Широка палитра жизни человека. Чтобы перечислить диапазон цветов и оттенков её, не хватит и десяти томов. Таких, как роман "Война и мир" Льва Николаевича Толстого. Но секс занимает в ней особое место. Все мы, мужики, движемся по одному маршруту: "Случай встречи - радость свидания - счастье обладания - грусть расставания - нетерпеливость поиска - томление ожидания". И всё вновь по кругу, пока хочется и можется! Не зря один из популярных тостов всех времен и всех народов звучит так: "Чтоб хуй стоял! И деньги были!".
Эта история произошла со мной ещё в студенческие годы. Ах, какие это прекрасные дни! Какими же счастливыми мы были! Такими, какой может быть только молодость, живущая надеждой на то, что всё самое главное - впереди.
Это повествование войдёт в число рассказов сборника "Чудеса в решете". Там собраны бриллианты сокровищ моей геевской судьбы, каждый из которых не уступает алмазу "Шах" весом восемьдесят восемь карат, полученному царем Николаем Первым в одна тысяча восемьсот двадцать девятом году от иранского правителя в качестве компенсации за жестокое убийство посланника Грибоедова Александра Сергеевича - русского писателя, автора двух замечательных вальсов и дипломата.
В эту коллекцию попали дорогие мне мужики за некую "чудинку", присущую им. Особинка эта украшала только их. Но все эти "отличинки" - лишь дополнение к сути удивительно замечательных и порядочных людей...
После возвращения из армии, куда я попал из-за отсутствия в вузе военной кафедры, я восстановился на учёбу в институте, но пошёл на вечернее отделение. Стыдно было уже взрослому парню жить на средства родителей. Здание, где учились вечерники, располагалось рядом с работой, куда я устроился. Общежитие находилось как раз посередине между тем и другим местом. Пользуясь былым знакомством бабушки с комендантом сего заведения, я стал обладателем комнаты, а не койки.
Группа была разновозрастная. Взрослые тётки, тупенькие, но такие хабалистые. Много семейных мужиков, которые за лишнюю десятку к зарплате пошли повышать своё среднеспециальное образование до высшего. Человек пять ребят после окончания школы. В их числе был и Сашка. Приехал он из соседней области. Жил у дальних родственников, чуть ли не в чуланчике. Пока нигде не работал. Интересный пацан! Худющий - на чём штаны держатся. Росточка невысокого. Мордочка смазливая. Интеллект с показателем IQ не ниже восьмидесяти. Весёлый, как десять клоунов, вместе взятых. Добрый, как все бабушки народов мира.
Почему-то с первых дней он прилип ко мне. Нет, не то чтобы сопровождал меня, как адъютант, для этого он был самодостаточным человеком. Просто на учёбе сидел рядом и на перерывах не отходил. Лопал мои бутерброды и запивал их чаем из маленького термоса. Ел жадно, но никогда не покушался на мою половину, считая это несправедливым. Только тяга к знаниям, видимо, держала его на плаву в бездонной пропасти нищеты. Мать после смерти отца поднимала ещё двоих и помочь ему ничем не могла. Родственники терпели его как бесплатного приживала, но гостеприимством и хлебосольством не отличались. Мне его было жаль, да и помогал мне он очень здорово, ведь многое из знаний я за годы армии подзабыл. Думал, думал я и решил принять посильное участие в его судьбе.
Решению проблемы помогло вывешенное на дверях производственного корпуса объявление: "Приём учеников с обучением в течение трёх месяцев. Выплата стипендии в размере среднего оклада. Ученики обеспечиваются местом в общежитии". Переговорил я с начальником своей лаборатории и забил место, чтобы привести будущего классного специалиста, ведь Саша уже сейчас обладал хорошими знаниями по профильным предметам. Не рассусоливая, вечером на лекциях я объявил бывшему школяру, что завтра с утра мы идём устраиваться на работу. Тот растерянно захлопал ресницами и готов был заплакать от благодарности. Сдержался. И уже через минуту птичкой-синичкой стал летать вокруг и щебетать что-то радостно-светлое.
После оформления документов получили пропуск и направление в общагу. Довольные, оба пошли к коменданту. Тот разахался, что "мест нет, а ссориться пенсионеру с дирекцией не хочется - выгонят", и был несказанно рад тому, что я беру его в свою комнату. От такого простого решения и за то, что освободил его от волнений и забот, комендант поменял нам панцирную кровать на две деревянные, да ещё и новые, а также выделил старенький холодильник. Вот так Сашка и вошёл в мою жизнь, да ещё и с негаданным приданным. Мы с ним были двадцать четыре часа вместе: и на работе, и на учёбе, и в общежитии.
Второй задачей стало нарастить хоть какой-то подкожный жир на ходячий скелет по имени Сашка. Из деревни от бабушки я вёз продукты кошёлками. В основном, сало, картошку, капусту, соленья да варенья. Сразу объявил необсуждаемое решение: половину зарплаты парень отправляет матери, а вторую откладывает, чтобы скопить себе на зимнюю одежду, так как то, в чём он ходил, таковой уже назвать было нельзя. Мало того, что руки и ноги торчали чуть не до локтей и колен из рукавов и штанин, так ещё она была купленной лет десять назад, ещё когда он пацаном "собак на улице гонял", потому казалось, что ещё немного, и она сама расползётся на части от ветхости.
Саня уминал еду с такой скоростью, что мог стать чемпионом в этой области. Он это делал без перерыва на сон, опустошая полки холодильника, как стая голодных волков. Но зато через два месяца парня стало не узнать. Появились животик, упитанная мордочка, наглый сексуальный взгляд, а главное попка - округлая и обтянутая новыми купленными брюками. Я стал замечать по утрам, что у него крутой стояк. Он стал убегать с работы побыстрей, а когда я приходил перед занятиями в комнату за учебниками, то дверь была всегда закрыта, и ключ торчал в замочной скважине. Санёк открывал дверь всегда с большим промедлением, с раскрасневшимся лицом и бугром в паху, где чётко обозначивался стоящий хуй. В воздухе устойчиво висел запах спермака... Вот раскормил бычка! Он уже и дрочиться начал.
Дальше всё становилось ещё интересней. На статного парня стала заглядываться вся бабская половина группы, да что там - всего курса. Новый этап жизни ознаменовался тем, что парень стал пропадать где-то ночами, утром приходя сразу на работу. Причём умудрялся смываться так незаметно, что я просто мгновенно терял его из виду. Вот, кажется, только что он хохмил и был в поле моей видимости, как раз - и его уже нет! Когда это случилось в первый раз, я не спал всю ночь, даже ходил его искать по дороге от института до общаги. На следующий день, получив от меня головомойку, он послушно пробыл в комнате дней пять, а затем всё началось по новой. Вот кобель!
Потом в группе стали шептаться наши бабы. Постепенно их секрет стал известен и нам, парням. Что, мол, у Сашки такой хуище, что страшно его в себя запустить: а вдруг что-нибудь внутри порвёт! Услышав эту побасенку, я хохотал по этому поводу. Да так, что слезы из глаз выступили. Мы постоянно мылись с ним в душе на этаже общежития, так что я визуально в деталях изучил все особенности юношеского тела Санька и ничего неординарного не увидел. Да, классная попка! Да, уже не впалая, а выпуклая грудь с большими тёмными ореолами сосков. "Дрын" в лежачем положении, такой толстенький, с закрытой залупой, был в три, ну от силы три с половиной сантиметра, но никак не больше. По сути дела, он у него был таким маленьким, что походил на розоватый бутончик, проглядывающий в густых волосах лобка. Откуда мог появиться двадцати-, а в некоторых вариантах рассказа даже двадцатипятисантиметровый "початок", мне было непонятно. Вот ведь фантазии у голодных до траханья баб! Отсутствие постоянного "кобеля" у разведёнок и вдов, видимо, и стало основой этого анекдота.
Но перешёптывания не утихали. Мало того, косяком потянулись в аудиторию бабы и старые девы даже старших курсов. Сашка становился "притчей во языцех". Если появлялся в комнате с ночёвкой, то не более одного раза в неделю. За это время он настолько "с лица сбледнул", что глаза провалились. Но носился по этажам, как "лось во время гона". "Нет! - решил я для себя. - Так дело дальше не пойдёт. Я его что, откармливал для того, чтобы он литрами сперму сливал в каждую похотливую мохнатку?" Во мне заговорила обида гея, который столько усилий приложил для того, чтобы из доходяги такого самца выпестовать. А теперь что, "с носом остаться"?!
Неудовольствие моё росло, как "тесто на дрожжах". Нужно было что-то предпринять. Либо изменить ситуацию в свою пользу, либо смириться и забыть, отпустив молодого жеребчика "на чужие хлеба". Жаль, конечно, потраченных "пустых хлопот", но надо уметь "проигрывать сражение, если стратегия и тактика подвела".
После очередной поездки к бабушке, где затарился не только продуктами, но и самогоном, я собрал стол с обильной деревенской снедью. Упустить такой пир было не в привычках Сашки, и он в этот вечер остался дома.
Изрядно "приняв на грудь" домашнего спиртного, но "не до усрачки", я начал с ним доверительный разговор. С первых дней знакомства у нас сложились настолько дружеские отношения, что любой секрет мы могли обсудить без излишней скромности. При этом каждый был как "могила", ни одного звука третьему уху из наших щебетаний на любую тему знать было не положено. В его порядочности я был уверен на все сто процентов! В худшем случае просто забудет, как ненужные ему факты, и никогда к данной теме не вернётся. Я уважал его за честность и мог бы "пойти с ним в разведку".
На пьяную голову разговор был предельно откровенным. Каждое слово имело тот смысл, который понятен сразу, без всякой двусмысленности:
- Саша, с каких это пор у нас стали возникать секреты друг от друга?
- Ты это о чём?
- Да весь институт гудит о том, что ты обладатель огромного хуя, и бабы за тобой табуном ломятся! А я столько раз с тобой в душе мылся и ничего такого не замечал. Даже наоборот, замечал что-то ниже среднего по размерам. То, о чём все мусолят, это что, враки?
- А если я скажу тебе, что всё это правда?
- Тогда объясни, в чём тут фишка? Как такой секретный ларец открывается?
- Хорошо! Но при одном условии. Согласен или как?
- Это что, интересно, за условие?
- Я готов не только рассказать и показать, но даже в руках дать подержать. Но за это я тебя трахну!
- Не понял! Ты что, меня по-настоящему ебать собрался?
- Да! И в рот, и в попу!
- Ну ты даёшь! Никогда не думал, что тебя на парней тянет. Уж столько раз мы голыми с тобой и в душе, и в комнате друг перед другом дефилировали, а у тебя ни разу на меня не вставал. Интересно, почему?
- Да ты спишь, как пожарник! Пушкой не разбудишь! Я на тебя каждый раз дрочу. Откину одеяло, учитывая то, что ты голым всегда спишь, попку мацаю, а сам дрочу. Иногда раза три спускаю!
- И ты молчал об этом? Ну ты и уебище! А я тут исстрадался по поводу того, что раскормил борова, а он ко мне никого внимания не проявляет. Ведь сколько раз я тебе почти в открытую намекал на то, что после армии обеими ногами стою в голубых рядах. Гей я! Когда один жил, хоть кого-то "снять" мог и привести к себе на ночь. Потом поселился ты, и теперь я погибаю тут уже который месяц монахом!
- Я стеснялся предложить: а вдруг неправильно намёки понял! Потерять твоё уважение для меня - смерть! Понимаешь, ещё в школе, дроча в ванной, открыл для себя свой секрет. Потом стал замечать, что мне нравятся как девчонки, так и парни. Своей бисексуальностью даже гордился. Однажды заманил к себе одноклассника, очень похожего на девку, с такой фигурной попкой, и показал ему свой инструмент. У него аж глаза округлились. Сразу стал хватать его руками, разошёлся и потянул в ротик, а потом, вылизав спущенку, и попку раскорячил. Как же я его тогда упахал! Правда, чуть не запалились. Услышав скрежет ключа в замке, одевались быстрее солдат-первогодок. Успели вовремя и даже за стол сели, как будто уроки готовим. А уж он потом всем разпиздел. Ну, конечно, не о том, что я его ебал во все дырки, а о том, что у меня хуище больше, чем у взрослого мужика. Тут и пошло. От любопытных и желающих отбоя не было! К окончанию школы я половину парней и девчонок перетрахал! Не только в своём, но и в других классах. Это потом, когда отец умер и с деньгами стало лихо, сил осталось только на учёбу. Спасибо тебе - спас! А уж когда откормил, то и вспомнилось былое. Вот только с одними бабами. Парня пока нет. А так хочется!
- Так что у тебя за секрет Полишинеля? Давай колись! Я на все твои условия согласен!
- Хорошо. Пошли в душ. Надо помыться и подмыться, чтобы не только в кайф, но и без запахов ненужных всё было. Давай, вперёд, гардемарин!
И мы со скоростью экспресса помчались выполнять намеченную программу действий.
спешке и без стеснения, омыли причиндалы друг другу. Сашка, открутив распылитель и установив меня раком, тщательно очистил водой внутри. Вытеревшись насухо полотенцами и накинув халаты, мы поспешили в свою комнату. Закрыли дверь, оставив ключ в замочной скважине и повернув его так, чтобы нельзя было ничем вытолкнуть. Закрыли окно плотными шторами. Сбросив халаты, возлегли на мою кровать.
- Ну, давай, бери мою малютку в рот! Только с перерывом. Техника проста - немного сосёшь, а потом вытягиваешь, как будто доишь. И так несколько раз подряд. Увидишь сам, что из этого получится. Понял? - проинструктировал меня Санёк.
Я мгновенно приступил к выполнению! О чудо! Под воздействием таких манипуляций, член стал вытягиваться, превращаясь вначале в толстенького боровичка, а потом в батон колбасы салями, с обвивающимися синими жилками. Точно, не меньше двадцати сантиметров в длину! Чем дольше я это делал, тем длиннее становилась жердина. При этом головка не стала меньше, а наоборот налилась. Этаким набалдашником немаленькой трости! Я чуть не упал с кровати. Нет! Это был совершенно другой хуй. От прежних лилипутских размеров не осталось и следа. Я пребывал почти в состоянии шока. Овладев собой, я спросил его:
- А как это получилось? Это что такое? Ты что - колдун?
Он, смеясь, ответил:
- Да пошел ты! Какое колдовство! Это отнюдь не цирковой трюк! Просто мне посчастливилось. Считай, что божий промысел. Вот взял и наградил меня такой вот штуковиной. По-научному, я имею "раздвижной" телескопический член. Вот такой тут секрет, братуха!
Вах! Несмотря на продолжительный опыт со своими армейскими друганами, об этом можно прочитать в рассказе "Начало начал", я и предположить не мог такое. Вот тебе и секреты матушки природы! Это потом уж нашёл в интернете и прочитал статью Марка Котляровского и Петра Люкимсона, которые хоть как-то для меня объяснили понятие "телескопического устройства фаллоса".
Вот некоторые выдержки из нее: "Сексологи отмечают, что некоторые размеры пениса имеют обманный характер. У европеоидной и негроидной расы он устроен в виде "флагштока". Очень редко встречается так называемое "телескопическое" строение. Размеры у тех и других, в спокойном положении, сильно разнятся. У первых и в нормальном, и в эрегированном состоянии длина члена почти одинакова, погрешность в пять сантиметров не в счёт. Он просто поднимается, слегка увеличиваясь в размерах, подобно флагштоку. У вторых - выдвигается, как "подзорная труба". При этом сексологи отмечают, что мужчины, обладающие телескопическим устройством фаллоса, как правило, оказываются более искусными любовниками, чем имеющие форму флагштока. При этом член, выглядевший до этого маленьким, увеличивается в несколько раз и в длину и в толщину".
Именно таким редким образцом хуя обладал Александр! Учитывая, что в его крови было намешаны гены многих народов, то размеры такого богатства даже превышали имеющиеся в статье факты. Я это не только видел, но и с удовольствием испытал в сексе, причем не один раз. Вот уж, воистину, что бог дал, то и имеем! С гордостью потрясывая елдой, парень самодовольно сказал:
- Ну, так врут люди или нет? Ты только учти, он у меня, поднявшись, торчит часами. Готов к многочасовому марафону? Дыхалки и желания хватит? Никаких перекуров и жалоб не потерплю! Ебаться, так чтобы "пар из ушей пошёл", а сперма из всех дырок полилась! Ещё, я только первый раз быстро кончаю, а потом нет. Хватит у тебя запасов крема, чтоб мозоли нигде не натереть? И последнее, я и сам сосу, но о моей попке не мечтай. Табу! Обоюдный римминг допускаю, но чтобы внутрь меня ни пальчиком, ни чем-либо ещё, чтоб и не пытался, и не уговаривал. Понял?
Ошарашенный, я даже говорить не мог, а лишь, как кукла - "китайский болванчик", согласно кивал головой. У меня уже столько месяцев никого не было, что я про себя подумал: "Неизвестно кому еще пощады просить придется!" Как же хорошо, что завтра два выходных дня! За это время все негативные последствия будут устранены. Надеюсь, на моей походке не отразится, и я не буду переваливаться, как утка, при ходьбе.
Разместившись валетиком, с наслаждением вобрали в себя наши славные игрушки. Как же мы их полировали, где только не ласкали, что только не выделывали, пока в оба рта не залили свою первую страсть. Посмаковав нектарчик и переместившись, стали уцеловывать всё подряд: губы, соски, попки, яйца, хуи. Навалившись сверху и согнув ноги паренька, стал вылизывать шоколадное око норки. Любовник не отставал, просунув свою голову мне между ног. Но, если я вовсю старался только язычком, то в моем жерле запорхали смазанные кремом пальчики. Да, в опыте моему другу, а теперь еще и любовнику, отказать было нельзя.
Он мастерски растягивал вход, принося наслаждение и трепет предстоящего соития. Длинные пальцы входили глубоко, поднимая желание нажатием на всем известное "улётное место" в попке мужиков. "Ну, что с резинкой или без?" - с хитрой улыбкой спросил братан. Учитывая, что мы два дня как сдали все анализы для получения очередного допуска на работу, я совсем не волновался по этому поводу. С ним, да на таком классном посохе, хотелось испытать кайф без всяких преград. Что называется "вживую"! Без всяких слов просто подтянулся к его клинку попкой и махнул рукой. Вперед! Выдавив почти полтюбика крема внутрь и еще раз смазав края воронки, Сашок по-хозяйски закинул мои ноги на плечи и начал медленное вторжение.
Спасибо, дорогой! Ты помнил, что у меня так давно не было секса. Сашок вползал по миллиметру. Эйфория от совокупления накрывала волной. Не выдержав медляка, я сам резко насадился на последние сантиметры. Войдя полностью, чтобы дать время пройти возможной боли, Саша навалился и стал взасос исследовать рот язычком. Изогнувшись, вобрал и покусал башенки сосков. Оторвавшись от них, начал известный от века до века всем "танец", ритм которого все возрастал и возрастал. Резкая остановка и смена угла напора. Как же сладко он буравит мою предстательную железу! Новая позиция и вновь движения вперёд к удовольствию!
Не знаю, как он, я потерял счет времени! Мое тело крутили и вертели, только разве на уши не ставили. Но это было не только профессионально, но и очень сладко! За этот период мой початок опал и вновь воспрял, да еще как. Хватило случайного прикосновения руки любовника, и я отстрелялся праздничным салютом. Это не только не остановило его, а наоборот, темп резко возрос. Я уже боялся не за свою так классно трахаемую попу, а за то, чтобы он, случайно, не сломал свой генеральский жезл. Наконец, застонал, переходя в крик и, выгнувшись, вогнав по самые яйца лом, стал заливать моё нутро.
Отвалившись от пылающих тел, просто лежали. Меха груди перестали так сильно нагнетать воздух в легкие. Восстановив дыхание и подтерев себя салфетками, решили перекурить, выпить ещё по стопке, закусить и... начать по новой! На часах была полночь, в открытую форточку, вытягивая дым сигарет, вползал морозный воздух, принося разгоряченным телам так необходимую свежесть. Мы тихо переговаривались, обсуждая только что произошедшее в комнате:
- Ну, ты как? Живой! Нигде ничего моим хуилом не повредили?
- Прекрасно! Какие же мы мудаки, столько месяцев потеряли впустую. А ведь могли бы ебаться еженощно уже давно!
- Не жалей! Мы с тобой всё наверстаем. Я даже не думал, что у тебя такой потенциал! Мне всегда казалось, что ты немного заторможенный. А ты оказывается такой живчик ебливый! У меня с таким старанием ещё не один любовник подо мной не балдел. Вот уж как я рад твоим скрытым талантам!
- Да, мы такие! Твои одноклассники хотели попробовать, а я хочу наслаждаться ЭТИМ со всем имеющимся у меня опытом!
- Да я только рад буду! Прошу, только без обид, мне иногда и бабы нужны будут. Гарантирую, что никакой заразы! Хочешь, буду после каждого загула на стороне сдавать анализ и на СПИД и на всю другую херню?
- Куда девать таких бисексуалов, придется смириться. За это ты вдвойне отработаешь. Я из тебя "стахановца секса" сделаю!
Впереди еще целая ночь. Наша первая ночь! Как же хорошо, что следующие дни выходные. Мы не спеша выпили, поели и вновь с головой окунулись в бушующие волны моря по имени "Удовольствие"!
Еще трижды за оставшуюся часть ночи я гарцевал на племенном жеребчике. Испробовали, наверное, половину поз из известного трактата "Кама-Сутра". Кто не ведает - это индийский эротический опус, написанный врачом Ватьяямой во II веке до нашей эры по мотивам скульптурных изображений храма "Черная Пагода". При этом самец, да слава ему за это, не забывал, кончив сам, поласкать мой корень. Получив спермовитаминчик, щедро делился со мной.
Утро встретили в глубоком сне. Умиротворенные, оба очнулись от неги только во второй половине дня. Сбегав по очереди в туалет, стали готовить завтрак или обед, решив, что продолжим опять, когда темнота уложит всех спать. Да и шарканья ног в коридоре и возможность прихода незваных гостей к немедленной реализации позывов желания не располагало.
До конца учебы, а потом еще два года после мы тешили друг друга всепоглощающим сексом почти каждую ночь. А потом Сашка влюбился! Да, как-то разом, в удивительно стеснительную и добрую девушку. Мы увидели ее на встрече выпускников нашего института. Она не только скромная красавица, умная собеседница, но еще и дочь генерала.
Ах, "эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала. И крылья эту свадьбу вдаль несли. Широкой этой свадьбе было места мало. И неба было мало, и земли!" Как точно событие в жизни Саши и Маши описал в тексте песни Валерий Меладзе. В подарок на свадьбу молодые получили жилье от ее родителей. Новоявленный муж съехал с нашей вместе снимаемой квартирки.
Сейчас у них уже трое детей. Сына, ставшего крестником, назвали в мою честь. Как-то разом мы поставили в известность его жену: "У нас давнишняя и нерушимая традиция. Раз в месяц посещать на выходные дни сауну. Она располагается в пансионате, что в лесу на озере. Обязательно с ночевой, поскольку без спиртного не обходится!" Добрая душа, она и не возражала. Хоть и всегда шутит по поводу молодых блядей и предстоящей оргии. Сами же на его машине уезжаем ко мне в квартиру. Отключив все телефоны и исчезнув для всего мира, целую ночь удовлетворяем свою страсть друг к другу. Я знаю, что у него более подобных мужиков нет, но на всякий случай ебусь в презервативе. Наши пристрастия и привычки не изменились. Его аппарат не утерял своей уникальности и стоит так, что каждый молодой самец может позавидовать. Утром он уезжает к семье. Что делать, коли ты бисексуал да ещё и женат! А я благодарю судьбу, что в моей жизни был, есть и будет такой редкий экземпляр мужика с секретом!