Этот рассказ начался страничкой моего дневника, но правдивое жизнеописание постепенно разбухло ворохом разрозненных впечатлений и мечтаний. Сам не знаю, зачем я пишу тот дневник. Уж точно не для публикаций.
Так было до этого момента.
***
Запись 1
Глаза слезятся от дикой морзянки стробоскопов и сизого дымного марева. Впрочем, его цвет всё равно не определяется в пугливом полумраке, то и дело кромсаемом зелёными лезвиями лазеров. Вечеринка в крутом ночном клубе в самом разгаре.
И в чью, интересно, голову постучалась эта странная идея назвать сие заведение в честь героя одноименного романа Пушкина - "Онегин"? Что роднит этот содом, творящийся перед моими глазами на танцполе, с лирикой великого поэта? В сознание лезут уже избитые строчки: "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог...". Бля, и кого там "правил" тот древний немощный дядя? И в какой, интересно, позе?
В моей голове сейчас такой же салат неизвестного названия, как в тарелке, что держу в руках. Мозг окончательно отключился, избитый о черепную коробку упругой компрессией мощнейших динамиков. Механически читаю слово "Онегин", которое рисует лазер на противоположной стене, и в голове опять всплывает вопрос: "Почему?".
Хороший глоток коньяка неожиданно даёт разгадку. Да всё ж предельно просто! Ведь Женька Онегин в своём 19-ом веке был такой же отвязный повеса, как большинство местных завсегдатаев. И если б он жил в наше время, наверняка был бы тусовщиком и завзятым клаббером. Так что всё вполне логично.
Вопрос разрешился. Но легче от этого не стало. Отставляю тарелку на ближайший столик и опять утопаю чуть ли не по уши в мягкости дорогого кожаного дивана. Коньяк струится по горлу, согревая, расслабляя, унося в нирвану. Сквозь дно опрокидываемого бокала вижу двух парней, приближающихся к моему лежбищу. Симпатичные - не более. Глаза уже устали от постоянного мельтешения каких-то тел и лиц. Всё смешалось в длинную пёструю ленту. Дорогие костюмы, крахмал воротничков, кожа, джинсы с поясами ниже лобка, разрезы струящихся платьев, убегающие куда-то в промежность или меж упругих холок. Впрочем, на танцовщицах у двух столбов на длинной барной стойке и того нету - из одежды одни бретельки...
- Извините, здесь свободно? - вырывает меня из "бессознания" вопрос тех двух парней.
- Да, конечно. Располагайтесь.
Это единственные слова, обращённые ко мне сегодня и которые произнёс я. Господи! Какая тоска! Среди дикого грохота, закладывающего уши, и топота ног чувствую себя единственным странником в безбрежной пустыне. И в этом впечатлении нет парадокса. Тут всем насрать на всех! До тебя никому нет дела. Толпа занята только собой. Я могу, например, подавиться оливкой и умереть в своём углу дивана - никто этого даже не заметит в пульсирующем сумраке... Тьфу-тьфу через левое плечо, чтобы не дай бог...
Блин! И куда я плюю-то? Те два молодца уселись как раз слева от меня. Бросаю отрывистые взгляды туда, и через время моё внимание уже не в дали танцпола, а рядом со мной же. Одеты по последней моде. Блеск камешка в мочке уха. Ноги как на пружинках. Заискивающие взгляды, улыбки, громкий шёпот на ушко, поглаживания рукой по талии и чуть ниже... "Бляха-какаха! Так это ж голубые!" - осеняет счастливая мысль. В последнее время сознание автоматически выдёргивает "голубков" из толпы. На вид это такие же парни, как и все прочие, но как акцент выдаёт иностранца, так особые, мало уловимые нотки в поведении и манере разговора геев выдают их с головой. Ха-ха! Ну надо же! Во всём двухъярусном зале среди трёх сотен человек эти единственные, может быть, гомосеки (других, по крайней мере, я тут не видел), и те припёрлись именно на мой диван! Судьба?
Жгучий интерес буквально прожигает меня насквозь! Скорее - от безделья. Но у них, судя по всему, сложившиеся отношения, поэтому даже не предпринимаю попыток знакомства. Да и на фиг я им сдался? Они не знакомиться сюда пришли, а элементарно оттянуться. Просто наблюдаю исподтишка. Уже не скучно.
Возраст? Примерно одинаковый, что-то около 24-х. Один парень - Мишка - посимпатичней и покрепче (явно ходит в тренажёрку). Держится уверенно и нагловато (знает себе цену). Зато другой - Лёшик - красотой не одарён, но в противовес этому одет более вызывающе. Тёртые дырки на коленках джинов, яркие блескучие кроссы. Обтягивающая рубашка выпячивает все недостатки тела (особенно на животике). Кажется, достаточно сделать один нормальный вздох, и пуговицы пулемётной очередью улетят прямо в толпу танцпола. Парень пчёлкой вращается вокруг Миши, облизывая его глазами. То прижмётся к нему, то приобнимет, то ветром умчится за выпивоном к длинным галереям бокалов с коньяком, водярой, Шампунью, щедро выставленным на нескольких стойках. Определяю его про себя как хозяюшку в гей-семье.
Однако мысли вдруг вносит сумятицу нарисовавшаяся передо мной девица. Общая высота её юбки-шорт вряд ли превышает пять сантиметров. Стильные сапожки и натянутая, как змеиная шкура, на голое тело белая рубашка-блузка дополняют картину. Теперь на моём диване тусуются уже трое. Странно? Что связывает эту распутницу с двумя геями? Неужели она не понимает, что ей тут ни черта не обломится?
Между тем непосредственно перед моими глазами начались просто-таки показательные выступления на бис! Чего эта троица только не вытворяет! Посиделки на коленях друг у друга и поцелуи взасос я опускаю. Но когда Лёшик припечатывает деваху к колонне и принимается азартно елозить своим лобком по её юбчонке, я окончательно продираю глаза и уже нахально смотрю на живую порнуху. Руки парня лихорадочно ползают по всему телу девицы. Губы обоих беззастенчиво утюжат лица. Не думаю, что их обладателей настолько уж интересует секс друг с другом (да ещё в толпе клуба). Всё представление наверняка адресовано Мишке, который развалился рядом со мной аккурат напротив этого самого столба. Ну и, может быть, косвенно мне. Во всяком случае, мне так хочется думать. Скромная ухмылка поселилась и зажила на моём лице, сменяя маску скуки...
Прервавшийся было ухающий ритм грохнул новыми аккордами и втянул целующуюся парочку в живое месиво дрыгающихся тел под "балконом" диджеев. Мой взгляд последовал туда же. Миша остался на месте, видимо, тоже, как и я, предпочитая глазеть на живое ритмичное колыхание из мягкости дивана. Впрочем, я-то был "приклеен" к месту вынужденно. Не привык ходить куда-либо один, и всегда теряюсь, попадая в незнакомую тусню. Вот такой у меня идиотский характер! Даже в кино мне обязательно надо переться "на шару". Будь со мной сейчас хоть одна знакомая душа, давно бы уже забацал в скачущей толпе. Ах, если бы сейчас сюда моего тёзку Онегина! Жарко бы стало не только нам. Жендосик, друг, почему тебя нет со мной? Где ты, сволочь, шастаешь? В каких тусовках тебя ща носит? Как мне тебя не хватает в сегодняшнем празднике!
Это, конечно, не суперкрутой "Моцарт", где в полночь вышколенные официанты утопают за перевёртышами алых стеновых панелей в обмен на практически голых коллег-девушек, внезапно рождающихся из тех же панелей, где и публика посолиднее, где считается обыденным выкинуть за ужин не одну штуку заморских "гринов"... Но зато там нет драйва на танцполе, нет этого магнетизма, искрящего зарядами молодой толпы, этого азарта в глазах и телах! Два резидента клуба, что неугомонно дирижируют действом у пультов с "курятника" диджейского подиума, просто в угаре! Вон уже и третий подключился. Значит, пошёл самый сок вечерины... Окончательно растворяюсь в музоне пульсирующими кусочками (желудок отдельно, печень отдельно, ноги и руки барабанят ритм сами по себе). Таю кремом на тёмном шоколаде дивана и плы-ыву-у-у...
Микроперерыв на выпивон толпе. Но парни вернулись с довеском, притащив с собой ещё одного компаньона - крепкого симпатичного чела лет 30-ти. Собственно, о его присутствии я узнал не глазами, а... ногами. Как раз незадолго до этого, истомившись, я откинулся на спинку дивани и прикрыл уставшие веки. Но тут на мои надраенные туфли нахально наступили! Распахиваю одновременно глаза и рот:
- Какого ху... - и встречаюсь с виноватой обаятельнейшей улыбкой!
Скандал рассосался, так и не начавшись.
Мой диван уже стал напоминать теремок из сказки, вбирая в себя всё новых сожителей. Мужик приземлился рядом, и ему на колени тут же запорхнула та пташка в ультракороткой юбчонке. Она мгновенно потеряла интерес к голубому Лёшику и заворковала что-то в новые уши. А хозяйственный Лёшка, меж тем, вернулся к привычным делам. Он опять хлопотал по поводу выпивки, что-то раскладывал по тарелкам, предлагая угощение всей компании. Но через время молодая троица вновь умчалась на упругих звуковых волнах в гущу танца, оставив в "тереме" нас с...
- Игорь, - представился мой сосед, протягивая руку.
- Валера.
- Об чём скучаем? И почему в одиночестве?
- Да не с кем отрываться-то, - начал вяло оправдываться я. - Пришёл один, никого не знаю. Все разобрались по фирмам, а нас оргкомитет выставки облагодетельствовал только одним бесплатным флайером. За кого-то платить ещё пять штук - жаба давит.
- А ты откуда?
Сомневаюсь, что он услышал мой ответ в нарастающем грохоте басов, и наше общение вынужденно прервалось.
- Как тебе мои друзья? - продолжил беседу Игорь, воспользовавшись временным затишьем.
- Хм. Ничо. Прикольные ребята.
И тут он заставил меня проснуться!
- Вот эта девчонка - моя безумная любовь. Как она тебе? Две недели уже трахаемся. Десять лет прожил с женой, а встретил Маринку и понял, что люблю только её. Как пацан, блин! А-ба-жа-ю! Ну скажи же - прелесть! Я все эти годы ведь только карьерой занимался. Две вышки за плечами. Причём с отличием! А что такое любовь, понял только сейчас. Йоу-у!
- Очень симпатичная, - отвечаю скромно.
Чего расхваливать-то? Приревнует ещё. Хотя не соврал - девица и впрямь породистая.
- А эти два пацана с нами - геи.
- ??? - моё замешательство от лёгкости сказанного, как нельзя кстати, скрыл мигающий полумрак.
- И знаешь, они очень классные ребята! Раньше я голубых не любил и не понимал. Вернее, не любил, потому что не понимал. Сошёлся с ними на работе. Долго базарили по душам "за жисть". Я ведь психолог по последнему диплому, так что мне интересно было познать, так сказать, внутренний мир сексменьшинств. И они меня потащили на свою голубую тусовку. Потом ещё в разные гей-клубы. У нас их море в городе...
- Да-а-а?! Я не в курсе, - с искренним сожалением излишне громко вырвалось у меня. - Слышал про одну "Помаду", но она уже, как мне говорили, того... "нормализовалась".
- Ты ничего не знаешь?! О! Я тебе потом расскажу. Ты знаешь, Лер, это же целый автономный мир!
Он всё говорил и говорил, перекрикивая музон, и, заметив, наконец, мои выпученные глаза, быстро и горячо принялся убеждать меня:
- Валер, они все замечательные ребята. У них бывает настоящая любовь и верность ("Ну, насчёт верности - это он явно загнул", - отметил я про себя). На них приятно смотреть. Они так здорово общаются. Искренне, по-настоящему любят. У них целое братство! Я понял, что многого ещё не знаю в жизни. У меня, блин, глаза открылись! Надо тебя с ними обязательно познакомить.
- Почти убедил, - хмыкнул я себе под нос.
Слушая Игоря, я вежливо кивал, поддакивал ему, и толпа мыслей лихорадочно носилась в моём захмелевшем мозговом сарае. Первый раз мне (по сути, давно сдвинутому на "голубизне", хоть и женатому) случайный натурал после пяти минут знакомства признаётся в том, какие классные ребята - эти геи. Ха-ха! Согласитесь, это не могло не вызвать у меня дурацкую улыбку. И как вообще так получилось, что из всего клуба Игорь выбрал именно мои уши для столь пикантной откровенности?! Господи, чего только не случается в подлунном мире!
Видя мою сговорчивую толерантность, новый приятель ещё больше воодушевился и азартно продолжал развивать тему, но вернувшаяся разгорячённая троица опять переключила его внимание на себя, и он успел лишь обменяться со мной телефонами, вырвав у меня обещание ещё встретиться (но уже в более тихой обстановке).
На том мы и расстались. Время давно перевалило за полночь.
На следующий день, проутюжив весь выставочный павильон раз десять, но так и не встретив вчерашних знакомцев, набираю номер Игоря, и... меня игнорируют! М-да-а... А так хорошо всё начиналось! "Ладно, - разочарованно успокаиваю себя, - чудеса случаются только в романах и цилиндре фокусника. Видимо, вчерашнему знакомству отведён короткий век (вернее, вечер). Даже не обидно. Просто жалко, что я так и не удовлетворил своё любопытство: чем это геи так покорили натурального мужика. Но - не судьба!"
Меня опять завертели бесчисленные хлопоты, и мои мысли всецело переключились на них.
Однако вечером следующего дня, когда я с приятелями расслабленно жевал королевские креветки в "Небесном Драконе", затиликала мобила. На дисплее высветилось имя "Онегин Игорь" - так я забил в память чела из клуба: имя и место знакомства (забавно - Игорь обрёл фамилию).
Удивлённо подношу телефон к уху и слышу уже знакомый радостный голос:
- Привет, Валер! Как дела? Извини, не смог ответить - был в командировке. Завтра на выставке будешь? Хотелось бы продолжить общение.
- Вот тчорд! Непруха! Как раз завтра у меня "несдвигаемые" дела. Никак не получится. Весь день забит под завязку.
(Ну, не могу же я вот так запросто рушить договорённую встречу с новым гей-приятелем Тимурчиком!)
- Жа-аль! Ну, ничо. Встретимся как-нить в другой раз. Обязательно! Мне интересно с тобой поболтать. Пока!
Ага! Знал бы он, уж как мне-то интересно про "тему"! Значит, всё в "о`кэе"! Жизнь улыбается. И надежда воскресла?
Нет. Ни фига! Звонков больше не было. Да и мне чо-то стало влом звонить ему через время.
Наверное, на этом можно было бы поставить точку, но...
(На этом месте страничка дневника обрывается).
2
Почти год прошёл после этого, и давно уже забылась та встреча в клубе, как вдруг...
Не раз я убеждался в том, что Земля кругла, а жизнь богата на сюрпризы. Ну, по крайней мере, для тех, кто сам их ищет на свою задницу. А я не из тех, кто ведёт существование тихого диванного коврика с неизменной газетой и телевизионным пультом на коленках. Итак...
Вовсю цветилась тёплая золотая осень. Гормоны пьянили кровь и пенили мозги. Я по обыкновению шёл через близлежащий парк, срезая угол и обманывая утреннюю дорожную пробку, безнадёжно вытянувшуюся глухой недвижимой лентой. Мне нравится часть пути на работу проходить именно здесь - по ухоженным аллеям, среди природной тишины и свежести раннего утра. В это время тут редко встречаются прохожие, и можно вдоволь наслаждаться птичьим пеньем или белками, доверчиво выбегающими прямо под ноги.
Шаг упругий и стремительный, как всегда. Всеми лёгкими втягиваю в себя неповторимый запах леса. Глаза радуют яркие жёлтые брызги свежеопавших листьев на изумрудном бархате газонов. Несколько ребят безжалостно сметают их своими пылесосами-поддувайками в огромные пушистые мягкие кучи. Как же хочется нырнуть туда с разбега и растянуться, подставляя лицо ласковым солнечным зайчикам! Даже рискуя быть побитым суровыми парнями и их агрегатами (если что, я имел в виду агрегаты в руках, а не в штанах).
Неожиданно прямо под ноги мне падает грецкий орех и с сухим треском разлетается на части. Потом ещё один. Это меня обстреливают вороны, бросая орехи на землю с верхних веток. Таким нехитрым способом птицы пытаются разбить скорлупу и полакомиться её содержимым. Но причём здесь моя голова?!
Гневно бросаю взгляд в их сторону и вдруг вижу впереди на тротуаре здоровенного кота воронёного окраса. Эта чёрная бестия (королева ночи), не торопясь, грациозно перерезала мне путь, предрекая будущие несчастия. Настроение отчаянно стремится к нулю. Но на середине тротуара кот остановился и задрал голову вверх, глядя на копошащуюся в ветвях белку (та тоже занималась орехом).
- Тэ-экс, замри, подлая тварь. Есть шанс тихонько обойти тебя по другой стороне дорожки.
Незаметно (как мне, наивному, кажется) подкрадываюсь к Мурзику (или, может быть, Азазелю?), и когда до цели остаётся два метра, кот приседает и пугливо вперивается в меня своими жёлтыми глазищами. Одно резкое движение, и всё пропало - он прыжком перекроет мне путь к будущей удаче. Блин! Ох уж эти суеверия! Не верю я в них. Но, тьфу-тьфу, от греха подальше. А вдруг всё-таки? Завтра приезжает шеф, что само по себе уже несчастье, и... Короче - лучше перестраховаться!
Котяра вжимается в тротуарную плитку и с максимальным вниманием следит за моим перемещением. Как тигр за неосторожной ланью.
- И какого ху... фига тебе, чертяка, на крыше не сидится? Лежал бы, грел своё пузо на солнце. Изверг!
На последних сантиметрах я резко дёргаюсь вправо в надежде пролететь по безопасному участку, не осквернённому чёрными лапами, и...
- А-а-ай! - громкий крик над ухом сливается с металлическим стуком и глухим ударом о землю.
Вместе с врезавшимся в меня велосипедистом мы летим в траву, обмениваясь синяками и ссадинами.
Не верьте приметам! Всё может выйти с точностью до наоборот!
- Вот блин! Смотреть же надо, куда рулишь!
- А чего ты сам дёргаешься мне под колёса? Слева кот, тут ты прыгаешь, как подстреленный. Мне чо, по небу ехать? Так что это ты в меня врезался!
М-да, не слышал ещё о том, чтобы пешеходов обвиняли в наезде на велосипедистов!
- Ну извини-те. Больше не буду, - недовольно буркнул я в своё оправдание, оглядывая урон, нанесённый собственной одежде и телу.
М-да, могло быть и хуже. Ну ничо, ща даже модно, если джиПсы подранные. А вот кровь на руке - уже не айсово.
- Больно? - тронул меня за руку велосипедист, рассматривая рану. - Далеко живёшь? Ко мне тут рядом. Вон мой дом, сразу за парком. Может, зайдём - пластырем заклею? Дыру на штанах наскоро заляпаем.
- Грязью, штоль? Блин! И домой возвращаться неохота.
- Тя как зовут?
- Валера.
- Игорь, - протягивает руку велосипедист. - Мы с тобой не встречались раньше? Лицо вроде знакомое. Особенно в этой рубашке.
- Да? А без неё? Хотя и вас я где-то, по ходу, уже видел.
Игорь меж тем достал сотовый:
- Мариша, солнце, ты ещё дома? Задержись, пожалуйста. Здесь у нас авария небольшая. Заштопать кой-чего надо. Всё, пока. Подробности письмом.
И тут я вспомнил эту мобилу, эту ухмылку. "Онегин"! В смысле, тот чел, что блатовал в клубе познакомиться с гейской жизнью. Ни "Х" себе! Магомет не ходил к горе, она сама к нему на велике, и... в грязь!
- Игорь, а как поживают твои друзья? Как их? Миша с Лёшей, кажется...
Чел сосредоточенно всматривается в меня и, наконец, лицо озаряет улыбка радушия:
- А-а! Ведь это мы с тобой там, в клубе рядом сидели? Так и не встретились, к сожалению, больше.
- Ничо се не встретились! Меня ща всего зашивать надо!
- Ха-ха. Бурные встречи возможны после долгого воздержания.
"А к чему это он ща так откровенно... про воздержание? - удивился я. - Может, чо не так понял?" И мы не спеша двинули из парка, смерив на прощанье недобрым взглядом кошака, притаившегося за деревом. Того самого, который... Впрочем, я ещё не знал, предвестником чего он явился.
- Знакомьтесь. Валера... Мариша... - представил нас в дверях Игорь.
И лицо моё вытянулось вдоль туловища!
- Мариша?! Здарова, Тимур.
- Можно просто Марк, - поправил, нисколько не смутившись, симпатичный брюнет, открывший нам дверь, - но Игорь часто зовёт меня ласково Маришей. Да и по фиг. Мне нра. Хи-хи!
- А я подумал, что ты живёшь с... Как её? - оборачиваюсь к спутнику. - С той девчонкой, что была в клубе. Её ведь звали как раз Мариной?
- И при чём здесь Тимур? - хмуро прозвучало в ответ вопросом.
- Ну... - замялся я. - Просто Марк на одного моего знакомого похож - взглядом и... ушами.
Не буду ж я вот так сразу вываливать парню то, что мы с этим Тимуром (а, как выяснилось, на самом деле с Марком!) уже до подробностей знаем все изгибы наших тел (снаружи и внутри), формы родинок и вкус... Но это уж слишком личное!
- Ладно, пока замнём... Да ты проходи. Я сейчас велик на балкон оттащу.
- Про нас не пизди. Не то я труп, причём досрочно, - шепнул мне Тимур-Марк, воспользовавшись паузой.
- Ну, чо стоишь дверным пугалом? - вернулся Игорь. - Снимай штанцы и дуй в ванную.
- На фига?! - растерялся я такому гостеприимству, отпрянув от него (обычно так говорят пришедшему приятелю-гею перед сексом).
- Рану свою промой. Будем лечиться, пока Маришка штопает твою джинсовую дыру. И рубашку снимай - её тоже почистим.
Вот я дурило картонное! Подумал сразу хер знает что. Типа - размечтался! Мои щёки окрасил румянец, и я резво скрылся за дверью ванной комнаты. Но тут же меня озарила новая мысль: как-то неудобно гостить у незнакомых людей в плавках на голое тело (я бросил придирчивый взгляд в зеркало). Да и пофиг! Не урод же. Чо геев-то стесняться? Особенно Тимура. Ха-ха. Даже пикантно.
Выходя из ванной со шмотками в руках, слышу эхом от Марка:
- Ой, как пикантно! - и уже громче. - Игорёш, родной, а твой велик не промах. Хи-хи. Знает, кого валить.
- В смысле? - догадываюсь о смысле, но всё равно переспрашиваю на всякий случай.
- Это я так шутю, - томно улыбается Марк и грациозно отбирает одежду, нагло елозя по мне глазами.
Валер, чай? Кофе? - высовывается голова велосипедиста из кухни.
- Стакан водки и солёный огурец, - неожиданно даже для меня выдаёт мой рот (он у меня иногда разговаривает без участия мозга).
Лёгкое замешательство вытащило из кухни уже всё тело хозяина:
- Это тоже можно... после стресса. Хотя огурцы есть только свежие.
- Тогда чай. И от лимончика не откажусь.
Вторично замечаю на себе оценивающий взгляд "покупателя кобылы" (с головы до ног), на сей раз уже Игоря, и, смутившись, сцепляю ладони на причинном месте, отчего вид у меня становится совсем уж идиотский. Как на призывной комиссии, блин...
- Не стесняйся, братуха. Проходи, садись, - пододвигает он мне табурет. - Если тебе будет от этого легче, я тоже стяну штаны. Марк заодно и их почистит.
- Не стОит. Нормально всё, - отмахиваюсь я.
Хотя вообще-то мне очень интересно то, как Игорь выглядит без одежды. То есть совсем! На вид он крепкий, даже мускулистый. Широкие скулы, прямой нос, уверенный взгляд серых глаз (про такой говорят: "стальной"). Приятный бархатистый голос (он просто сводит с ума и заставляет отрешённо наслаждаться тембром, впитывать его кожей всего тела, отчего она даже слегка покрывается пупырышками). При других обстоятельствах я бы, наверное, не задумываясь, на многое решился с обладателем этого голоса. А какая родная улыбка! И ещё его руки. Мне очень нравятся мускулистые руки с рельефными венами. Наверняка они способны на крепкие объятия. Может, у него и ноги волосатые?
Но чувствую, что уже улетаю в мечтах далеко и с трудом возвращаюсь к действительности.
- Лучше расскажи, чо новенького и ваще? Этот Марк - он кто? Такой трудяга.
- Э-э-э. Это мой племяш. Учиться приехал. Жить негде. Вот я его и приютил.
- Очень благородно с твоей стороны, - делаю серьёзную мину, но чувствую, что получается у меня это не очень (потому что гостил у псевдоплемячнника дома полгода назад, и тогда у него была вполне нормальная квартира в комплекте с родаками).
- Но у вас не очень большая разница в возрасте. А где он учится? На кого?
- На проктолога, - слышится из комнаты (Ага! Значит пацан держит локаторы по ветру!).
- Это которые - прошу пардона - в жопах ковыряются? Или я путаю... отверстия?
- Он прикалывается. Гы-гы. Зайка... Ой! - Игорь смутился и покраснел. - Марк учится на дизайнера.
- Ух ты! - оживляюсь я. - Дизайн - это так модно и красиво! А чего? Помещений, автомобилей, причёсок, ногтей?
- Дизайн длинных острых когтей в густых шевелюрах клиентов, - опять доносится до нас, на сей раз из ванной.
- На лобке? - тоже пытаюсь хохмить, но, видимо, делаю это неудачно, так как тут же встречаюсь с выкаченными глазами Игоря и мгновенно последовавшим за этим затишьем в ванной.
- Я имел в виду волосы, в смысле - шевелюры, только не на голове. Хотя некоторые ходят лысыми - и там, и там, - выкручиваюсь я из своего же капкана и... очень кстати обливаюсь горячим чаем.
- А-а-а! Бля-ядь! - вскакиваю, опрокидывая табурет, и сам, спотыкаясь об него, валюсь навзничь.
- Сегодня явно не твой день, - подскакивают хозяева. - Наверное, чёрная кошка дорогу перебежала?
- Ох-х! Сцуко! Она как раз таки не успела. А то не представляю, чо было бы! Лучше б оставаться мне в постели до следующего месяца, - с облегчением приляпываю я на обожжённые ноги мокрую майку, выхваченную тут же из рук Марка.
- В плавках ничо не пострадало? - участливо осведомился он у меня.
- Да вроде нет. Хотя я бы проверил.
- А можно я посмотрю? - наивность моего бывшего другана умиляет.
- Ну да! Щчаз-з-ззз! - зыркнул на "родственника" Игорь и уже мне:
- Вставай, лУковое несчастье моей жизни. Тебе сегодня действительно надо держаться подальше от горячего и острого.
- Аха. От горячих велосипедистов и острых тем, - поддакиваю я ему, опять громоздясь к столу. - А, кстати о темах! Мы же с тобой хотели побазарить на одну такую темку. Помнишь, в клубе?
- Ну. Припоминаю кое-что. Хотя там шумно было.
- Так давай здесь и продолжим? В тихом уюте кухни. Вымытой чаем и моими слезами. Хи-хи.
- Тебе будет неинтересно. Да и пьяный я тогда был. Молол всякую чушь.
- Оу. Значит, это неправда, что геи - такие классные ребята? Может, ты своего племяшика стесняешься? Так он уже взрослый.
- А чо? А об чём вы? - засверкали чёрные глазёнки Марка.
- Иди лучше заштопай Валеркины джинсы, а то придётся ему в рванине топать.
- Я ещё не ухожу! - спешу успокоить хозяина.
Наверное, я делаю это излишне нахально, потому что ответная улыбка как с лимоном во рту.
- Мариша, дуй отсюда. Нам поговорить с гостем надо.
- Ой, да ла-а-адна, - нараспев отзывается Марк и, крутанувшись на пятке, гордо выплывает из комнаты.
- Валер, а и в самом деле - на фига тебе копаться в этой "теме"?
- Сам удивляюсь. Но любопытен, понимаешь, ещё с зачатия. Говорят, ещё в утробе норовил раньше времени вылезти - на мир поглазеть... Хотя, может, ты изменил взгляды и стал фанатичным "натуралепипедом"?
- Чи-и-вооо?! - хором пропели два голоса, и на меня уставились четыре глаза (два из которых опять нарисовались в проёме кухни).
- Коть, ты ещё тут? - гаркнул Игорь в сторону, и "изображение" растаяло.
- Гм. Никогда не страдал фанатизмом! - отрезал Игорь. - А год назад действительно был натуралом.
- Был?! А щас чо?
Моя въедливость порой граничит с мазохизмом самоубийцы. Игорь поперхнулся чаем и резко встал.
- А винца у вас нету? - быстро меняю тему разговора.
- Белое? Красное?
- Перцовое!
- Хм-м. Сойдёмся на домашнем?
- О! То самое, шо надо голодному искалеченному путнику!
Стол разнообразился запотевшим графинчиком и сыром.
- Опять без меня? - тут же возникла в проёме голова второго жильца.
- Не, ну в этом доме решительно тесно, как в сберкассе! Кругом толпа алкашей. Причём любопытных не по делу, - взорвался Игорь.
- Дайте стакан, и я уйду, - отрезала голова.
- Штоб оно вышло из тебя непереваренным!
Удивление на лице Марка мгновенно сменилось хитрой улыбкой:
- А это, пожалуй, будет покруче виагры. Я б не отказался. Гы-гы-гы, - и рожа исчезла с бокалом в зубах.
- Фух... Ну, в общем, кое-что ты уже знаешь. С той стервой (Маринкой) я расстался через пару месяцев. Ей во мне нравился только кошелёк. Жена так и не простила. И остался я в самом расцвете лет один, аки пЁрст. Очень хреново было, помню. Полный пиздец жизни! Каждый вечер - пьяный в хлам, а наутро хотелось удавиться собственными носками. Работу думал бросить. Спасли пацаны. Те, которых ты видел. Как маленького, меня опекали, чуть ли не с пипетки кормили. Вместе на работе, вместе потом на тусню. И как-то так незаметно я влился в их весёлую компашку.
- Вау! И там тебя лишили девственности, - нагло предположил я. - Они ж, помнится, гомики!
- У тебя сегодня контузия. Прощаю только поэтому, иначе впарил бы тебе уже... - моё сердечко со стуком булькнуло в плавки, и штаны стали тесные, - мозги.
(Всего-то? А я рассчитывал на более интимный процесс!).
Ухарство внезапно сменилось грустью, и я обречённо вздохнул. Но Игорь понял это по-своему:
- Слушай, давай не будем о скользких темах? Я, в принципе, тебя не знаю. Кто ты? Что ты?
- Хочешь, расскажу?
Вино уже распузырило сосуды, и мозг мой расслабленно обмяк.
- Валяй.
- А я, мой друг, тоже, - в это время в кухню на цыпочках прокрался Марк, - это... в курсе, кто такие геи.
- Да? Интересно. Продолжай.
- И не понаслышке.
- Да ну? Вообще заинтриговал.
- Ладно, ребря! Колюсь подчистую. Я - "бишка".
Игорь оценивающе смерил меня взглядом.
- А я догадался! - радостно раздалось из-за его спины.
Мы аж вздрогнули оба.
- Ты здесь?! - развернулся Игорь. - Гм. Интересно, почему?
"Да потому что мы трахались с твоим Марком уже раз двадцать!" - хотелось выкрикнуть мне, но общее самосохранение организма ещё работало, и я заинтересованно уставился на Марка.
- Ну это же так просто! - подпрыгнул он. - Помните дедуктивный метод Холмса?
- Ты необыкновенно подкован... для будущего проктолога.
- Валер, у тя в кармане джинов презики и гель-смазка! - победно засияла смуглая рожица.
- Ты чо, рылся в моих карманах?!
- Оно само выпало, когда я чистил джинсы.
- Ну, и что тут такого? - резонно возразил Игорь.
- А то, что смазка эта нужна для анального секса...
- Разве? Может, я ей руки перед сном протираю? Там что, так и написано - "для анального"?
- Нет, конечно... но я же знаю.
- Оу! Можно с этого места поподробней? - я уже еле сдерживался, чтоб не разоржаться.
- Ну чо вы, как маленькие, блин, оба! Просто знаю и всё... Кстати, штаны готовы. Гость может прова... в смысле, идти.
- Эх! Весело у вас, но... Лан. Всем спасибо! За чай, джины, разговор. Мне и в сам деле пора двигать. Но, если чо, у тебя, Игорь, есть мой телефон...
Провожать меня никто не стал.
3
Сижу за рабочим компом и вспоминаю подробности недельной давности. Мог ли я, выходя в то утро из дома, предположить, что встречу двух своих абсолютно разных знакомых одновременно, да ещё и живущих в одной квартире? Возможно, даже семейных?! Или город у нас настолько тесный, или судьба решила хорошенько поиздеваться надо мной?
И чо мне теперь? Забыть всё и жить, как ни в чём не бывало? А может, всё-таки восстановить связь с Тимуром? Тьфу ты, то есть с Марком... Запутаешься тут с его дурацкой секретностью. Ведь я почти любил его. Хотя почему это "почти"?
Началось у нас с банального трахалова. Как раз в тот выходной, когда я не смог встретиться с Игорем из "Онегина". Бывают встречи, ничем не примечательные (получили свои оргазмы и забыли всё на следующий день). Бывают такие, за которыми следуют повторы, но, кроме постели, двух людей ничего не объединяет - только секс. А бывают...
О Тимуре я думал и днём, и ночью. Скучал и постоянно ждал его голоса в трубке. У него был прикол: любой телефонный разговор со мной начинать вкрадчивым: "Здравствуй, мой дорогой муж...". Вот это "муж" меня бесило (непривычно, когда парень называет мужем другого парня). Зато его ласковость при встречах с лихвой всё компенсировала.
В постели он действительно бывал любящей невестой, а иногда просто озорным парнишкой, которого невозможно было не потискать, не пощекотать, не поваляться с ним по полу, не поржать до икоты. С ним было так легко и весело, что при расставании я всегда грустил - как будто отрезал, оставляя с ним, половину себя, и эта оставшаяся половина ждала и постоянно звала другую воссоединиться. Изобретательнее Тимки в сексе я никого не встречал.
Он способен был банальное трахолово превратить в такое увлекательнейшее действо, что сам оргазм оказывался уже не самым главным в этом деле. Но когда, выдохшиеся и обессиленные, мы вытягивались на постели, мне нравилось просто глазеть на Тимура. Отличная шоколадная кожа была почти без волос, разве что на ногах и на коротко стриженном лобке. Не представляю, как он брил яички, но гладкость мошонки соперничала с языком, которым я часто щекотал её. Всё в парне было гармонично и манило губы к себе. Кстати, его губы тоже часто утюжили моё тело. Порой это превращалось просто в сатанинскую пытку удовольствием. Он звериным чутьем находил мои скрытые эрогенные зоны и доводил меня до исступления.
Эх Тимка-Тимка! Дошло до того, что я всерьёз решил признаться жене в том, что люблю пацана. Но вдруг что-то сломалось...
В последний раз мы вообще плохо расстались. Уж не помню, из-за чего произошёл раздрай, но он обозвал меня дебилом, а я его импотентом, после чего почти до крови распахал ему жопу. Даже лёгкое воспоминание об этом вызывает у меня теперь жгучий стыд. Позже я пытался покаяться, извиниться перед ним, но мои звонки он игнорировал, и через какое-то время я отстал и постарался выскоблить его из памяти. Выцарапать! Чтобы вместе с воспоминанием о нём не всплывало каждый раз во мне липкое раскаянье. Но куда там! Случай распорядился по-своему. Да ещё и свалив в "кучу встречи" этого ладного крепыша из "Онегина". М-да...
А Игорь реально запал мне в мозжечок. Блин! Неравнодушен я к таким натуральным парням. Хотя какой он, на хрен, натурал, когда живёт с этой шалавой в штанах? Не из благотворительности же он его приютил? Небось, каждую ночь елозит по матрацу... Целует в губы, тискает своими ручищами... М-м-м!
Надо срочно прогнать сальные мысли (на работе всё-таки нахожусь). Вдруг придётся встать, а как я это сделаю, когда штырина в мотне так нецензурно выпирает?
"Блям-блям-блям!" - заработал мобильник, безалаберно брошенный мною на соседнем столе. Пока я укладывал поприличнее свой стояк, телефон свалился в мусорную корзину, проехав по столу на вибротоне.
- Вот ёпрст! Чо за фигня?! Где этот поющий "колобок"? - роюсь в мусоре, достаю сотовый, но звонок уже прекратился, и лишь высветилось имя: "Онегин Игорь".
Оп-ля! Лёгок на поминки! И чо мы хотим? Чо трезвоним? Чего мешаем романтичным тонким натурам тихонько мечтать? Уже почти нажав кнопку вызова, внезапно передумываю. А стоит ли? Может, лучше стереть номер из телефонной памяти, а их обоих - из своей (в голове)? Они - такая симпатичная пара. Пусть себе живут и радуются друг другу. Ведь если бы не тот наезд в парке, то вообще ничего бы не было, и я спокойно пыхтел бы дальше в счастливой безмятежности. Не было бы сейчас этих будоражащих мыслей, этого нытья внизу живота, неудовлетворимого желанья секса (не просто очередного траха, а секса, и именно с ним!)...
"Блям-блям-блям", - опять запиликало на весь офис и щекотно заёрзало в руке.
- Хи-хи. Форменный вибратор. Может, вместо кармана лучше его в плавках носить? Да засунуть поглубже. В самое очко! Прикольно, - тихонько бурчу под нос. - А вдруг замкнёт там? Блин! Ну чо за мысли сегодня?! Все вокруг пятой точки...
"Тимур", - подсказал дисплей.
- Алё. Я в эфире, - бросаю на ходу в трубку, ломясь из офиса - подальше от праздных ушей.
- Здравствуй, дорогой! Чо делаешь?
Странный вопрос для зенита рабочего дня!
- Мечтаю.
- О чём?
- О вечной любви. Но её не бывает.
- Ну, как знать! Встречаются и исключения.
- Я в курсе. Может, у вас там так и есть, но не у меня.. Кстати, прости. Я в тот раз оказался форменной свиньёй. Стыдобень! Так бы и врезал себе!
- Врежь-врежь. Это здорово помогает от похмелья... Не парься, Валерчик. Я уже забыл и давно простил. Да и ваще мы терь квиты.
- В смысле?
- Я рассказал Игорю о том, что был раньше с тобой.
- Бля-я! На фига? И чо он?
- Надулся сперва, а потом всё рассосалось. Не беременность же. Хи-хи. Терь достает, чтоб я его с тобой свёл.
- Пиздишь! - оторопел я. - Нах?
- Сам не знаю. Мож, просто побазарить. А мож... Короче, я его просьбу выполнил.
- И о чём нам базарить-то? Тимур, а ты чо, совсем его не ревнуешь?
- Бывает. Но к тебе это будет глупо.
- Да?! Я чо, так хреново стал выглядеть? - шарю по лицу руками и пытаюсь оценить лопоухость, оттягивая левый пельмень настолько, насколько это возможно, но сразу же попадаю в перекрестье взглядов прохожих.
- Оу. Прости, мож я, типа, не так выразился? Блин! Хотел сказать, что мы с тобой так плотно... это... знакомы, что уже стали практически родственниками. Вот. Так ты будешь с Игорёхой встречаться?
- Ни наю. С одной стороны, хотелось бы, а с изнаночной... У-у-у! А вдруг я всё-таки отобью его у тя?
- Тогда я твои яйца без масла изжарю.
- Жалко. Хотя закусон под чачу зачётный. Ха-ха. Лан, я сам ему позвоню. Адъёс, мучачос.
- Пока, майн хер-Ц...
Бессмысленно слоняюсь по тротуару, не замечая накрапывающего дождя. Ну вот. Началось в колхозе утро. Как себя вести? Чо говорить? Однако, помнится, я ведь сам этого хотел. Ещё полчаса назад. Но неприятный холодок отчего-то щекочет меня между лопаток... пониже талии...
И я "пропал" из эфира ещё на несколько дней.
4
Первой не выдержала та сторона.
Мы встретились с Игорем в уже знакомом месте - на аллее парка. Только уже без ДТП и синяков. Но испуг присутствовал.
Я возвращался через парк с позднего сеанса из кинухи. На центральной аллее мне попадались редкие парочки или одинокие прохожие (правда, с собаками).
Весь в мыслях под впечатлением фильма сворачиваю на боковую аллею и в просвете деревьев сразу вижу её - одинокую плечистую фигуру, нетрезвой походкой направляющуюся прямо ко мне. Первая мысль была, наверное, самая правильная: смыться! Но блядская гордость заставила меня двигаться дальше на ватных ногах. Фигура, между тем, пошла более уверенно и энергично. Я даже тормознул и оглянулся, оценивая путь к отступлению. Было впечатление, что этот тип с разбега хочет впечатать мне в рыло пудовую кувалду. Или свой железобетонный лоб. В попе запоздало вспотело. На всякий случай быстро перебрал в башке перечень незавершённых дел и плохих поступков, готовясь к встрече с ангелами. Даже попытался вспомнить "Отче наш", но в экстремальных ситуациях память всегда клинит (видать, я конченный грешник).
- Добрый вечер! Не бзди, я сегодня без велика, - выдала фигура голосом Игоря, и я чуть не бросился ему на шею.
Впрочем, я почти сделал это, но сознание вовремя перегруппировало тело, и я лишь хлопнул парня по плечу:
- Привет! Спасибо, что сообщил, а то глаза совсем херово видят. Морковку бы потолще купить.
- Вот-вот. Витаминчики полезны.
- Да я ж не в смысле еды.
- ???
- Ты чо, не в курсе ещё? Когда такую в жопу вставишь, глаза сразу шире становятся и зрение прорезается.
- Ха-ха. Рад тебя видеть.
- Спасиб! Взаимно. Мне сказали, что ты хотел пообщаться со мной. На предмет?
- Да так. "За жисть" трепануться и вообще... Прости, я наврал тебе про Марка. Думал, что ты из натуралов. Чего светиться-то попусту? А ты почему не сказал про себя сразу?
- Ну да! С какого переляху?
- Блин, а я, как идиот, сочинял всякую ахинею!
- Хм-м. Но причём ведь складно получалось. Ха-ха.
- Ладно, гогочи, я заслужил. Давай пройдёмся.
- Поздновато ваще-то уже.
- Мама заругает?
- Мама, может, и не узнает, а вот жена точно пизды вломит.
- Жена? А что, она свою пизду только для этого держит? Странно у тебя всё: женат, а шалишь с мужиками.
- Ничо странного. Мне и то, и то нравится. Ты ведь тоже, помнится, женат был, а теперь живёшь с этим Маришей. Кстати, ты в курсе, что его Тимуром зовут?
- Конечно. "Мариша" осталось за ним ещё с тех пор, как мы познакомились.
- Интересно. А как всё на самом деле-то было? Сейчас-то можешь уже расколоться?
- Хм. Как было? Помнится, когда я откопал этого Маркушу в клубе...
- Ой, да не на-а-ада! - распевчато донеслось до нас сбоку, и из-за дерева показался Тимур. - Это я сам на тебя запал и стал приставать к тебе со всякими глупостями, чтоб свой фейс у тебя в мозгу запечатлеть. Ты ведь тогда ваще нулевой был. Неприкаянный, как телёнок в лесу. Такой, думаю, муж пропадает ни за огарок собачий! А может, я лИхую болтаю?
- Хую, - сразу согласился я. - Как вы оба здесь очутились?
- Мы ведь живём рядом. Забыл? Гуляем часто по вечерам.
- И исключительно порознь - ты по аллее, а он за деревьями? Чо-то подозрительно мне.
- Ну. Сегодня так вышло.
- Лан, колемся, - подошёл Тимур. - Я знал, что ты сегодня будешь здесь. Мы вместе смотрели кинуху, но ты не видел меня. Я шёл за тобой от самого кинотеатра и попутно вызвонил Игорька.
- На фига?
- Свиданку вам устроить.
- Тогда мог бы СМС-ку шлёпнуть заранее, что ли. Я бы плавки покрасимше напялил. Хотя на фиг они ваще нужны на свиданьях? Лучше пирсуху в залупу вдеть, - ситуация уже начинала меня бесить.
- Ты проколол себе писюн? - заинтересованно вырвалось у Тимура.
- А чо ты так встрепенулся? Насколько я помню наш с тобой разговор, это Игорь хотел со мной о чём-то побазарить. Ты-то здесь при чём?
- Валерчик, мы все тут при чём, - Игорь по-свойски обнял меня и увлёк по аллее в её тёмное продолжение. - Давай начистоту? Ты мне очень нравишься.
- Оба-на! Ни хуя се обороты на движке! А Тимур?
- И мне ты очень нравишься, - поддакнуло сбоку.
- Мля, счастье-то какое! И чо мне терь? УпИсаться от восторга?
- Давай. Могу член подержать. Даже просто так могу. И не только подержать... - ладонь Игоря легла мне на мотню и сграбастала всё её содержимое разом.
- Э-эй, джентльмены! Чо за розыгрыш? Я порядочный семьянин! Мне надо к жене, в очаг.
- А не удастся! - пророкотал мне в самое ухо Игорь и зажевал его губами.
Братцы! Сам не пойму что со мной произошло. Такое впечатление, что внезапно обесточили пульт управления телом. Ноги у меня подкосились, и я буквально повис на соблазнителе пустым мешком. Но это было совсем не испугом перед изнасилованием. Меня отчего-то внезапно захлестнула тёплая волна желания отдаться этому манящему голосу, потерять сознание в объятиях крепких рук Игоря, унестись с ним хоть на обратную сторону Луны... Или куда там обычно уносит Любовь? В голове лишь запоздало вякнуло что-то типа: "А как же Тимур?". И я даже, по-моему, озвучил эту мысль перед самой встречей с губами, пахнущими табаком и лимоном, однако ответом мне было быстрое копошенье с ремнём, после чего мой наливающийся член "проглотил" рот Тимура.
Дальше - провал сознанья! В который вместилось многое. Объятия, стоны, чмоканья, рычанье... Сплетенье тел и душ желанья... Это не стих, это то состояние всеобщей вакханалии и рождения единого целого из трёх частей, в котором мы все пребывали там, в тихой части осеннего парка.
Позже я пытался реставрировать в памяти тот вечер, но кроме отдельных кусков и гула в голове ничто не всплывало из моего одурманенного мозга. Зато чётко помню мурашки, ворохом сбегающие по спине прямо к попе, к месту, где жгло и вонзалось в меня тело члена Игоря. Но та боль сливалась во мне с непреодолимым желанием отдаться этому мужчине и даже усиливала его. До этого со мной не случалось ничего подобного, ведь, будучи БИшкой, я почти всегда был активом в сексе, и парни привлекали меня прежде всего гладкостью кожи и упругостью булочек попы. Их писюны мне тоже, конечно, нравились, но как игрушки и большие вкусные сОски. А тут! Меня настырно трахал здоровый парень, и я тащился последней блядью!
Впрочем, яркость наслаждения конкретно усиливал рот Тимура. Он лихо и умело (ну, ещё бы! С его-то опытом!) таранил моей сарделиной своё горло, оттянув мне яйца чуть ли не до колен. (Скажете - мания величия? Ну, по крайней мере, мне так казалось - я ж не видел.) Это было нечто! Игорь осыпал поцелуями мою шею, уши, что-то шептал (я не в силах был ни услышать, ни разобрать его слова в том состоянии). Крепкие руки обхватывали мои бёдра, мяли живот. Впрочем, живот делили с ними ещё и руки Тимура. Он то гладил мой лобок, то устремлялся в промежность, перебегая ладонью от меня к Игорю и хватая его ритмично болтающиеся яйца. Ночь, конечно, скрывала от любопытных глаз нашу непристойную "тусню", но подозрительные звуки наверняка разносились далеко вокруг. Однако даже если бы нас обступила целая толпа, я вряд ли это заметил бы, потому что пребывал в полной прострации, всецело отдавшись невероятным внутренним ощущениям.
Оргазм обрушился и взорвал меня всего и сразу! Не осталось даже маленького мускула, который бы не напрягся и не завибрировал в этот момент. Из моего горла вырвался сдавленный, протяжный рык, как у издыхающего кашалота, и мир вокруг потерял для меня своё значение, измельчав до размеров собственного ноющего очка, в котором всё ещё ходил неугомонный паровозный поршень. Через полминуты рык повторился (уже сзади), и поршень замер.
Я вдруг увидел перед собой сверкающие в темноте глаза Тимура и даже вздрогнул. Как у вурдалака, блин! Довольная рожица осклабилась, блеснув перламутром, и спросила:
- Лерчик, и как оно, пассом-то?
- Иди в жопу!
- На хуя? Лучше я свою подставлю. Хоть под Игорёшу, хоть под тебя. Хочешь?
- Ща я хочу тока спа-а-ать... Или умру от истощения.
- Пацаны, а айда все ко мне! - Игорь уже вытащил наружу то, чем была заткнута моя задница, и между ляжками тут же что-то противно заскользило, медленно стекая.
- А очаг? - слабо парировал я, усиленно пытаясь сдавить ягодицы и вернуть сфинктеру его первоначальное состояние замка.
- Никуда не денется твой очаг с кастрюлями. Позвонишь и скажешь, что встретил, к примеру, старых друзей, и теперь мы делим игрушки и пьём на брудершафт.
- Сволочи! Вы хотите моего развода?!
- Да! - дружно вырвалось у обоих.
- Паразиты! Зачем вам это? И на хуя я вам ваще сдался? У вас же своя семья.
- А мы тебя удочерим. У нас же нету отпрысков - Маришка отказывается беременеть, я уже задолбался его ебать, - довольно проворковал Игорь.
- Ага! И ты решил поменять жопу? Я тоже рожать не хочу!
- Гы-гы-гы. Обсудим это позже, - захихикал Игорь и прижал нас к себе. - Блин! Я теперь самый счастливый! У меня же теперь две жопы!
- А у меня два члена! Ой, нет, три... - продолжил Тимур.
- Ты чо, коза с выменем, штоль? Не-а, мужики. Вы, канешн, классные и оба мне сильно нравитесь, но... Ни наю. Как-то внезапно всё это и странно.
- Ну, Леруня! Не хочешь разводиться - хер с тобой. Давай просто так дружить? В любое время суток мы тебе рады. Чай, сахар и гандоны - наши, а писька с попкой - твои. А? Лер, я ведь, зараза, люблю тебя! А ты меня, кстати.
- Оу! С чего такая уверенность?
- Такое не спрятать. Если бы не Маришка, я бы ещё тогда в кухне тебя завалил. Ты просто офигенный! Ням-ням-ням!
- Блин, засранцы! Ведь умеете же уговорить! - натиску его эротичного голоса, заставляющего обмирать от желания, а волосики вставать дыбом, невозможно было отказать. Ни в чём!
Так для меня началась другая жизнь. Жизнь на обратной стороне Луны. С шалопаем Маришей и Онегиным. В смысле - с Игорем. Не знаю ещё, чем всё это кончится. Моим разводом? Или их? Но хочу, чтобы такое не кончалось никогда! Потому что счастье, оказывается, может быть не только на двоих.