрыл машину и поставил её на сигнализацию.
Пока я вёл парня глубже в лес, он молчал, хотя я, держа его за руку, чувствовал его напряжение и даже мелкую дрожь. И тут произошло то, чего не ожидал даже я: пройдя несколько десятков метров от дороги, мы наткнулись на труп! Причём далеко не первой свежести. Я тоже был ошарашен этим фактом, но с парнем вообще началась натуральная истерика. Я дал ему пару пощёчин, взял его за волосы, направил его взгляд в сторону трупа и пригрозил ему:
- Если не хочешь лечь рядом с ним, заткнись и делай всё, что я тебе говорю.
- Да-да, я понял, понял!
Я потащил его в другую сторону от этого места. Блин, такого я не ожидал! Если бы я его просто отвёз в посадку и отымел, то он с вероятностью 90% об этом никому бы не рассказал, ибо западло. Теперь же он уверен, что тот труп - моих рук дело, а это уже убийство, со всеми вытекающими. Теперь он наверняка побежит в мусорню... Надо иметь поистине эпическое невезение, чтобы так вляпаться. Ну, или думать так же, как и тот убийца, чтобы выбрать для совершения задуманного то же самое место. Мог ли парень увидеть и запомнить номера моей машины? Вроде нет. Но кто ж его знает... Марку он уж точно запомнил. Блин, что же мне теперь делать? Убить его? Хотя я и не отличаюсь излишним гуманизмом, но, с моей точки зрения, убивать в общем-то безобидного парня - это слишком жестоко. Мне даже не столько его жалко, ибо он меня изрядно допёк своими форумными высерами, сколько его родных.
Так, машина на обочине без людей на объездной дороге выглядит довольно подозрительно, а так как она стоит недалеко от трупа - это вообще крайне опасно для меня. Надо ехать в другое место. А что с парнем делать? Отпустить? Да уже всё равно. Он или побежит в ментовку, или нет - независимо от того, выдеру я его или отпущу. Я повёл его к машине, подождал, чтобы поблизости не было машин, прежде чем выйти из зарослей.
Когда мы сели в машину, я сказал:
- Да, неудачное место я выбрал... Но это не я его убил. Сейчас мы поедем в другое место.
- А что Вы хотите со мной сделать? Вы хотите меня изнасиловать?
Как он меня зауважал прям: это обращение на "Вы"... А на форуме так всегда мне тыкал. Но теперь нельзя допустить, чтобы он догадался о моей причастности к форуму, иначе мусорам не составит большого труда выйти на меня.
- Да, я хочу тебя изнасиловать.
- Не на-а-а-до-о!
- Надо, Федя, надо!
Тут парень начал всхлипывать, из глаз его потекли слёзы, сквозь которые он добавил:
- Ну, вы хотя бы презерватив наденьте!
- Не боись, у меня СПИДа нет, и вообще я ничем таким не больной.
- Ага. Только на голову...
Вот это наглость! Парень тут же получил удар локтем в смазливое личико, отчего его слёзы тут же смешались с кровью, а на скуле вздулась гематома.
- Всё-всё! Я молчу, молчу! - буквально запищал он.
Вот ещё одна подходящая посадка, хотя кругом и расставлены столбики с табличками "Зона обрушения". Ну, ничего, будем надеяться, что за время нашего пребывания в этом месте здесь ничего не обрушится.
Я вытаскиваю парня из машины и тащу его к ближайшему дереву, снимаю с него белые кроссовки, затем светлые джинсы, а за ними плавки и белые носки. После этого я ставлю его на ноги и привязываю их к дереву. Затем я развязываю ему руки, которые уже довольно сильно затекли, но только лишь затем, чтобы снять с него его белую футболку и привязать их всё к тому же дереву. Теперь он стоит полностью голым, привязанный к дереву, весь в моей власти. Из глаз его текут слёзы и перемешиваются с кровью.
- Если ты думаешь, что я тебя просто трахну и отпущу, то ты глубоко ошибаешься. Для начала я твою попку немножко разогрею. Хочешь знать как? - говорю я.
- Как?
- Двумя сотнями ударами плётки.
- Нет! Нет! Я не выдержу!
- Да! Выдержишь! Будет больно, но это не смертельно.
- Пожалуйста! Пожалуйста! Не надо!
Я молча беру трёххвостовую плётку из своего набора садиста и начинаю пороть Стаса. Первые 10 ударов он только ойкает и дёргается из стороны в сторону, пытаясь уйти из зоны поражения плёткой. Но дальше он начинает кричать при каждом ударе, причём довольно громко. Мне приходится залепить ему рот скотчем, а тело его привязать к дереву в районе поясницы. Так он уже никуда не может увернуться от ударов. Теперь я хлещу его, а он лишь воет и извивается от боли. Через 100 ударов я даю ему передохнуть, чтобы у парня не было сердечного приступа. Он смотрит на меня выпученными глазами.
Тут мне в голову приходит одна идея: у меня же в багажнике завалялась пара аккумуляторных зажимов и ещё несколько интересных вещей! Я иду к машине и, порывшись в ней немного, достаю из багажника аккумуляторные зажимы, которых оказалось целых три, преобразователь постоянного тока 12В в переменный 12-24В и стальной полированный стержень от испытательной установки трансформаторного масла. Затем я извлекаю из-под капота автомобильный аккумулятор (ох, он и тяжёлый!). Всё это я притаскиваю к дереву, к которому привязан мой пленник. Затем я возвращаюсь к машине и беру провода, которых у меня в багажнике всегда было навалом, и пустой баллончик от пневматического пистолета. Я собираю нехитрую пыточную установку: к аккумулятору подключаю преобразователь, к одному выходному зажиму которого подключаю полированный стержень, а ко второму - баллончик.
Когда я заканчиваю сборку, парень, до того с ужасом наблюдавший за мной, начинает извиваться, как уж на сковородке. Тем временем я отвязываю его от дерева в районе поясницы, смазываю стержень кремом и начинаю медленно вводить его парню в уретру. Он не крутится, но воет, как раненный зверь. Когда я ввожу стержень полностью, то думаю, что он, по моим прикидкам, вошёл юнцу аж в мочевой пузырь. Я обматываю конец стержня скотчем и приклеиваю его к пенису, чтобы стержень не выпал. Теперь я снова крепко привязываю парня к дереву. В явно девственную попку я ввожу пневматический баллончик, от чего Стас стонет. Ну всё, пациент готов к электрошоку.
Я выставляю регулятор на 24В и клацаю тумблером. Тело парня мгновенно напрягается, как будто он толкает штангу, а сам он издаёт настоящий вопль, хотя рот у него и заклеен. Я щупаю ему пульс на шее, проверяя, нет ли перебоев сердечного ритма. Вроде всё нормально. Я выключаю ток.
- Ты думаешь, что это всё, дружище? Нет, это ещё не всё! - говорю я ему.
Я беру третий, незадействованный до того зажим и защемляю им складку крайней плоти парня, от чего тот начинает биться в конвульсиях. Далее я снова включаю ток и продолжаю экзекуцию плёткой. Трудно передать словами, что происходит с парнем. Его нет. Есть душераздирающие вопли и дикие конвульсии - это то, что привязано к дереву.
И тут он кончает. Несмотря на находящийся в его уретре стержень, сперма выливается из парня целым потоком! Он кончает, а я всё хлещу его плёткой. И тут парень теряет сознание. Я кидаюсь к нему, отключаю ток и проверяю пульс. К счастью, это не остановка сердца, просто парень не выдержал дикой боли и отключился. Я жду момента, когда он приходит в себя, а затем продолжаю экзекуцию. Я даю ему 250 ударов плёткой и останавливаюсь только потому, что на ягодицах у несчастного начинают образовываться гематомы. Я вытаскиваю баллончик-электрод из его попки, перецепляю зажим на его пенисе, от чего тот испытывает новую порцию боли.
Теперь я ввожу ему в попку свой пенис. Да, прибор у меня немаленький: 19 см в длину и 7(!) в диаметре. Когда моя головка начинает проникать через внутренний сфинктер в глубь тела жертвы, парнишка уже не кричит - он дико вопит! Наверное, такой боли он ещё никогда в жизни не испытывал. А я продолжаю засаживать ему, не обращая внимания на его вопли. Увы, так как я уже очень возбуждён, то кончаю практически сразу же, как только полностью вхожу в парня, сделав лишь пару фрикций. Несколько разочарованный столь быстрым окончанием марлезонского балета, я стою пару минут, не вынимая член из попки парня, обезумевшего от боли, и тут мне в голову приходит новая идея.
Я беру баллончик-электрод и ввожу его себе в анус, затем выставляю на преобразователе минимальный (12В) уровень выходного напряжения и включаю тумблер. Нет, мне не больно, просто все мышцы внизу слегка напрягаются, ведь теперь ток проходит по следующему пути: его пенис - его попка - мой пенис - моя попка. Тогда я начинаю повышать напряжение и добиваюсь оптимального эффекта, при котором мышцы находятся в тонусе, и ощущается приятная вибрация от переменного тока. Когда я ввожу пенис поглубже, напряжение мышц увеличивается, так как улучшался контакт, когда вывожу - ослабляется, зато через головку идёт больший ток.
Я начинаю совершать фрикции. Парень сходит с ума от до предела растянутого сфинктера и зажатого зажимом пениса, но, похоже, ему это начинает доставлять своеобразный кайф. Так продолжается минут 15, после чего он кончает, хотя ему и кончать-то нечем, но его простата сокращается, пытаясь выдавить из себя все остатки спермы. А через минуту оргазм приходит и ко мне, причём такого оргазма я не испытывал ещё никогда в своей жизни. Я кончаю и кончаю внутрь парня, наблюдая разноцветные круги в глазах. И даже когда моя простата выталкивает последнюю порцию спермы, она всё продолжает сокращаться, доводя меня до потери рассудка от невероятного кайфа...
Когда всё заканчивается, я буквально отваливаюсь от парня, падаю на землю и всё никак не могу прийти в себя. Потом я вытаскиваю электроды из себя и из парнишки, но специально оставляю на его теле зажим, продолжающий доставлять парню незабываемые ощущения. Юнец смог снять его с себя только тогда, когда я отвязал его от дерева. Но самостоятельно передвигаться парень не может. Он даже одеться сам не может - падает на землю обессилевший. Мне приходится натягивать на него его одежду и на руках нести парня к машине. Я отвожу его к его дому, предварительно предупредив:
- Скажешь, что на тебя напали гопники, набили тебе морду. Это в твоих же интересах!
Не знаю, подействовало ли на него это увещевание, но пока что за мной не приезжали пативены, а это значит одно из двух: либо парень ничего никому не рассказал, либо меня просто не смогли найти.
Я провожаю юношу взглядом, наблюдая за тем, как он шатающейся походкой идёт к своему подъезду, а потом еду в Киев и уже к 3 часам утра возвращаюсь к себе домой.
Не знаю, как дальше сложилась судьба этого парня, но на форуме он стал появляться крайне редко и никого больше не оскорблял...