Вечером, примерно часиков около пяти, к нам кто-то позвонил. Дверной звонок залился трелью, смолк, чтобы через короткий промежуток снова залиться требовательным сигналом: Откройте, к вам кто-то пришёл и очень хочет, чтобы его впустили. Делать нечего, боярин, надо идти и отпирать. Раз кто-то ломится, значит ему это нужно. Оставалась, правда, надежда, что кто-то ошибся квартирой или соседка какая заглянула за солью. Для соли рановато, все магазины открыты. И даже ларёк у нас во дворе не закрылся. Хотя да, он же круглосуточно открыт. Этим пользуются любители горячительных напитков. Это же благо, когда не надо никуда далеко идти, если вдруг посреди ночи жажда мучить начнёт. "Вот, к примеру, захочется выпить вам, а вам выпить нигде не дают"... А тут спустился из квартиры вниз, вышел во двор и вот он, спасительный родник животворящей жидкости на любой выбор от "Распутина" с подмигивающим глазом, до банального пива невесть чьёго производства. Да нам без разницы, нам, татарам, что спирт, что пулемёт, лишь бы с ног сшибало. В этом чипке _От слова чрезвычайное происшествие) продавали и товары повседневного спроса типа той же соли, сахара, печенюшек и "Сникерсов", хлеба и по мелочи кое-что ещё. Ах, да, ещё презервативы. Все подъезды по утрам были просто завалены пустыми бутылками из-под пива и использованными презервативами, что внушало определённую гордость за нашу рекламу, убеждающую молодёжь пользоваться резинками. "Молодёжь выбирает безопасный секс!" О как! И показывали парней, держащих дома коробки с презервативами. И откуда у них столько денег? Или там на Западе гондоны такие дешёвые? Хочу на Запад. А тут купишь упаковку и трясёшься на дней, как царь Кощей, что над златом чахнет. Впору хоть мой после каждого использования и применяй по второму, третьему и так далее разов, пока не порвётся. А что такого? Мать вон моет пластиковые пакетики и мешочки, прилепляя их на плитку над раковиной для просушки. Вот висит мешочек, сохнет, а рядом презик тоже сохнет. Или их надо на верёвке сушить, прицепляя прищепками? Вот же не вовремя кого-то принесла нелёгкая. Я тут настроился видюшник погонять, взял у парней несколько кассет с сериалом про американского непобедимого повара Нико, про Чака, который Норрис, про Ваню Дама. Ну, кто бы сомневался, пару-тройку с порнушкой. Смех и грех, но приметил, что маман, эмансипированная женщина, почти что феминистка, тоже украдкой, когда меня нет дома, смотрит порнушку про похождения всяких водопроводчиков и мойщиков стёкол. А уж похождения Эммануэли точно наизусть выучила, не говоря о всяких смоковницах родом из Греции, об американских пирогах и прочих вкусностях. С обвинениями мамы в феминизме я несколько погорячился. Кто такие феминистки? Это бабы, которых никто не трахает, а они при этом кричат, что не больно-то и хотелось и скупают массово страпоны, заводят котиков. Дуры! Завела мужика и радуйся. Тот же кот. Его надо любить, ухаживать за ним и радоваться, когда он изредка появляется дома. Хотя нет, кот лучше. Не пьёт, не курит, баб домой не таскает в отсутствии жены, носки по квартире не разбрасывает. А мама у меня не феминистка. Нет, кот у нас есть - ленивое кастрированное создание весом в семь кг, орущее лишь тогда, когда насерет в лоток и надо убирать. Он не орёт, когда жрать хочет. Сам влезает на стол и шарится по кастрюлям, научившись открывать их лапами. Опиздюляется, куда без этого. От меня шифруется. Я как-то разрядил на него кондёр на четыре сотни, так теперь кошак, едва я появляюсь, исчезает из зоны видимости. А мама не феминистка, нет. Есть у неё, похоже, кто-то, кого сейчас принято обозначать модным словом бой френд. Хахаль, если на русский перевести. Есть ещё синонимы, но все сплошь нецензурные. А я же не тяп-ляп, а будущий специалист с высшим образованием. Это пока я студент. Пока шёл к двери, мысли всякие в голове крутились. Интересно, кого там принесло? Говорят, что гость от бога, но в то же время говорят, что незваный гость хуже татарина. Ну, нас татарами не запугать. В родне, правда, чистокровных татар не осталось, но полукровок, четвертинок и просто с примесями татаркой крови полно. Ну всё, открываю. Сис-сим, откройся! Ба! Людка Чигряева. У нас в родне этих Людков полным-полно, словно иных имён в природе не существует. А роднёй у нас считаются все до хрен знает какого колена. У дяди горел забор, соседская сучка жопу грела - родня. И потому не могу сказать, в какой степени родства мы с Людкой находимся. Не могу сказать и то, кто она мне. То ли тётя, то ли сестра. Не мать и не бабушка точно. Деревенская деваха во всей своей ипостаси. Крепко сбитая, жопастая, сисястая, кровь с молоком. Щеки просто горят, как грудка у снегиря. Такая коня останавливать не станет. От такой кони разбегутся заранее. Распахнул двери во всю ширь. Не дай бог заденет бёдрышком, с косяками выворотит. А оно нам надо? Да у неё в руках сумки ещё. Да что там сумки? Сумищи. С такими наши челноки весь Китай и всю Турцию вывезли. У нас их называют мечта оккупанта. Не знаю как она допёрла эти сумки, я так поднять не смог и тащил волоком до кухни. Ну так питание её и наше ни в какое сравнение не идёт. — Проходи. Давай помогу. Людка в дом вошла и в прихожей враз стало тесно. Как не повертайся, а всё одно либо за её жопу заденешь, либо в титьки упрёшься. Благо Людка прихожую освободила — Я в тувалет. Чуть не уссалась, пока допёрлась. - И уже из-за двери, которую забыла закрыть за собой. - А тётя Тоня где? На работе? А когда придёт? А я к вам на недельку приехала. Не прогоните? Мне позавчерася направление дали обследоваться, так я и приехала. Это у них на молкомбинате ежегодная процедура. Советские ГОСТы и санитарные требования пока никто не отменил, вот и гоняют рабочих на медосмотр. А Людка информирует далее. — Ой, бля, в трусы псыкнула. Ну ничо, я щас замою. У меня в сумке других полно. В город же ехала, запасла. Вовк, ты сумки-то пока распотроши, там гостинчики, прибрать надоть. Что? Сама? Ну щас выйду. Ой, благостно у вас. Краник покрутил - водичка горячая. Мойся сколь душе угодно. Вовк, а может я помоюся? Ага. Тамака в сумке халатишко лежит. Чо, сама искать буду? Да ладно, поищу. Уф, благодать прям. Людка вышла из ванны как была. То есть как мылась. Ни один человек в здравом уме, кроме Ипполита из фильма про иронию судьбы, не станет мыться в одежде. Нет, есть ещё кадр - домовёнок Кузя. Тот враз и помылся, и постирался. Вот и Людка мылась голышом, так и вышла потрошить сумки и искать халат. Я её рассмотрел ещё в ванне, пока мылась. Деревня, что взять? Они там у себя и в сортире двери не запирают за собой: А что здесь брать? А уж в ванне тем более. От кого прятаться? Опять же дома привыкли в баню едва не всей роднёй ходить. Что такого? Помню гостил у родных в небольшой деревне. Имечко у неё такое - Шанда. Спали с братом и сестрой на кровати в комнате, где стояла родительская кровать. И еда не каждую ночь наблюдали, как дядя Вася тётю Нину напяливает то ставя раком, то навалившись сверху. Тётка у нас на редкость горластая. Что песни попеть, что с кем-то поскандалить, что вот в волю поорать, пока дядька её пежит во все щели. Да дядька ещё, как заведётся, так и гоняет по половине ночи. И вертит тётку, как обезьяну на бабане в разные стороны. А она, как дядька закончит свои эскапады, нагишом миом нас пройдёт, да ещё подмигнет, заметив, что не спим. Вроде как можно гордиться, что она ещё вызывает интерес, а у мужа на неё стоит. Да ещё как стоит. И мы, чтобы не отставать, укладывали сеструху на бок и с двух сторон дрочили меж её ног и ягодиц. И не только ночью. Днём-то вообще воля вольная. Старшие на работе, а нам отрывайся во всю ивановскую, никто не помешает. Даже было жаль, что лето так быстро закончилось. Лес, речушка, вольница, какой дома не получишь. У мамы не забалуешь. Давно ли перестала по моей драгоценной заднице ремешком прохаживаться? В песне пелось: У каждого папы есть опыт по мастерству хлопанья попы... У мамы опыта не меньше, как не больше. Жаль, что во времена моего детства не было правозащитников и потому родители пользовались своей властью во всю. Довольно часто кто-то из моих соседей по классу сидел за партой самым краешком попы, а учителя и ученики понятливо лыбились. В очередной раз кому-то родители вбивали науку послушания через мягкое место. Они почему-то считали, что детская задница для этого и существует. Некоторые из пап считали, что и мамина жопка тоже подходит для той цели. Тем более, что основные жильцы нашего дма были в своё время переселенцами из бараков. А там свой образ жизни, своя атмосфера. К тому же считалось, что не к лицу бабе таскать фонари под глазами, а жопу она не покажет даже участковому. Значит и жаловаться не пойдёт. Людка нашла какую-то одежду в своих баулах, натянула на голое тело. Зачем надевать трусы, коли скоро спать и их всё одно нужно будет снимать. Оделась и принялась потрошить свои баулы, сумки и пакеты. Она вытаскивает гостинчики, наклонившись и не думая, что светит своей задницей, как в широкоформатном кинозале. А мне хоть сейчас беги в ванну и дрочи. Конец ломит. Насмотрелся пока она мылась, теперь вот ещё показывает своё богатство. И в отличии от песен Бубы, её богатство вовсе не года. Потрошит баулы и приговаривает — Вот мяска свеженького. Папаня валушка завалил. Нагулял, чертяка, жирок-то. Маманя гуску забила. Тётя Тоня шкварочки очень уважает. А ты шкварки любишь? Я иное люблю и хотел бы прямо сейчас сделать. Даже представил, как всаживаю меж этих пухлых булочек исходящую жаром залупу. Как бы завывала эта моя родственница. В голове зашумело, в глаза потемнело. Тем более, что предмет фантазий стоит раком перед глазами. Ещё самую малость и точно всажу, не посмотрю, что гостья. А почему гостей нельзя драть? Очень даже льзя. А Людка всё шарится и шарится в своих бездонных сумках — Вот тут маслица маленько. Как же, маленько. В тряпицу завёрнут колобок килограмма на три. Ну да, это по их меркам самая малость. — А это маманя творожок свежий передала. А вот это медок этого года. Дядя Валя позавчерася качал. Ну, а тут мелочь всякая. Куда класть? В холодильник, куда же ещё. Это у вас ледник бездонный кубов на двадцать, а то и больше. Вы стадо колхозное забьёте и всё туда поместится в виде полутуш говяжьих. Да ещё и соседскую скотину можно поместить. Управились с божьей помощью. Никто не знает, каких усилий мне стоило дотерпеть лицезрение Людкиной жирной жопы и не сорваться. Вот какая у меня сила воли! Горжусь. Эх, как же я в туалете теребил своего парнишку, как он ругался, исходя мутными плевками. И почему руками, когда в доме такая свежатинка? Ужель не смеешь, командир, чужую изорвать мохнашку об этот штык? Мохнашка у Людки, кстати, бритая по городской моде. А то как же. Прогресс в виде приставок к телевизору по имени видеомагнитофон и до глухих деревенек добрался. Тем более, что селянам это чудо забугорной техники впаривают по бартеру в обмен на продовольствие. Так что село нынче тоже подковано в некоторых вопросах. Потом мы сидели на кухне и я поил гостью чаем. В моём понятии попить чаю, это заварить чай, налить в кружку, из мелкой посуды я не пью, и в прикуску (бабушкино воспитание) с карамельками швыркать горячую жидкость. В понятии мамы и ё подруг попить чаю означает поглощать с чаем какую-то еду в непомерных количествах, а потом вздыхать: Откуда лишние килограммы и откуда это сало на животе и на заднице? В Людкиных понятиях попить чаю тоже означало бутерброд с маслом и с домашней колбасой, которую она и привезла, размером в половину батона. Плюс какае-то плюшки, которые её мать дала доченьке в дорогу. Истощает ведь кровиночка. И ещё солёное сало. С чесночком, ароматное, слюнки текут. Но как сало может сочетаться с о сладким чаем, выше моего понятия. Накормил гостью, в комнату перешли. Так, порнушка сегодня мимо, будем боевики смотреть. Включил видюшник, сел напротив Людки. Почему не рядом? А как любоваться тем, что Людка демонстрирует? Видимо забылась, увлёкшись похождениями киношного героя, крушащего челюсти врагов направо и налево, не вспоминает, что она без трусов, вот и сидит, расставив ноги и выставив в какой уже раз свои деревенские прелести. Да какая разница между городскими и деревенскими? Она сидит, кино смотрит, а мне хоть по новой в туалет беги. Положение спасла мама, вернувшаяся с работы. Охи, ахи, поцелуйчики. Потом ужин с разговорами за столом и с теми же разговорами о деревенских новостях после ужина. — А как тот? А как этот? Да ты что! А эти? Тьфу! И ещё раз тьфу на вас. Ушёл к себе в комнату, завалился на кровать и пока никто не видит потеребил гусачка. Не до конца, так, для приятности. Это было ещё не всё. Вечером мама сказала, что Людка будет спать на моей кровати, а у меня есть выбор где спать: либо на диване в зале, либо на кушетке в моей комнате. От предложения взять к себе или меня или Людку, мама отказалась. Ладно меня, это понятно. Как-то пьяненькая заснула на моей кровати. Пока разговаривали, она и закумарила. Сын, негодяй, воспользовался маминой беспомощностью и поимел мамин пирожок, не испросив разрешения. А у кого спрашивать, коли мама была полностью неадекватной. Кто-то меня осудит? Мало сыновей, воспользовавшихся беспомощным состоянием своих мам, сестрёнок, других родственниц? Кто считал? Или мамы, сестрёнки, другие родственницы трубили об этом во всё услышанье? Единственное, что сделал не так, так это просто не сдержался и спустил в маму. Наутро она что-то заподозрила, но нет тела - нет дела. Подозрение не доказательство. И с той поры я получил полный отлуп от её постели. А почему не бурёт с собой Людку, мне непонятно. Ну и ладно. Людка, наивное дитя природы, разделась, ни капли меня не стесняясь, и юркнула под одеяло. Мама не выключила в прихожей свет. Вдруг гостье надо будет по нужде, и как она будет искать туалет в чужой квартире? Все углы посшибает лбом. И потому процесс Людкиного обнажения можно было лицезреть во всей красе. Сука, да что она со мной творит? Мы некоторое время поговорили, потом Людка сладко зевнула, что-то пробормотала и заснула, тихонько всхрапывая во сне. Я оказался той ещё сволочью и негодяем. Несколько раз окликнув родственницу, встал с кушетки и потормошил её. Никакой реакции. Устала, да ещё за ужином немного выпили, вот и спит сном младенца. Проверил заснула ли мама. Из её комнаты тоже раздаются звуки крепко спящего человека. Ещё раз потормошил Людку. Ноль реакции. Спит на боку. Легонько стянул с неё одеяло. Дрочить, представляя себе кого-то, дрочить, смотря порнушку по видику и дрочить на живую жопу - совершенно иное. Тем более, когда можно эту жопу легонько гладить, можно даже пальчиком полазить меж пухлых половых губок. И ещё можно осторожно поводить головкой меж ними. Людка не зажимается, видимо, пусть и во сне, получает какое-то удовольствие. Мне показалось, или она и попу приподняла слегка, и расслабилась. Если когда прикоснулся первый раз слегка сжалась, испугав меня: вдруг заблажает - то сейчас расслабилась полностью. Водил так головкой, водил и вдруг Людка подалась задницей навстречу. Раз! И залупа уже у неё внутри. Замер. И людка замерла. А когда я попытался тихонечко вытащить свой конец из этого сладкого плена, был остановлен Людкиной рукой. Она чётко поймала член и придержала его, постаравшись затолкнуть назад, то есть в себя. Ёпть твою медь! Да она же не спит! И что теперь? А ничего. Она сама начала двигать задом, насаживаясь на конец. Тут и я перестал изображать статую. Мы просто трахались. В полной тишине. Людка уткнулась лицом в подушку и сопела, старательно подмахивала. А когда я спустил, надеясь, что и родственница успела получить то, что хотела, так же молча, не открывая глаз, потянула на себя одеяло. Я встал с кровати и прикрыл её, подоткнув одеяло под спину, под ноги, под живот. Людка довольно угукнула, улыбнулась и её лицо разгладилось. Через пару минут она уже сопела. Мля! Я же только что трахнул то ли сеструху, то ли тётю. Ладно я, а она-то сама это хотела, провокаторша. Может потому и светила голым задом? А чёрт её знает. Ладно, будет день - будет пища. А пока спать, спать, спать.