От автора В общем-то, это был мой первый литературный опыт, фундаментом которого послужили письма приятелям, которые были почему-то уверены, что у меня то уж все хорошо! Потом я выпускал продолжения, вот решил все собрать в одно место.
Люди в бронежилетах!
Назову его Воякой! А что, вроде-бы ничего? А?
Сосватал нас мой знакомый, Почтальон Печкин, о котором я тебе непременно расскажу позднее, потому что, тоже сыграл в моей жизни не последнюю роль.
Представь себе коренастого, ладно сбитого, да таких на улице пруд-пруди, посмотришь на работника органов, и сразу представишь его себе.
Да, он из этих! Раньше бы я шарахнулся, замахал бы ручками Не надо! Не надо! Но был в тот момент в расстроенных чуйствах, поэтому плюнул на все и сказал: "А, давай!"
Сначала мы пообщались.
Слава Богу, пришел он на первую встречу без формы. Типичный вояка, не тупой, но работа уже его обтесывает. Мило так поговорили, рассказал мне несколько историй из своей ухарской училищной жизни! Кстати, ни разу не касались наших тем, да и в дальнейшем так ни разу мы и не беседовали с ним про это!
А потом отправились к ПП, который живет один, и бутылка водки с нехитрым закусоном обеспечивает достаточно чистое ложе любви. После того, как содержимое бутылки перекочевало в наши желудки и головы, ПП принялся за свое любимое занятие - отгадывание кроссвордов, а мы с Воякой отправились на это ложе. Бурных объятий не было, срывания одежд и безумных поцелуев тоже!
- Я этого не люблю!
А что он любит? Ну, ладно. Раздеваемся, как солдаты на скорость, каждый свою кучку складывает.
Тело обалденное, мальчишечье, кожа нежная, бархатная и это несмотря на то, что скоро разменяет сороковник.
Уже от одного прикосновения к этому телу я возбудился. Потом он обсосал мой восторгнувшийся орган и развернулся задом, приняв, на его взгляд самую удобную для проникновения позу. Вообщем: Делай Раз! Делай Два! - как на плацу.
Дырочка была неразработанной, поэтому меня ждало фиаско! Я кончил, так и не войдя в нее. Однако его это удовлетворило. Кстати, потом, когда мои попытки увенчивались успехом, он кончал даже раньше меня, после этого слезал с органа, теряя какой-бы то ни было интерес ко мне, и тогда мне приходилось заканчивать работу вручную, что не очень и радовало. Встречаемся мы с ним раз в три-четыре месяца. В последний раз он даже подставил щечку для прощального поцелуя в первый раз, хотя мы встречаемся уже года два.
Его бесконечные разговоры о том, сколько выпили, с кем подрались и т. п... Понимаешь, для дворового пацана о! он бы слушал открымши рот! А мне это уже как-то...
В постели он не снимает бронежилета, в переносном смысле, разумеется! Может быть, его надо научить расслабляться, но я уже в учителя не гожусь! А потом это его "Я этого не люблю!" и "Делай Раз!".
В тот, последний раз, он мне признался, что кроме меня у него никого нет, может быть, ждал ответного признания, а может, думал, что я его заценю вдвое больше, а может и просто так сказал? Сказал, что ценит мою интеллигентность, порядочность. Оценил как вещь на Привозе! Все мои положительные качества перебрал. Встречались мы в последний раз как раз на Рождество! Должны были прийти дети в гости, я страшно нервничал, а он, вдобавок еще и опоздал. Все получилось скомкано. Я все равно не успел - дети ушли не дождавшись.
Когда я еще с ним встречусь?
Наверное, как позвонит! А когда?
автора. Между первой и второй перерывчик небольшой! А ты знаешь сам, что вроде бы и миг прошел, а как-бы и жизнь пролетела?
Мой первый почтовый роман
Назову его Рыжим!
У меня на работе впервые поставили интернет, и я вошел в него!
Впервые!
Тыкался слепым котенком, но свинья грязи не ищет.
Наткнулся на первую доску объявлений. Была она какой-то местечковой, хотя и здорово оформленной, с откровенными фотками, которые я тоже увидел впервые. Знакомства все были на фоне Черного моря, и к реальной моей жизни не имели ничего общего.
Блуждая, наконец-то наткнулся на еще одни знакомства, и окончательно взмокнув от напряжения, обнаружил свой город. Тогдашняя доска мало чем отличалась от нынешней, разве что была более демократичной. На сегодняшнюю доску я бы не решился тогда вылезти, так как сначала нужно регистрироваться. А тогда я этого страшно боялся!
Как ты догадываешься, разослал письма я адресов на пять. Еще и выбирал, кочевряжился! Ответил один! Причем, когда я читал его письмо, то так покраснел, что можно было смело от меня прикуривать!
Что-то там было про мой х*, на котором тот бы с удовольствием попрыгал и тому подобное.
Что и говорить! Два дня проходил, как в тумане. Ведь я на тот момент был практически мальчиком нецелованным. Мои "приключения" на тот момент были так редки и случайны, даже и опытом было нельзя их назвать.
И я вступил в переписку. Наврал про себя с три короба, сочинил себе другую жизнь, взял псевдоним. Не скажу уже сейчас, сколько продолжалась эта переписка, но наконец он позвал меня на свидание!
Но получилось так, что прочел я это приглашение только утром следующего дня!
Как я рвал на себе волосы! Как извинялся! Рыжий меня успокоил, ответил, что бывают накладки, и что мы обязательно встретимся, так как он будет ежедневно приходить к этой станции метро. Кстати, место было выбрано и удачно, и неудачно одновременно. Во-первых, много народа, поэтому можно затеряться, во-вторых, сразу видно, кто ждет. Неделю я проходил каждый вечер на эту станцию и простоял там столбом. Сколько пачек сигарет я там выкурил! А он так и не пришел!
До сих пор стараюсь обходить эту станцию стороной, будто она в чем-то виновата!
Переписка наша стала какой-то вялой, с моей стороны доклады о стоянии на посту, с его - какие-то отговорки. Потом, в конце концов, Рыжий что-то брякнул по поводу нашей несовместимости и переписка прекратилась.
Но это не конец истории!
Время лучший лекарь! И, видя, что его объявление по-прежнему торчит, я пересилил свою гордость и предложил ему попробовать все еще раз! Как ни странно, он согласился! Но в этот раз я был более настойчив, и встречу обговорил заранее. Правда, в тот день шел дождь, а Рыжий что-то хныкал про непогоду, но я был неумолим. Сегодня или никогда! Теперь я выбрал другое место! Я и не знал, что это было официальным пятачком, на котором собирались голубые, просто не знал. Но место было менее людное, чем станция метро.
Он пришел, пришел не один, а с женщиной. Мне как-то сердце сразу подсказало, но он-то ко мне не подошел! Так я и проторчал часа два. На этот раз я уже написал ему прощальное - пожелальное, и принялся за дальнейшие поиски.
И мне повезло!
Даже и не знаю теперь, может быть "повезло" надо было поместить в кавычки? Адресат откликнулся и после второго письма дал мне телефон. Мы созвонились, встретились. И.. Но это другая история, в одном из писем к своему другу я окрестил его Чемоданом.
Так вот, Чемодан ввел меня, как Вергилий в ад, в этот мир, который существовал, оказывается, рядом, только руку протяни, и я даже не подозревал, насколько все было близко.
Во время одной из встреч, когда я уже стал забывать о Рыжем, Чемодан сам заговорил о нем, причем пересказал мне же мою историю в интерпретации Рыжего. Я был возмущен до глубины души тем, что он обнародовал наш почтовый роман и, хотя и не подал виду и посмеялся вместе с Чемоданом над своими неумелыми ухаживаниями, загадал себе все-таки встретиться с Рыжим и поглядеть в его глаза. Ой, как тесен мир!
Кстати, после этого разговора, Рыжий сам неожиданно прорезался и написал, что хотел бы встретиться. На что, как порядочный человек, я заявил, что сердце мое занято, что я встречаюсь с другим и тот меня полностью устраивает.
Это сейчас я встречаюсь одновременно с тремя, и слежу только за тем, чтобы в тумане оргазма не перепутать имен, а тогда я был Честным, дурак!
Но история опять еще не кончилась!
Прошло еще какое-то время! И вдруг Рыжий прислал мне свой телефон! И в один погожий день, когда в очередной раз Чемодан меня продинамил, я позвонил!
Голос приятный, попросил дать мне час времени на сборы.
Я и подождал!
Увидел его впервые, вот тогда то я и понял, что верно его вычислил на той неудавшейся встрече. Ладненький, худощавый, на вид почти подросток. Наверное, вылил на себя полфлакона одеколона, не знал, что меня мутит от сильных запахов.
Мы посидели в летней кафешке, попили пивка, покурили моих сигарет, он много и долго рассказывал о своей работе, как раз у него начались проблемы с начальницей, я поддакивал, кивал головой, что-то он там мне перерассказывал еще, кажется какой-то фильм, много и долго извинялся за свое поведение. А я сидел и смотрел. Нет, абсолютно ничего не шевельнулось ни в душе, ни в штанах.
Потом я засобирался и мы распрощались.
Узнав о нашем свидании, Чемодан закатил мне истерику. Я старался его успокоить, говорил, что всего лишь осуществил свою мечту поглядел в глаза Рыжему.
Прошло еще какое-то время. Мы расстались и с Чемоданом, на прощание он сосватал меня Гоги. И вот тут я еще раз убедился, что мир тесен. Оказывается, что Рыжий был любовником Георгия незадолго до нашей с ним встречи. Кстати, Гогик подарил мне чудесную фразу: "А я и не знал, что мы расстались еще полгода назад!"
Ну так вот. Когда Рыжий узнал, что у нас с ним что-то начинает получаться, то сказал ему, кстати, очень меня удивив своим уважительным отношением: "У тебя с ним ничего не получится! Он птица не нашего полета!"
Потом уже, когда наши отношения с Гоги переросли в вялотекущую шизофрению, я услышал о Рыжем скорее всего, в последний раз.
Как-то, в компании, в которую меня пригласил по старой дружбе Чемодан, во-первых, чтобы выпить за мой счет, а во-вторых, чтобы сосватать меня в очередной раз, кто-то из присутствующих рассказал, что Рыжий окончательно опустился, ушел из семьи, живет с кем ни попади, пьет!
Вот так и закрылась последняя страница моего первого почтового романа. Поведи себя Рыжий по-другому, поверив, что он будет у меня ПЕРВЫМ, да он бы мог...
Страшно представить, ведь я в то время был так глуп и наивен.
автора. Я по прежнему глуп и наивен, бросаюсь на каждого встречного, как бабочка на огонь, открывая ему свою душу, а потом скулю, зализывая раны и вытаскивая из нее ЧУЖИЕ грязные сапоги! Горбатого могила исправит ! Жизнь неизлечимая болезнь со смертельным исходом! Так бы я хотел продолжить цепь историй, в которых пробую рассказать о людях, встреча с которыми закончилась обломом. По большому счету все мои встречи и приключения заканчиваются обломом, даже те, что длились недели, месяцы и годы. То мне надо было уезжать, то моему любимому, другу или партнеру. Или он находил себе нового приятеля, или я. Жизнь, одним словом! Да и истории, рассказанные ПП и другими знакомыми, тоже всегда имели конец. Вообщем "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день!" - это все-таки больше из сказки! Находясь не в лучшем состоянии духа и в очередной раз обманувшийся в надеждах на Чемодана, я решил вывесить свое объявление. Миленькое такое, оригинальное. Я не стонал, не рекламировал размеры, просто, спрятавшись за маску Карлсона и от его имени представился на доске. На утро я не проснулся знаменитым, и мой почтовый ящик не был завален письмами. И еще неделю! И еще! Я уже и погоревал, и, даже начал забывать об объявлении, как вдруг пришло письмо. Так началась история, которую я бы назвал так...
И все это за две кружки пива!
Писал Москвич, часто по делам фирмы бывающий у нас, обещал скорую встречу. Был лаконичен.
Я, конечно понимаю, что какая бы ни была гостиница крутая - это все-таки гостиница, а тут ждет тебя подруга, постоянная и верная! Круто!
Но он был первым моим корреспондентом и я ему ответил! Переписки не завязалось, но и отказа, естественно, он не получил! Потом он приехал, но мне было действительно некогда, поэтому выразил ему только письменное сожаление.
Затем он приехал еще раз, однако мне надо было уезжать с супругой в дом отдыха, и я честно ему ответил, что в нашем распоряжении только один вечер.
Договорились, встретились! Представь глыбу за два метра росту, со шведской бородкой, пузом и шортах, а дело было летом! Я и сам не из мелких, но рядом с ним! Походили по центру, я сыграл роль довольно плохенького гида, затем осели в крутом кафе (я, обычно, такие обхожу стороной), где он угостил меня настоящим голландским пивом. С такими пачками денег, которыми снабдило его местное представительство, это было нетрудно и ненакладно.
Конечно, я взял и свои на всякий случай, но их хватило бы разве что на глоток этого черного, бархатного!
Потрепались, Москвич стал рассказывать о себе, рассказывал про свои многочисленные зарубежные поездки, про свою карьеру. Затем я его довез на такси до гостиницы.
Москвич предложил зайти в ресторанчик при гостинице. Я не очень ломался, ну просто потому, что после очередной ругачки не очень-то и рвался домой. От ужина отказался, сославшись на то, что сыт, денег его пожалел. Еще выпили водочки. Он предложил подняться в номер.
Зачем пошел? Да так, из любопытства, из вежливости, от полного безразличия. Не то, что он мне не понравился, он просто был НИКАКОЙ!
Когда поднялись в номер, он сразу взял быка за рога и предложил, чтобы я ему сделал минет. Я так понял, чтобы он не зря на меня потратил свое драгоценное время и деньги. Я ответил - "ну, разве что 69?".
Москвич с превеликой радостью согласился. Улеглись, дежурные ласки. Я обсасываю его член, он сосет мой. А возбуждение то ко мне и не приходит! А тут он засопел, застонал и кончил довольно обильно, затем с утроенной силой начал меня ртом благодарить.
А я все не могу настроиться, вследствие чего мой герой упал окончательно. Да и как возбудиться от такой картинки: колыхающаяся гора живота, из-за которой то появляется, то пропадает сопящая и причмокивающая голова, заглатывающая мой член!
У меня в горле только смех какой-то нервный застрял и не до оргазмов! Я потерпел еще минут пять, а потом остановил его старания, поднялся, зашел в душ и смыл пот и его сперму.
Москвич отправился меня провожать, суетился, пытался меня развлечь. Ты знаешь, я даже не был расстроен из-за своей несостоятельности, МНЕ БЫЛО ВСЕ РАВНО.
Потом мы еще перекинулись парочкой ничего не значащих писем.
Когда я уже совсем засобирался в Москву, то написал ему письмо с просьбой помочь советом с работой. Он не ответил. Когда я написал ему повторно, то получил ответ, который знакомый электронщик расшифровал мне так, что Москвич мой адрес занес в книгу нежелательных адресатов. Есть, оказывается, и такой сервис.
Ну и ладно! Ну и хорошо! Ну и прекрасно! А чего еще ждал, если трахнуть как следует не можешь!
автора. "Говорила мама мне Про любовь обманную! Да напрасно тратила слова! Затыкала уши я, Я ее не слушала. Ах, мама, мама! Как же ты была права!"
Что в имени твоем?
У меня сложилась теория о том, что носители одного и того же имени - носят и какие-то общие черты. По крайней мере, терпя очередной облом, и начиная его анализировать, я вдруг начинаю припоминать что-то похожее в былом, и, как правило, та старая с этой новой истории связаны общим именем моего партнера.
Помнишь, я тебе писал про Москвича, который поимел меня за две кружки пива?
Так вот, звали его Егором. Да, старинное русское имя, хорошее, ничего против него не имею. Но в третий раз уж попытаюсь обойти Егора стороной. Так, на всякий случай.
Откликнулся на мою объяву некто с логином house. Писал, что натурал (а чего тогда пишешь?), но хотел бы попробовать минет от солидного мужчины (мерси ему, это я-то солидный?).
Ну, я не возражаю, предлагаю встретиться, что мне - спермы жалко? Потом он исчезает из переписки, предупреждая, что отъезжает на некоторое время. Потом опять появляется и начинает интересоваться - не забыл ли я его. Я начинаю рыться в архиве, нахожу его письма и свои ответы. Так, ничего особенного. Никаких душераздирающих исповедей, никаких откровений, правда, я его донимал Хаусиком, и наконец-то добился от него признания, что его зовут Егором.
Я, так бодренько, отвечаю, что не забыл, мол, я тебя Егор, что можем встретиться после работы. И опять я в течении нескольких писем добивался от него его отличительных признаков, на что получил исчерпывающее описание "182 см роста и светлые волосы" - конкретно, да?
И вот, вечером стою я у фонтана, сжимаю в руках пакет с оговоренной красоткой и жду блондина со светлыми волосами.
Покурил, пошел бычок выбрасывать в урну. Воспитанный, да? У урны стоит мужик, ну уж точно не блондин, с газеткой в руках. Морда красная, ну сам знаешь, как у кого. Такой типичный мужик, с брюшком - отец большого семейства, положительный во всех отношениях гетеросексуал. Рядом же курсировало несколько аппетитных кусочков, но никто из них под выданные мне скудные приметы не подходил.
Бросаю мельком взгляд на этого мужика, а он губами шевелит, я сосредотачиваюсь, а это он меня по имени, оказывается, называет. И тут до меня доходит с неотвратимостью экспресса, что это и есть тот самый Егор.
Мне бы головой замотать и потихонечку отправиться восвояси, "кляня свою судьбу". Но нет же! Киваю головой и протягиваю руку. Знакомимся.
Пошли по направлению к пивнушке. Я его пропустил немного вперед, а сам любуюсь его фигурой. Мда!
Впрочем, и сам не аполлон, чего выпендриваться.
Садимся за столик. Заказываем по кружке пива.
А разговор не клеится! А говорить о чем-то надо!
Начинаю его расспрашивать о работе, делах. Немногословен. Где-то работает в типографском бизнесе. Не густо. Проговаривается, что только из Москвы, вот он куда отъезжал. Оказывается, там живет уже два года, а здесь пытается организовать по поручению руководства филиал.
Так-так. Мне бы включить свой винчестер и устроить поиск по базе, он бы быстро выдал - "сматывайся по быстрому!"
А я сижу, вымучиваю темы для разговора. Егор - абсолютно неконтактный, какой-то затравленный даже, будто и сам не рад тому, во что ввязался. Я уже продумываю вариант медленного отката!
Вдруг слышу предложение о продолжении вечера на хате у приятеля, который должен ему оставить ключи.
А, чем черт не шутит!
Снимаем тачку и едем. И опять же, едем в тот район, где в гостинице переводил любовь с греческого. И снова ничего не отыгрывает у меня. Хотя что-то подталкивает - садись в автобус и чеши - пока он ходит за ключами.
- Я водки взял для смелости?
- Ну и что?
- Ты ничего не подумай! Я не алкаш!
- Да, ради Бога! Ты будешь передо мной оправдываться?
Мы сидели, пили водку, запивая ее нерекомендованной врачами фантой. Он долго и нудно рассказывал, как водит в эту квартиру женщину. Я медленно начинаю въезжать, что хата-то специфическая и попросту говоря, сдается для тех, кому негде перепихнуться.
Стал интересоваться его гомосексуальными успехами. Самый яркий - их трое мужиков сношают одну даму, при этом поглаживая и похлопывая друг друга по выдающимся частям.
Чего я сюда приперся?!
- Ой, я тебя замучил разговорами! Мы же не для этого сюда пришли!
Сообразил наконец! Уже час сидим, и я слушаю его разговоры.
Ладно, пошли подмылись по очереди.
- Ну, давай еще выпьем? Ну, давай еще покурим?
Понятно, начался мандраж! И это у сорокалетнего мужика! Ну и дела? А зачем тогда всю эту канитель заводил.
- Ну давай выпьем, покурим!
А сам начал потихонечку его оглаживать да поцеловывать, пока он в окно выставился и курит. Я его по попочке глажу, а он за член мой хватается. Так и стоим, курим.
Ну все! Уже и окурочка не осталось. А он все стоит, вперив взгляд в дорогу под домом, что он там разглядывает?
Я начинаю его оттаскивать от окна - идет, но нехотя. Стал целовать в губы, сначала отворачивался, был у меня один, который предупреждал - только не целоваться, может и Егор такой? Но нет! Губы поймал я губами и стал посасывать. Больше не отводит и сам стал пытаться язык мне в рот затолкать.
Усаживаю его на кровать. Да: рот на уровне пупка, сидит, как аршин проглотил. Начинаю давить на плечи - не поддается. Тогда приподнимаюсь на цыпочки и провожу членом по его губам.
Ну, наконец-то! Взял! Начинаю вталкивать глубже и давить на плечи - долго на цыпках не простоять. Сосет старательно, но спинку не сгибает.
Черт! Приходится его завалить, укладываю на бок, голову на подушку, сам на колени, и продолжаю в рот его трахать.. Как-бы случайно до перца его дотрагиваюсь. Железный и горячий! И сочится - ага, значит нравится! Начинаю действовать активнее. Видимо перестарался и слишком глубоко загнал. Вынул Егорушка моего игруна и попросил немножко передохнуть, просто полежать.
Хорошо! Легли! Он сразу на другой бочок и, этак попой прижимается к моему органу. Ну я то вверх по попе, то между ног, наконец приставил - он рукой отводит и просит опять сделать передышку, невмоготу, хочет курить.
Ладно. Опять курит.
- Может выпьем?
- Нет, завтра на работу!
- Тогда я один!
Опять заводит песню о своей нерешительности, о том, что он никакой не педик, что ему просто иногда хочется. А я понимаю, что ему нужен не такой размазня, как я, а мужик, который скрутит в бараний рог и наконец-то реализует все его фантазии.
Ладно, набираюсь духу и встаю, потрясывая своей прелестью. Он сидит в кресле и завороженно глядит на член.
Я становлюсь коленками на подлокотники, благо они достаточно мягкие и обхватываю его голову. Он сопротивляется, но не очень сильно. После небольшой борьбы мой дружок уже нашел себе теплое ложе в его рту, и я начинаю движение.
Я переношу его руки себе на бедра, убирая их от члена, запрокидываю его голову на спинку кресла и, вцепившись в стенку обеими руками, начинаю его трахать.
Начинаю заводиться, он тоже что-то мычит, но так как рот занят, получается очень нечленораздельно. Конец приближается! Куда кончить? А была - не была. Захватывая одной рукой его голову - резко прижимаю ее к своему паху. Он дернулся, выгнулся и я почувствовал влагу на своей спине. Вот это да! Он тоже кончает! Сопротивление его ослабло, однако глотал он исправно. С сожалением расстался, подаваясь всем телом вперед, с моим членом.
Я выдоил остатки спермы на его живот и прилег на него, обнимая и лаская.
И тут проснулся! Я лежал на животе, и подо мной действительно растекалась лужица спермы. Вот это да! Ночная поллюция в пятьдесят! Охренеть!
Вживую то, когда я подошел к нему и потряс напрягшимся членом - он категорически отказался. А я и настаивать не стал. Егор стал извиняться, что-то говорить про свою неготовность, просить, чтобы я не обижался.
А я и не обиделся! Просто быстро натянул штаны и рубашку и отправился восвояси. И только уже выходя из подъезда, сообразил, откуда мне знакомо имя, масса совпадений, вплоть до того, что это тоже москвич, и тоже из некоренных, и тоже приехал сюда организовывать филиал. И трахались то мы с ним на соседней улице, и возвращался я неудовлетворенный и злой на себя с той же остановки. Чудны дела твои, Господи!
автора. Конечно, для чистоты эксперимента требуется проверить еще раз. Так что, Егоры, собирающиеся у нас открывать филиалы, пишите! А вдруг это было только совпадение?
Два письма про Чемодана в письмах к другу
Письмо второе.
Мой бесценный друг!
Как я благодарен тебе за постеры моего любимого Люши!
Один из них я обязательно повешу, по твоему примеру, в своем туалете!
Не хотелось вспоминать – но так и быть!
Было это лет пять тому назад!
Чтобы продемонстрировать свое могущество и значимость, Чемодан потащил меня на концерт заезжей знаменитости.
Концерт проходил в одном из крытых стадионов, и уже на подходе к нему толпилась куча желающих и масса милиционеров!
Обходя людские заторы, через какие-то дыры в каких-то заборах, мы, наконец, прибились к главному забору, за которым прыгала помесь гориллы с макакой (горилла снизу) с бейджиком "Администратор"
Тот завопил, как резанный: "Ну, Вовик, где же ты ходишь?!", затем ключом отпер огромный замок на калитке в заборе и пропустил нас.
Сейчас же к образовавшемуся входу ринулась откуда-то взявшаяся толпа юных фанаток, так что горилла еле успела вытянуть ключ из замка, и под разочарованные и молящие вопли мы отправились к зданию.
Потом мы долго путешествовали по каким-то загадочным переходам с низко навешенными трубами, так что я раза два прилично приложился башкой. По ходу дела я успел поинтересоваться личностью провожатого у Чемодана, и тот рассказал кратенько про главного организатора этих гастролей.
Макак в пути поделился с нами страшной новостью! Оказывается, у Люшеньки большая проблема, и он не может петь, пока не покушает спермы, а у всех окружающих, как назло, пустая обойма!
Чемодан тут же признался с грустью, что у него тоже пусто!
"Ах, сволочь, а клялся, что неделю у него ничего не было!"
Впрочем, меня он интересовал совсем с другой стороны, хотя я и не люблю, когда мне пиздят про верность до гроба.
"А у твоего товарища?"
Дело в том, что тогда я имел очень смутное представление о Люшеньке, так, раза два видел пародии на него в КВНе и какой-то невразумительный его клип, поэтому очень спокойно смотрел на происходящее, как зевака на новый аттракцион.
А тут еще на Чемодана разозлился!
"Да, пожалуйста!" - пожал плечами.
Тут обрадованный макако-горилл стал двигаться с удвоенной скоростью, привел нас в тускло освещенный коридор и оставил перед заляпанной краской дверью!
Было довольно многолюдно, по коридору шастали охранники с переговорниками, разряженные балетные - на разогреве должен был выступать местный мюзик-холл.
Все на нас поглядывали, так что пришлось сделать полностью отсутствующее лицо. Некоторые балетные хлопали по плечу Чемодана, видимо знакомые, и он со свойственной ему простотой информировал меня шепотом об очередном своем бывшем любовнике, можно было подумать, что большинство местного бомонда перебывало в его постели.
Тут Макако-горилл выскочил из двери и поманил меня за собой в комнату.
Ну, я вошел, за мной протиснулся и Чемодан.
Что запомнил? Длинную вешалку, как в магазине, на которой сиротливо висело несколько костюмов, большое зеркало, обвешанное лампами, как в парикмахерской и кресло, тоже, словно из парикмахерской.
Кресло развернулось к нам, и Макако стал судорожно знакомить меня с сидельцем этого кресла!
"Вот, Феликс, очень хороший парень!"
"Люлюша!" - и ко мне протянулась лапка в маникюре.
Создание это было субтильно и тщедушно, что в нем находила толпа звереющих поклонниц?
"Оставьте нас!" - царственно взмахнуло лапкой существо. И обожавшего подсматривать Чемодана, Макако силком вытащил за дверь, которую прикрыл с особой нежностью и тщательностью.
"Покажи свое достоинство!"
"За все заплачено, услуга входит, как часть аттракциона!" - и я спустил штаны и подошел к знаменитости.
Он взялся за мой член, который стал оживать в его лапке.
"Приличный!" - оценил Люлюша!
"Давай его помоем" - и он подтянул меня за член к раковине, точно дополнявшей образ парикмахерской. Он обмыл мой член минералкой, потом смахнул в кучу банки и склянки, стоящие на столике и я оперся о столик задом.
"У!" - заурчал он, заглатывая мое сокровище, мне пришлось напрячь все извилины и представить на его месте недавно проскочившего по коридору красавчика с аппетитной попкой.
Фантазия сыграла свою роль.
"Да он у тебя – большой!" - воскликнул Люша и начал отсос по-настоящему. Кстати, глотка была глубокой, и так глубоко у меня брали потом еще только два-три партнера!
Ну, минуты через три, он получил свой нектар, вынул мой член изо рта, обтер его салфеткой и поцеловал!
"Красавчик!" - прокомментировал он, с сожалением смотря на то, как я натягиваю трусы и застегиваю штаны, потом, не глядя, протянул руку, достал с полки постер с собственной рожей и лихо расписался!
Я свернул постер в трубочку и вышел!
"Еще увидимся"- услышал я в спину
"Да" - я повернулся и помахал ему рукой!
"Ну, как, все нормально?" - поинтересовался у меня макак, заглянул за дверь, выглянув – мордочка была довольна, "Спасибо" - и он с чувством пожал мне руку. "Потом, как-нибудь встретимся!" - шепнул он мне на ушко интимно-сексуальным голосом.
Я кивнул!
Боялся я только одного, что яркая помада останется у меня на члене, несмываемым свидетельством грехопадения, но, видимо, помада была иностранной и дома в ванне, подмывая своего богатыря, следов я не обнаружил.
Затем Макак потащил нас в зал! Чемодан был мрачен и смотрел на меня отсутствующе-обиженно.
В визжащее-орущей толпе подростков два взрослых дядьки выглядели довольно чужеродно, да и голова у меня разболелась, так что, посмотрев пять минут, как прыгали красавчики из балета на вступительном номере, мы потащились, пробираясь через толпу к выходу. Уже у двери нас догнал рев зала – это объявили выход звезды – но сцена была далеко, и за поднятыми руками вышедшего на сцену практически не было видно.
Вот так!
А теперь подумай!
В тысячах парикмахерских, в десятках тысяч сапожных будок, в сотнях тысяч туалетов Люлюша смотрит на своих поклонников, вдыхая вонь и пот!
Да его пожалеть надо!
Вот кто про меня такое сочинит? Да.... Ну, два, от силы четыре знакомых!
Про тебя? Ну, сотня-другая! И всё!
А про него! Какую газетку не открой, обязательно прочтешь какую-нибудь чушь, типа той, которой тебя угостил Феликс!
Так что, пожалей его, пожалей!
***
Письмо первое.
Привет!
Помнишь, в моем рассказе я упомянул Чемодана. Это действительно был большой и очень толстый парень, а так как он был универсалом, то держал меня для заду, а для переда у него был паренек с типично татарским именем Альберт.
Так вот – тому было 18 лет.
И когда пришло время призывных комиссий – он туда и отправился.
У нас в те времена было постановление, что единственного сына нельзя призывать в армию, но комиссию-то его все равно заставили пройти.
И вот тут-то и возникла закавыка. Его обследовал врач, а по совместительству член какой-то там секты. И обнаружив разработанное очко, сделал правильные выводы. Он начал душеспасительную беседу с Альбертом, а так как с Чемоданом на тот момент у пацана были "сложные" отношения, и тот в очередной раз хотел бросить Альбика, вот и рассказал он про толстого и противного дядьку, который совратил и "измял, как цвет" юное создание.
Усе! Совращение несовершеннолетнего – не знаю, как у вас, а у нас довольно мерзкая статья!
Сначала Чемодана посадили в КВД для обследования и начали с ним "работать".
Естественно, его друзья тоже не сидели без дела. Кинули шапку по кругу, помочь то надо! Вышел он из КВД значительно похудевшим!
Альбик бегал за ним побитой собакой, а когда Чемодан оправился от шока, то стал сдавать Альбика налево и направо в аренду, чтобы компенсировать затраты!
Происшествие это обошлось мне в полтинник зелеными, так что теперь Чемодан от меня всячески скрывается, боится, что долг потребую!
Усе!
А я, я с Чемоданом расстался месяца за два до описанного происшествия, после того, как он меня сдал в аренду, ну, хобби у него такое! А аренда то, к удовольствию арендатора и радости арендуемого продлилась полгода!
Теперь уже точно Усе!
автора. Некоторые, при знакомстве, "оченно" интересуются, а как это было у меня в первый раз? Рассказываю...
Как я девственность не потерял
Баня! Баня! Русская баня! Сколько поэм и историй тебе посвятили! И я о ней!
Недоросль вылитый! Рост под два метра, крупняк, как меня охарактеризовал немного позднее брат моей подружки "Мужик с детским лицом".
Провинциал дремучий! А уж в "этом вопросе" - полный профан, не чета нынешним! Не в осуждение, может время было другое, а может воспитание?
Так вот, это чмо темное отправили на летние каникулы к тетке в большущий город на Волге-реке. Тетке мной заниматься некогда - так что живу той же животно-растительной жизнью. Смотрю телек, тогда для меня еще диковина, читаю книжки, ем и сплю. Раз в неделю ходим в баню, так как у тетки все "удобства" во дворе.
В этот раз отпущен в баню один, уж не помню причины. Из-за своей гиперстеснительности моюсь обычно в уголке зала. Обычно - один! А тут подсел мужик, да какой мужик - лет 25, но тогда для меня был точно дяденькой. Завел какой-то разговор. Отвечаю, а что, темы -то нейтральные. Видит, как мучаюсь с помывкой спины - предлагает свои услуги.
- Потом, - говорит, - Ты мне потрешь!
Дела житейские. Пожалте!
Только что-то не так! Он меня и с этой стороны потрет, и с другой, росточком то поменьше будет. Короче, пристроился он как-то сбоку, и не поймешь, чего больше - то ли спину трет, то ли членом своим о мою задницу трется. Повторяю, был темен, и смысла знаков не понял, но разозлился.
Дошла моя очередь. Раз так, то и я! Пристроился сзади - и давай спину ему намыливать-натирать. А членом то как раз - между полушарий! Вот тебе! Только он что-то не так делает, жопу не поджал, не отстранился, а наоборот, и даже очень активно так.
Короче, встала моя "женилка" во всей красе! Уж и сам не рад, пытаюсь отстраниться, а он еще и просит плечи ему потереть. Ну, прижался я к нему, чтобы до плечика достать и, о ужас! Члена - то моего нет! Медленно доходит, что я ему в жопу-то ВОТКНУЛ!
Обосрался от страха! Шас как крик поднимет! Пытаюсь оттолкнуться от него, не получается!
И все молча! В полной тишине!
Вырвался! Уселся, мочалку на орудие преступления! Убьет же!
Нет! Сквозь туман предлагает так ласково - пойти в парилку. Киваю, соглашаюсь!
- Тогда ты иди! Сейчас я за тобой.
Иду в парилку, как на казнь - ведь точно убьет, решил не при всех, наверное.
В парилке - ни души. Заходит и коршуном на мой, уже успокоившийся пестик. Дрочить его начинает, целовать начинает.
Никуда не годится!
- Слушай, что ты хочешь?
Не слушает, продолжает опыты с моим членом.
Вырвался от него, быстро ополоснулся из шайки и бегом в раздевалку.
Потом ЧАС сидел, ждал его выхода, чтобы он мне ОБЪЯСНИЛ, чего хотел -то?
Не дождался.
Потом на каждую помывку ходил, как на свидание, но его больше не было, не приходил.
Вот так я свою девственность и не потерял. А потерял бы - что бы было!
Или ничего бы не было?
От автора. А инвентаризация моя не закончилась! Жизнь то продолжается!