Чукчи народ могучий! Чукчи народ е...чий...
Данная история произошла, когда я жил на Камчатке в небольшом районном посёлке. "Колхоз" этот был на 2500 населения, и каждый, у кого есть нос, знал, кто с кем спит и что ест на завтрак. Типичная провинциальная северная деревня. Я всегда, с тех пор как понял, что такое секс, любил азиатов. Нет, по большому счёту, я не привередливый, лишь бы член стоял. Но к азиатам у меня какая-то особенная любовь.
Я жил на 5 этаже, а сразу подо мной жил сумасшедший чукча. Реально у него с головой были проблемы; он не работал, было ему лет 25, пил водку, орал бешеным волком всю ночь в нетрезвом виде, был страшный, как мировой кризис, и водил к себе девок и пацанов. А так как он был с ещё более дальней деревни, то многие, кто приезжал по делам в районный центр, были его постояльцами, ибо Север штука тонкая - здесь все друзья и помогут всегда. Я было пытался в неделю сексуального голода его "снять", но он оказался на редкость правильным натуралом и сказал мне:
- Ко мне приходят пацаны из села, они здесь учатся на трактористов, если ты их накормишь и купишь им водки, то они сделают для тебя всё, что попросишь.
Я обычно я пил водку по пятницам. А что ещё 28-летнему мужику делать в выходной, где из всех развлечений зимой - телевизор, еда и унылая пурга за окном... К вечеру пятницы к этому чукоту подтянулись пять молодых реально 18-летних юношей.
Что такое секс с чукчами или эскимосами? Меня об этом часто спрашивали. Я вам скажу честно, что миф о том, что у азиатов маленькие члены, можно спокойно пустить по ветру. Цивилизация, хорошее питание - в сравнении с 18 веком-то, спорт и генетическая помесь малых народов с разными национальностями вывела к 21 веку породу азиатов, у которых средний размер члена от 17 до 21 сантиметра. Я разговаривал с французскими учеными, которые проводили генетические исследования малых народов по какой-то программе, и они мне сказали, что фактически по крови и генам эти народы вовсе уже не азиаты (чукчи, эскимосы, ханты, малые народы Карелии, коряки, эвены), а европейцы. Им выгодно быть малыми народами, да и лицо ведь не поменяешь, а по генетике они давно европейцы. Но рассказ не об этом...
Я, услышав весёлый шум в квартире этажом ниже, быстро спустился к этому чукче в гости. Перед моим взором предстали пять пацанчиков лет по 18-19. Красивы ли они были? Тем, кто никогда не имел дела с азиатами и не понимает, в чём их красота, невозможно понять, что такое красивая Азия! Они вовсе не на одно лицо, как кажется некоторым, и даже по фамилиям можно определить их разную национальность. Объединяет их одно: у всех есть член. И это радует.
Вся компания резко поднялась в мою квартиру, уже зная, что я угощаю. Знали они и про то, что будет секс со мной, потому что "ну а что тогда приходить к русскому"? Я хочу сказать, что вы должны понять, что в маленьком посёлке, если ты на хорошем счету как человек и если, в принципе, все, кому надо, догадываются или знают о том, что ты гомосексуалист, никакой гомофобии нет. Её нет потому, что я себя так поставил, что пи...ром меня никто не может назвать, потому что знает, что я буду драться до крови и что он без лишних разговоров тут же получит в морду лица. Да и репутация у меня была среди людей хорошая, так что если кто по пьяной лавочке и называл меня "пи..сом", то это было от малого ума. Я даже скажу больше - менты знали о том, что я гей, но так как лучшим моим другом был замначальника милиции, то вы понимаете, что в этом посёлке меня никто не мог тронуть и пальцем.
Сашка, Серёга, Толик и Диман, получив от меня деньги, убежали за водкой и закуской, а со мной остался Андрей. Как только хлопнули двери подъезда, я сразу сказал Андрею:
- Снимай штаны, пошли на диван.
Тот как-то радостно "замычал", сел на диван и начал стягивать джинсы... Ну, как говорится, для разминки и такое пойдёт. Я очень чувствителен к запахам и тактильным ощущениям, поэтому когда я взял в рот это произведение камчатского искусства, то просто потерял ощущение реальности. Хороший ствол, длиной сантиметров 18-20, нежно-розовый, по запаху очень приятный, а по ощущениям - ну, нежное мясо краба. Такое чувство, что у тебя во рту не член, а большая конфета с терпким запахом табака, северных ветров и холодной молодости.
Уж что-что, а сосать я умел всегда, и сомневаюсь, что в этом мире кому-то мой орал не понравился. Андрюха вскоре стал пыхтеть и, взяв за волосы, стал насаживать меня на свой член. Размерчик чукотского хрена вполне вмещался в мою рабочую глотку.
И тут в сам разгаре действа вернулись парни из магазина. Увидев полуголого Андрюху на диване, они засмеялись:
- Что ты такой быстрый? Мы же договорились, что будем трахать Вована вместе.
Я сказал парням:
- Давайте стол накрывайте пока, а я продолжу.
Андрюха, учуяв запах еды и водки (что с них взять - студенты!), решил не заморачиваться на моих сладких губах, потому что подрочить можно всегда, а еда и водка заканчиваются быстро. Кончил он мощно. А как ещё мог кончить девятнадцатилетний пацан, полный сил и здоровья!
Я не буду писать, что его сперма была как нектар (а то есть такие среди нашего брата "писатели-фантасты"). Сперма - это просто сперма, и не каждому она нравится, хоть ты ешь бананы и пей берёзовый сок, а то, из чего потом получаются человеки, априори не может быть вкусным. Так как я парень впечатлительный, то всегда, когда глотал сперму, чувствовал себя людоедом. Ну вот представьте себе, что вы за один глоток сожрали реально тысяч десять будущих людей. У некоторых не то что небольшой батальон Южной Кореи плещется в яйцах, а целая Япония, ёшкин кот, ведёт боевые действия. И тут такой облом - закончить свою сперматозоидную жизнь в желудке вместе с водкой и колбасой. Так что, геи-братцы, никогда не пишите, что сперма - это фантастически вкусно. Если бы это было так, то в любом гастрономе уже давно продавали бы сухую и замороженную сперму в бутылочке от газировки. Мне как-то раз один чижик в интернете написал, что любит есть сперму и что ему как-то раз целый стакан спермы надрочили и он ел её ложкой. Я спросил его: ты больной? Сколько человек должно быть, чтобы надрочить стакан спермы?! И потом, что за повод для гордости? Всё-таки я иногда думаю, что некоторые геи не то чтобы с девиантным поведением, но с головой реально не дружат.
Итак, мы начали пить водку. Между первым и вторым членом перерывчик небольшой, и я сам не заметил, как оказался лежащим на диване, а Диман совал мне в рот свой член. А то, это самая моя любимая поза: я лежу на спине, а на мне сидит красавчик и интенсивно трахает меня в рот.
Эти натуралы - они такие смешные: не успел я пососать и насладиться эффектом, как Диман дрожащим голосом произнёс:
- Давай жопу...
Блииин, Дима, ты куда спешишь? Жопа, она не на вокзале, она никуда не убежит, дай мне поиграться с твоим членом.
Тут, заигравшись и проведя три отсоса подряд, я и не заметил, что лежу давно голый и что к моей "пещере" тихо крадется нечто сантиметров в 25. Я вам правду говорю! Я был не совсем пьяный и всё понимал, поэтому как заору:
- Эй, ты чего?! Нет, это тебе не "Беломорканал" твоей общаговской проститутки, а чистое, нежное и к грубой силе не привыкшее очко товарища. Тут надо взять крем на телевизоре, и потом - я такие агрегаты принимаю в себя исключительно в бессознательном состоянии.
Конечно, я всё это говорил с матерком, но у нас же приличный сайт, да и, как я помню, депутаты запретили мат в общенародном месте.
Пьянка продолжалась. Уже три голых тела были на моём, надо сказать, могучем теле. Тут четвёртый подкатывает: типа, пососи ему. Я, вынув член изо рта (уж кто там был, не знаю, так как в глазах был туман, а в заднице кто-то усиленно бурил свою скважину нефти), сказал:
- Алё, ты нормальный? Давай в очередь. Я, блин, не Саша Грей, я натура тонкая, я не могу принимать всех сразу. Давай в очередь...
Последнее, что я помню, это время - на часах было 02.36.
Они сбегали за водкой ещё раз. Конечно, азиаты пьянеют быстро, но некоторые умеют растягивать удовольствие...
Что вам сказать? Был у меня секс с двумя парнями. Но принять сразу пятерых?! Я видел такое бразильское порно и очень жалел того парнишку. Оказывается, если всё делать по-человечески, да по пьяной лавочке, то можно принять и пятерых, а может, и больше.
Видимо, тяжёлый трудовой день пятницы и бурный секс отняли у меня разум, и я не помню, что было дальше. А дальше было интересно.
Я проснулся и обнаружил у себя на диване два молодых спящих тела и открытую квартиру. Заходите, люди добрые, трахайте Вована, гулянка продолжается!
Оказывается, эти черти азиатские, когда я уже делал всё на автомате (и они сказали, что я ни разу не укусил член! - а то, талант не пропьёшь), взяли мой фотоаппарат и, пока были силы у батарейки, фотографировали их секс со мной и их пьянку. Вышло где-то около 200 фотографий такого "домашнего порно". Они умудрились и видео снять минуты на четыре... Что там было в фотоаппарате? Обычная групповуха без всяких извращений. Мы - люди культурные.
Дневная суббота прошла так же, как и ночь с пятницы на субботу. В понедельник я удалил все фотографии. Конечно, я плакал, когда нажимал на кнопку "Удалить", но, сами понимаете, подобный компромат хранить не надо. Я не самоубийца своей репутации, а очень даже интеллигентный молодой мужчина.
Что я могу сказать о сексе с чукчами и эскимосами... Они такие же люди, как и мы. И да, у меня в жизни с ними было много секса. Ничего экзотического; это просто национальность такая - чукча или эскимос, эвен или эвенк (и такой был, я его очень любил, но тот действительно был мелким, как по жизни, так и в половом плане). Я ещё раз скажу: если вы не понимаете азиатской красоты, то удовольствие от секса с ними не получите. Я лучше отдам свою задницу на "растерзание" пяти азиатам, чем какому-нибудь "белому", который относится к тебе, как к шлюхе. Среди людей любой национальности присутствуют моральные уроды...
В понедельник я обнаружил, что зарплату, которую спрятал в шкафу, мои новые "друзья", видимо, посчитали платой за их немудрёные услуги. Но скандал я поднимать не стал. Они прекрасно знали, что взяли мои деньги, и мне было достаточно сделать один звонок, чтобы посадить их в СИЗО. Но деньги - это пыль, хотя и заработанные умственным трудом, а пять потенциальных сексуальных друзей, знаете ли, на дороге не валяются. Деньги я всегда заработаю, а качественный секс иметь всегда под рукой - это стоит и побольше заработной платы... Сколько было денег? Ну, мягко говоря, пропили мы тысяч пять (учитывайте северные цены), и оставалось где-то за 30 000... И что? У меня в жизни столько было потерь, что шесть бумажек с цифрой 5 000... Эмоции и живой член в руках (тьфу, во рту) - это не стоит денег, а для остального есть банковская карточка.