Подкатегория: без секса
Посвящается Алексею N.
Наступил день, когда я чётко понял для себя: нет одиночеству больше! Слабое весеннее солнце пробивалось сквозь серую броню московского хмурого неба, и в воздухе запахло весной. Ещё лежали горы неубранного грязного снега, текли мелкие и большие ручейки по асфальту, которые замерзали под утро, превращаясь в каток, но уже хотелось сбросить с себя зимнюю амуницию и бегать налегке по московским улицам. Весна медленно, но верно входила в зимний, сердитый город, вытесняя зимнюю стужу и хандру. Именно в это время я ощутил потребность в новой жизни. Я словно проснулся от спячки.
Мне предстояла двухнедельная поездка на юг, к родителям. Перед отъездом я пошёл в церковь, как обычно, написав традиционные записки за здравие и упокой, и пошёл ставить свечи. Я не могу сказать, что верю в бога, соблюдая все религиозные каноны, но то, что верю в какие-то всевышние силы разума - это точно, считая, что храм - это то место, где возникают коммутативные связи с Всевышним. Я редко молюсь, так как, кроме "Отче наш", ни одной молитвы попросту не знаю и всегда обращаюсь к Всевышнему, как к равному себе человеку, но при этом не забывая, что он всё-таки тот, до кого нам, простым смертным, никогда не добраться. О чём же я его попросил на сей раз? Я ему сказал: "Уважаемый, ты меня создал таким, какой я есть. Что-то поменять в себе я не в состоянии, да и никто из таких, как я, этого не может сделать в принципе. Я построил дом, вырастил сыновей, посадил не одно дерево, что надо ещё? Помоги мне найти человека, похожего на меня, того, с кем мне будет интересно, кого я буду рад видеть 24 часа в сутки, того единственного и неповторимого". Наверное, моё лицо было озарено великими думами и надеждами, так как бабуля, которая молилась рядышком и мерно отбивала поклоны образам, вдруг повернулась в мою сторону и, трижды перекрестив меня, сказала: "Счастья, удачи, здоровья тебе, сынок, и всем твоим ближним!". Я поблагодарил добрую старушку и вышел из церкви.
Поездка была удачной, как никогда. Навестив родителей, я вернулся в Москву. У меня оставалась ещё неделя перед выходом на работу. Отоспавшись и придя в себя после дороги, выполнив все домашние неотложные дела, я вдруг вспомнил о том, о чём просил у Всевышнего перед отъездом. Вдруг меня осенило. Я не раз в интернете видел сайты гей-знакомств, но регистрироваться в них, создавать анкеты никогда не то что не решался, но и не думал даже об этом. Сейчас я абсолютно спокойно и, так сказать, хладнокровно начал регистрацию.
Выполнив все нехитрые процедуры, я стал очередным обладателем анкеты, соискателем своей потенциальной половины в этом огромном мире мужских страстных и горячих сердец. Изучив сайт и полазав по анкетам, я стыдливо удалился с сайта и залёг на боковую, как вдруг мелодичный перебор арф известил: "Вам пришло письмо". Этот почтовый ящик я создал специально для регистрации на сайте, естественно, не под своей фамилией и именем. Конспирация, господа, необходима в нашем не очень толерантном обществе!
Я, заинтригованный, с любопытством зашёл на сайт и посмотрел сначала анкету гостя. Его звали Влад, было ему 40 лет от роду, что меня очень удивило, ведь я почти на 12 лет старше его, антропометрические и физические данные меня не очень волновали, а вот душевный профиль, конечно, интересовал. Но анкета была весьма сдержанная, лаконичная, грамотно составленная, чувствовалось, что обладатель её интеллигентный человек. Пришло время открывать письмо. А что в нём?
- Привет! Поговорим? - писал он.
- Привет. Давай... - ответил я.
Эта первая переписка не сохранилась у меня, к сожалению, но я по сей день помню его доброжелательность, он задавал очень конкретные вопросы, очень тактично спросил о цели моего знакомства и как далеко оно может зайти, на что я честно и без всякой опаски ему отвечал. В конце он меня спросил:
- Обменяемся фотографиями?
Его анкета, так же как и моя, была без фотографии. На меня напал ступор. До этого момента всё шло гладко, гладко в том смысле, что всё наше общение не нарушало 100% анонимности происходящего, а фото - это уж извините. Это вторжение в мою личную жизнь, мало ли что можно сделать с моей фотографией, а вдруг, чёрт возьми, он решит опубликовать её на какой-нибудь "доске позора" нашей безграничной всемирной паутины? Но я собрался с духом и ответил ему, что отправлю её утром, так как давно не фотографировался и надо найти подходящую. Он отправил мне адрес своей почты и вежливо попрощался, пожелав спокойной ночи.
Увы, с того момента спокойных ночей у меня больше не было. Я лишился покоя и сна. Пытаясь заснуть и ворочаясь с боку на бок, я думал о том, отправлять или не отправлять свою фотографию мистеру Х?
Проснулся я часов в 5. Что-то подсказывало мне, что я должен это сделать, что этот человек, так внезапно появившийся в моей жизни, не просто проходной вариант. У меня действительно не было нормальных фотографий, я давно не фотографировался, так как с возрастом ты начинаешь нравиться себе всё меньше и меньше, поэтому запечатление себя в очередной исторический момент времени и места не приносят уже такого эстетического наслаждения, как в былые времена. Я выбрал своё изображение трёхлетней давности, когда ещё носил небольшие усы, запечатлённое на фоне Красного моря на излюбленном россиянами курорте. Ровно в 09.00 я отправил ему свою физиономию. Он тут же, пожелав мне доброго утра и написав, что я симпатичный, отправил свою. Я открыл фотографию - собственно, их было две. На одной он был сфотографирован в парке, с очень близкого расстояния, на второй дома, сидя в кресле, с поднятой вверх головой. Это был симпатичный, спортивного плана мужчина. Меня поразили его глаза - умные, жёсткие на одной фотографии (той, которая была снята на улице) и большие, добрые и какие-то грустные на второй. Откуда мне было знать, что два этих изображения станут для меня иконами на всё оставшееся время? Я, не подумав, что это будет не совсем уместно, написал ему: "Ты красавчик!" В ответ получил его короткое: "Перестань, обычный я... " Мне стало неудобно; зачем я так глупо его похвалил? Но перед моим возрастом и внешностью он действительно был таковым!
Буквально через некоторое время он написал: "Как насчёт встречи?" События развивались стремительно! Я ответил, что не против, договорились о времени и дне. Среда, в 18.30, у памятника Герцену на Чистых Прудах... Я заволновался. А вдруг это маньяк? Подстава? На меня набросится шайка неистовых головорезов? И все узнают, кто я такой на самом деле? Ведь я впервые шёл на встречу, причём на встречу с явными нетрадиционными целями! Я не находил себе места! Он, словно почувствовав моё волнение, написал: "Как дела? Как настрой?" Я честно признался, что волнуюсь. Тогда он скинул мне свой номер телефона и попросил мой, заверив меня, что он порядочный человек, доставать меня и преследовать звонками не будет. О, это было так на все сто процентов! И, помня его слова, как бы мне не хотелось этого, как бы ни желал этого, я никогда не звонил ему по телефону при нашем дальнейшем непростом общении.
Но не буду забегать вперёд.
Он предложил позвонить ему, чтобы разрядить обстановку, я почему-то испугался ещё больше и сказал, что мы поговорим при встрече. Больше он не писал. Вечером, почему-то подумав, что я его чем-то обидел, я написал ему, спросив об этом, он ответил, что вовсе не обиделся, - не позвонил и не позвонил. Мы ещё не знакомы даже, обижаться не на кого.
На следующий день я ушёл на дежурство, но мой страх перед встречей всё усиливался. Придя с работы в среду утром, я еле дождался вечера. А какие проблемы были с гардеробом! Я не знал, что надеть! Я носился взад-вперёд по квартире, как будто мне 18 лет и я бегу на первое свидание.
Я вышел из метро на Чистых в начале седьмого вечера. Он попросил меня позвонить ему сразу, как буду на месте. Я начал звонить, но автоответчик на линии постоянно отвечал на двух языках, что номер заблокирован. Я всё понял - это подстава. Или чей-то глупый розыгрыш... Конечно, захотел 50-летний старикан сразу найти себе нормального парня, размечтался! "Киданули и развели, как лошару". Но потом я вдруг подумал о том, что ведь телефон мог быть введён мною с ошибкой! Я начал на телефоне открывать почту, чтобы проверить номер, но на нервной почве никак не мог вспомнить пароль. Тогда остался последний вариант: пойти и поискать его самому.
Часы уже показывали 18.40. Я начал ходить по кругу около памятника, на одной из скамеек заметил мужчину в голубой тенниске, который что-то нервно набирал на телефоне. Он был в очках, как и на фотографии, выбрит налысо. Но больше парней, похожих на Влада, я не видел. Я осторожно подошёл и спросил: "Извините, вы Влад?". Он поднял голову, посмотрел на меня и сказал строго: "А ты Евгений? Почему же не позвонил мне, мы же договорились?" Я объяснил, что его номер недоступен, тогда он попросил снова позвонить ему. Но его телефон молчал, как партизан. Почему? Да потому что я, конечно же, последнюю цифру записал неверно. Я ему сразу сказал, что Евгений - это мой "ник", а зовут меня Александр. Он развёл смешно руками, пробурчав чего-то по поводу того, что все чего-то вечно боятся, и предложил мне пройтись по бульвару.
Пройтись - легко сказать, мы неслись по Патриаршим! Он, видимо, привык быстро ходить, и я бежал за ним так же, при этом задирая голову вверх, так как он был выше меня. Первое впечатление было странным; он не был похож на того человека с фотографии, и манера разговора здорово отличалась от его общения со мной в чате. Речь его была скорей какая-то дежурно-офисная. Создавалось впечатление, что он меня пригласил для того, чтобы прочитать лекцию об ЛГБТ-сообществе, я же, прочитав рекомендации о первом знакомстве, старался больше молчать, предоставив слово ему, лишь постоянно поддакивая в нужных, так сказать, местах. Но постепенно я понял, какой он интересный собеседник и человек. Он рассказывал мне о себе, без всяких подробностей, касаясь только темы, которая нас обоих интересовала. Гей-темы. Конечно, я слушал всё, открыв рот. Ведь первый раз я мог так свободно общаться с человеком, который мыслит так же, как я, который смотрит на мир, на людей моими же глазами!
Время летело, я не заметил, как пролетели два часа, а мы все нарезали круги по бульвару. Вдруг он остановился, посмотрел на часы и сказал, что пора закругляться, у него ещё здесь небольшие дела и надо потом ехать домой. Мы простились, пожав напоследок руки друг другу, обменялись любезностями, и он сказал мне: "Где найти меня, теперь знаешь".
Я ехал домой в приподнятом настроении, всё больше и больше в голове прокручивая события сегодняшнего вечера. Все мои страхи и опасения развеялись сразу. За один вечер он меня полностью убедил в том, что бояться этих встреч не надо, только делать всё надо разумно, что на сайте находятся такие же люди, как и мы. Все хотят одного и того же: не быть одинокими.
Вечером я написал ему на почту и поблагодарил за приятно проведённый вечер, он ответил мне: "Взаимно".
этого дня моя жизнь наполнилась каким-то смыслом, в тот же вечер я удалил свою анкету с сайта. Я посчитал, что уже нашёл того человека, который мне нужен, а моё пребывание на сайте вроде как даже неуместно, непорядочно. Святая наивность! Если бы я знал, что мне предстоит пережить дальше...
С той единственной встречи Влад мне больше никогда не писал первым. На следующий день я ему послал сообщение днём, спросил, как у него дела, он вежливо ответил, что всё нормально, и пропал до следующего утра. Утром, около 9 часов, я ему попытался позвонить первый и последний раз в жизни, но он на звонок не ответил, а в письме отписался, что "извини, вчера очень устал, рано лёг и сегодня поздно встал". Чуть погодя я ему предложил встретиться вечером и опять погулять, но он сказал, что занят, идёт в театр. Тогда я спросил, как насчёт выходных, он ответил, что будет очень занят, вряд ли что-нибудь получится. Я пожелал ему приятного просмотра и больше в этот день не писал ничего.
Я понимал, что происходит что-то не то. Но ведь когда человек не хочет больше продолжать знакомство, он говорит это прямо, тем более что мы стоим в начале наших отношений. Наверное, его ошибка была в том, что он должен был мне сразу сказать всё, что думает по поводу меня и нашей встречи, но он этого не сделал, и в моём страждущем любви и тепла сердце разгорелся пожар невиданной силы...
В субботу вечером я ему написал первое дурацкое письмо, сказал, что мне скучно, что если он не хочет со мной встречаться, то хотя бы просто поговорил что ли... Это было одно из моих идиотских посланий к нему. Теперь я понимаю, что этим самым я обозлил его окончательно и всё, что последовало дальше, было только следствием моих первых неудачных попыток укрепить наше знакомство. Он ответил, но не сразу, и ответ меня обескуражил, здесь уже не было того уважительно-интеллигентного тона, а была холодная отповедь, в которой он сказал, что не сидит в интернете целый день, особенно на выходных, и ещё что-то в этом духе.
Я был убит и раздавлен! Мной пренебрегли! У меня было какое-то чувство обиды, неудовлетворённости, но сделать я ничего не мог.
На следующий день я вдруг подумал: интересно, если он занят, то, наверное, он с кем-то познакомился ещё. А как можно это узнать? Только залезть на сайт и посмотреть, там ли он. Я вновь зарегистрировался, и не прошло и пары часов, как он опять постучался ко мне... Мне стало обидно вдвойне. "Значит я ему совсем не интересен", - подумал я и написал ему, что хватит разбивать сердце пожилому человеку, может быть инфаркт! Он не сразу понял, что это я, но, поняв, что вновь попал на меня, иронично справился о том, везёт ли мне под новым "ником", и больше в переписку не вступал.
Я пару раз ему писал на почту всякую ерунду по поводу того, что надо считаться с чувствами других людей и всё в этом духе. Он молчал. Я понял: это всё.
Время шло. В Москву медленно, но верно входило лето. Капризная погода словно не хотела пускать в город летний зной и периодически обливала бедных горожан стремительными потоками влаги, громыхая в небесах победоносными залпами, но все знали, что лето уже здесь и рано или поздно оно отдаст нам всё своё солнечное богатство, каким оно располагает в наших краях...
Я периодически выходил на сайт и начал знакомится. С лёгкой руки Влада я уже совершенно не боялся такого рода общения, абсолютно спокойно ходил на встречи. Но парадокс был в том, что, кто бы там ни был, все они не могли затмить его образ.
Я не мог понять, что со мной происходит; ведь я его видел всего один раз, почему я не могу выкинуть его из своей головы? Не могу забыть человека, который фактически пренебрегает общением со мной... что за нелепость? Что со мной? Взрослый дядя ведёт себя, как девочка...
Прошло около месяца, моя бессонница и думы о нём становились всё больше. Как-то, сидя на работе и думая не о процветании компании, в которой я успешно трудился вот уже много лет, а о делах, совершенно к этому не относящихся, я увидел, что Влад появился в Ватсапе; недолго думая, я решил ему снова написать. Я попросил его не сердиться на меня и просто дать совет по поводу моих исканий на сайте. Конечно, это был только повод с моей стороны для начала общения с ним. И - о, чудо! - он тут же мне ответил, так же вежливо, как в первые дни нашего знакомства. Спросил, чего это вдруг я его вспомнил. Я ему ответил, что никогда его и не забывал. Мы пообщались, и он попросил меня обновить мою фотографию, я ему отправил "селфи" с моего рабочего места. Моей радости не было предела, я был самый счастливый человек на земле в это время и, наверное, самый глупый. Потом, через некоторое время я понял, что, возможно, он меня просто забыл, таких, как я, у него наверняка было много в переписке, то, что фото моё он удалил, это точно, и, как я понял потом, он даже забыл моё имя, потому как никогда больше меня по имени не называл... но для меня это было и не важно. Он опять ответил! Это было главное! У нас завязалась вялая переписка, на мои три-четыре сообщения, которые я посылал далеко не каждый день, он мне коротко отвечал. Я несколько раз его спрашивал, может быть, он уже не один и мне не очень корректно было бы ему писать, но он неизменно мне отвечал, что, увы, он один.
Вскоре я не выдержал и написал ему, что всё время думаю только о нём, что его фотография стала для меня вместо образа, но это было действительно так! И при мысли, что с ним в этот момент кто-то есть, я готов был растерзать конкурента в клочья!
И вдруг... он ответил: "Никого у меня нет, хочешь, встретимся?"
Конечно же, я хотел, я мечтал об этом всё это время. Я незамедлительно ответил: "Хочу!" Он написал: "Тогда встретимся на Чистых в среду в 18.30, у памятника. Куда пойдём - подумаю".
До среды ещё надо было прожить три долгих дня. Это была мука и бессонница. Я ему ничего не писал, но накануне спросил, всё ли в силе, он подтвердил, что да. В среду утром мне нужно было пойти по делам. Пока я сидел в ожидании консультации менеджера, решил проверить свою почту. То, что я прочитал, повергло меня в уныние: он просил перенести встречу на завтра или на другой день, так как нездоров. Я пожелал ему скорейшего выздоровления и поплёлся домой. Это был полный облом, иначе назвать это своё состояние я не могу. Вечером я справился о его здоровье, он написал, что ему легче.
Наступил четверг. Он ничего не отвечал. В первой половине дня я написал ему, как дела, на работе ли он, он ответил, что всё в порядке. Он на работе, но вот в отношении вечера сказать ничего не может. Прошло ещё пару дней, он молчал. Мне было ужасно плохо на душе. Ещё хуже, чем за всё это время. Меня словно поманили желанной игрушкой и в последний момент её не дали. Я ему написал, что всё плохо, у меня валится всё из рук, жизнь остановилась. В ответ он написал: "Не надо винить меня во всём!" Номинально он был прав. Я ему никто, и зовут меня никак... а мои переживания и чувства - это мои проблемы. Он мне ничего не должен. Но что делать, когда в душе пожар, а тушить-то его нечем?
Через пару дней я написал ему длинное письмо о моих отвергнутых чувствах, рассказав всё о себе. Это было моей самой большой ошибкой. Я обнажил свою душу, устроив самый настоящий душевный стриптиз. Но это только ещё больше обозлило его.
Мне нужно было как-то выходить из этого кризиса. В следующую среду я сам поехал на Патриаршие, накануне я ему написал (как всегда, без ответа), что буду ходить каждую среду к 18.30 к памятнику и ждать его. Может быть, когда-нибудь он захочет увидеться со мной и придёт. В 17.55 я ему отправил свою фотографию на фоне памятника Герцену. Он, конечно, не пришёл.
Я ему иногда писал, но он почти никогда не отвечал мне, а если и отвечал, то двумя-тремя фразами. Я практически не спал. Мой сон был прерывистым и некрепким. Просыпаясь ночью, я смотрел полуслепыми глазами на почтовое окошко, надеясь увидеть письмо от него, но тщетно, там никогда ничего не было.
Как-то под утро я ему написал: "Проснулся и думаю о тебе. Знаю, что ты никогда мне не напишешь первым. Но ничего не могу с собой поделать, прошу тебя о встрече". Он ответил мне днём, убив меня своими словами наповал. Суть ответа была в том, что я сам оттолкнул его от себя своей совсем не мужской линией поведения.
Я что-то пролепетал ему в оправдание, но больше рука у меня не поднималась ему что-либо писать... Это был конец наших отношений!
Наступила осень, я так и продолжал ходить на Патриаршие каждую среду, прекрасно понимая, что он никогда туда не придёт, - по крайней мере, ради меня. Моё чувство к нему стало притупляться, но оно всё равно никуда не ушло. Не раз я думал о том, что Всевышний дал мне то, о чём я его попросил. Он дал мне возможность ещё раз полюбить, страдать из-за этого. Какой там секс? О чём вы? Все низменные чувства ушли сразу в небытие. Мне нужен был только один человек. Только один. Он. Больше никто. Но надо было жить, ведь ответственность за ближних от этого никуда не делась. Я просто стал совершенно отрешённым от всего мирского. Сбросив более десяти килограмм веса без участия новомодных диет и прочих спортивных прибамбасов, я двигался, как лёгкая тень, по улицам города. Оказывается, для того чтобы вновь обрести форму, достаточно в этой жизни всего лишь влюбиться... даже пусть безответно. Я изучил Чистопрудненский бульвар вдоль и поперёк. Уже знал всех постоянных обитателей, которые там ошивались. Кто-то мило подсаживался и предлагал почитать стихи собственного сочинения, а потом просил помочь материально. Одной девушке всё время не хватало 20 рублей на метро, и она ловила наивных приезжих, которые сердобольно помогали бедняжке вернуться в её пенаты. Их было там много, смешных и надоедливых, весьма опрятных и не очень. На Патриарших текла своя жизнь, которой не было дела до таких, как я...
Тихо-тихо наступила зима. Я привык к постоянной тупой боли в груди. Нет, она была не физическая, а душевная. Я уже ничего не ждал. Я даже как-то поймал себя на мысли, что перестал смотреть на иконку почтового ящика. Это было бессмысленно. Влад ушёл из моей жизни так же, как и пришел в неё, - через почтовый ящик. Как же мне хотелось взять его за руку и никогда не отпускать от себя, мне просто нужно было ощущать его рядом или, по крайней мере, знать, что он здесь и в любой момент я могу его услышать и увидеть. Как-то он мне написал: "...у тебя ко мне не может быть любви, это просто симпатия". Просто симпатия, испепеляющая всё на своём пути, забирающая человеческое существо и полностью владеющая им, лишая его сна, мирской жизни и общения! Хороша же эта просто симпатия! Если бы так...
Наступил декабрь. Как-то субботним утром я проснулся и почувствовал, что для мрачного зимнего утра в комнате слишком светло. Я посмотрел через окно во двор - с неба валил первый снег. Вокруг всё было белым-бело. Я умылся, застелил постель и сделал себе кофе. Потом уселся на подоконник и, наполняя своё нутро утренней кофейной благодатью, долго смотрел на первый снегопад. Было такое впечатление, что кто-то большими руками кидает с неба большие охапки белой ваты, которая уже заполнила весь двор, всю Москву, весь мир. Мы все оказались на белом острове... Какое-то непонятное чувство умиротворения посетило мою изболевшуюся душу. Мне вместо обычной кофейной бодрости захотелось вдруг спать, и я вновь лёг - прямо в одежде, накрывшись пледом, и тотчас погрузился в сон... Я не знаю, как долго я спал, но во сне я увидел его, он шёл мне навстречу в длинном чёрном пальто, и как только он протянул ко мне руки, я услышал перелив арф...
Я проснулся, в комнате стало ещё светлей. Я не мог ничего понять: откуда раздался сигнал почтового ящика? Ведь давным-давно туда не приходили никакие письма - это была почта, специально созданная для сайта, но я уже несколько месяцев как удалил свою анкету, и туда никто не писал. Лишь один человек мог отправить мне туда послание...
Я сидел в ступоре и косился на планшет. Показалось, приснилось или всё же это было?
Я дрожащими руками взял в руки гаджет и осторожно включил экран. На голубом фоне почтовой иконки стояла красная цифра один. "Вам письмо!"
Меня бросило в жар, я сидел, тупо уставившись на этот почтовый ящик, не решаясь его открыть. Медленно я прикоснулся пальцем к иконке, и ящик открылся. Письмо было от обладателя самого прекрасного имени в мире... от него. Я нажал на письмо и стал вчитываться в скупые строки письма...
Я вдруг ощутил, что будто какая-то неведомая сила подхватила меня и потащила туда, на седьмое небо! На седьмое небо счастья!