Ну вот, решил написать некую исповедь-оправдание. Потом хочу её разместить на вашем сайте, где мой Женечка тусит. Специально не меняю имён в надежде на то, что он прочтёт эту исповедь. А что меня сподвигло на это?! Я сегодня проснулся ночью и радостный, и в испуге одновременно!
Сон
Снится парень мне, но лица его я не вижу, размыто оно. И он просит меня с ним поговорить, но я его не знаю и отказываюсь от разговора. Но он произносит то волшебное имя, которое меня заставляет остановиться и послушать его.
- Я от Жени.
- Что? С ним что-то случилось? Что произошло? - я хватаю его за руки и трясу его, а сам реву.
- Нет-нет, всё хорошо. Я просто не знаю, как начать, - отвечает он мне.
- Да говори же, не тяни, - а сам реву.
- Просто Женя мне сегодня признался во всём. Во всех своих изменах мне. И про тебя рассказал мне. Ты же Вова? - спрашивает незнакомец.
- Да, я он самый. А ты теперь пришёл мне морду бить, но... бей, я готов страдать за свою любовь и готов отвечать за неё. Мне всё равно, что ты со мной сделаешь сейчас, но я его люблю больше жизни. Знай это, - сказав всё, я приготовился к удару и в упор посмотрел на него.
Но он стоял и не двигался, смотрел мне прямо в глаза, затем произнёс:
- Я так и знал, что ты именно так ответишь. Но я надеялся, что ты скажешь что-нибудь в своё оправдание, чтобы тебя не трогали и что это всё игра с твоей стороны. Но... - и он заплакал.
Я так и не понял, что он от меня хочет тогда. Так постояв немного, он сказал, что после того, как Женя ему всё рассказал, он попросил у него прощения и сказал, что не может с ним быть больше и что он любит другого. Я посмотрел удивлённо на незнакомца, а он мне в лицо:
- Дурак ты, да он тебя любит...
И тут я просыпаюсь, лицо мокрое от слёз, постель мокрая - я весь вспотел.
Вот такой сон. Больше сегодня я уснуть не смог уже.
Да, я самый обычный парень, хотя мне в апреле 32 будет, так что уже и не парень. Не красавец, не миллионер, нет у меня и атлетического телосложения. Я скорее замкнутый человек, молчаливый, очень люблю тишину (в меру).
Сколько себя помню, мне всегда нравились парни. Да, парни, а что тут такого! Я воспитан при советской власти, когда секса, типа, не было, а тем более гомосексуализма... что вы! Да ещё и в маленьком городке с населением таким, что практически все друг друга знают.
Мне очень нравились парни. Я засматривался на одноклассников, на парней из моей школы. Я даже в спортивную секцию записался только из-за этого. Но ходить туда я так и не смог из-за постоянного стояка. Блин, вот обломно такое писать про себя, хотя многие и себя в этом узнают.
Была у меня одна только мечта - поступить в институт и уехать в большой город. И вот моя мечта сбылась. Я поступил в медицинский институт. Я был так рад этому, я хотел стать врачом, а заодно и уехать в большой город, где больше возможностей.
Я учился, но жил у тётушки. Послушав рассказы одногруппников о том, что творится в общаге, я захотел туда перебраться жить. После недолгих переговоров с комендантом общаги я поселился один в комнате. Как я думал: вот заживу один, и мне никто не будет мешать. Я лелеял мечту, что познакомлюсь с парнем, и мы вместе с ним будем жить.
Но не тут-то было! Внешность у меня не такая, чтобы на меня обращали внимание и мной интересовались, ну я не красавец-аполлон. Я покупал гей-журналы, гей-фильмы и этим довольствовался. Не один раз пытался я несколько поближе познакомиться с парнями из общаги, но всё было безрезультатно. Мы даже как-то раз напились с одногруппником, и он остался ночевать у меня. Он мне очень нравился. Я ему много раз давал понять, что он мне не безразличен, но увы и ах - у него была девушка.
Я так и оставался один в этой жизни.
Как-то, приехав на каникулы домой, я завёл с родителями разговор, как бы невзначай, про гомосексуализм. Родители ясно дали мне понять, что они таких людей не понимают, что они у моих предков вызывают жалость и отвращение, так как всё это против устоев общества. А мама ещё запела песню про внуков, сказав, что такие люди не могут дать своим родителям внуков.
Из этого разговора я понял, что не стоит мне даже признаваться им в том, что мне нравятся парни. Блин, как же я был неправ по отношению к себе в то время. Что у нас за общество такое, почему оно должно решать, как и с кем мне жить? С кем мне будет хорошо - с парнем или с девушкой? Мне стало так обидно тогда. Я ломал себя почти год. Я внушал себе, что парень с парнем - это плохо, что нужно полюбить девушку, сделать её счастливой, подарить малышей себе и внуков родителям. Мне было очень трудно жить в тот период.
Ещё учась в мединституте, я тешил себя тем, что это всё всплеск гормонов и парни меня перестанут волновать, когда я встречу подходящую девушку. Да, я встретил такую девушку. Мы очень подходили друг к другу. Она забеременела, и мы поженились. Но я всё равно не переставал думать о парнях. Блин, гетеро-семья - это не для меня. Мы тогда чуть не развелись из-за того, что я охладел к жене и не проявлял к ней никаких чувств.
Я решил проверить себя: у меня ведь никогда не было секса с парнем. Найдя в газете рубрику "Геи", я договорился о встрече с парнем по эскорт-услугам. Приехал я к этому парню... Да, он был красив, накачан в меру, с большим членом. Он меня очень возбудил. Но... секс с ним мне не понравился. И тогда я решил для себя: раз такой секс мне не понравился, то это просто моя особенность - нравятся мне парни, ну и пусть нравятся. Надо делать счастливыми людей, живущих рядом с тобой. И я поставил на себе крест - значит не судьба.
Я помирился с женой, но Господи, чувств к ней не было, и как же тяжело мне было это осознавать. Чтобы укрепить наш союз, я решился на второго малыша, да и жена давно просила меня об этом. И вот родился сын. Я был на седьмом небе от счастья. Я даже забыл про своё влечение к парням. Но, как оказалось, ненадолго. Вскоре опять начались ссоры, упрёки.
Тогда я решил завести анкету на сайте знакомств и буквально через неделю познакомился с парнем. Нет, я знакомился со всеми, кто мне писал, никому не отказывал в общении, но всё это было только на уровне общения. А этот парень с ником Max... при его виде у меня что-то в глубине души защемило. Пусть никто не поверит в это, но это так. Правда, поначалу я не придал этому значения.
После недолгой переписки мы решили обменяться фотками. "Блин, как быть?!" - задумался я. Я практически никому не высылаю свою фотку - я же женат, и никто обо мне не знает, что я тут (на сайте) сижу. Но мне так нравилось с ним общаться, и я выслал ему свою фотку, а в ответ получил слова: "Я тебя знаю". Я думал, что наступил конец моей семье, работе, что я теперь буду осмеян прилюдно. Я готов был провалиться сквозь землю. А он написал затем: "Я тоже врач и жил в соседней общаге". Как так, а я его почему не замечал? Обидно до слёз. Он был честен, он выслал мне своё фото.
Да, люди говорят, что не бывает любви с первого взгляда; так вот - не верьте этому. Бывает! Со мной такое случилось впервые. Я читал про любовь, видел на наглядных примерах знакомых и друзей проявления этого чувства. Его ни с чем не сравнить и не спутать... Я не знал, что мне делать, как мне быть, как мне жить дальше. Но торопить события я тоже не решался. Я боялся быть отвергнутым, осмеянным, обманутым, но я продолжал с ним переписываться. Мне было так приятно, когда он мне отвечал на мои сообщения на сайте, и было так грустно, когда он был не онлайн! Я просто сидел тогда в интернете и ждал, когда он там появится.
И вот оно случилось - мы договорились встретиться у него дома. Обменялись номерами телефонов. Зачем я запомнил наизусть этот номер, я не знаю; хотя сейчас я стёр его из телефона, но помню до сих пор.
Но я же семейный человек... Как быть, что сказать жене? Пришлось врать, что я якобы на дежурство остался.
мне всё ликовало. Как долго я ждал этого момента, как я хотел увидеть этого человека! О, Боже, ты услышал мои молитвы и дал мне шанс найти любимого человека, шанс любить и быть любимым, дарить всего себя человеку и жить ради него. Так я думал тогда, хотя я и сейчас так думаю и надеюсь на лучшее...
Я заехал в магазин, купил вина, конфет, виноград. Договорились встретиться после 20.00. Но приехал я раньше, причём намного. Я сидел в машине и вычислял, какой у него этаж, на какую сторону выходят окна. Если сказать, что меня в то время потрясывало, это значит ничего не сказать. Меня канаёбило, извините за выражение. Я следил за входящими и выходящими из подъезда людьми. И вот он вошёл в подъезд. Сколько я приложил усилий к тому, чтобы не кинуться к нему! Времени было всего 19.00. Не знаю как, но я смог дождаться только до 19.30 и написал ему смс: "Я подъехал". Ответ был таков: "Я уже дома"
По-моему, я не вошёл, я залетел в подъезд. Открылась дверь, и... я замер. Наверное, Женечка это и не заметил. Я замер от его взгляда. Его глаза почему-то были и грустные, и весёлые одновременно, и в них я увидел лучик солнца; кто-то называет это искоркой, кто-то огоньком, но нет, я увидел лучики солнца в его глазах. Как они меня согрели, как стало приятно и тепло стало от его взгляда!
Я вошёл в дом, и мы прошли на кухню... Волнение, как оно некстати... А он, оказывается, чтобы снять волнение, выпил пивка. Хитрец!
Женя домыл посуду, накрыл на стол, мы выпили за знакомство. Дрожь в теле отступила, нашлись общие знакомые, общие темы. Пошёл душевный разговор... и враньё с моей стороны, враньё! Я сказал, что живу с родителями; блин, зачем я это сделал, зачем соврал? А что мне делать было? Сказать, что живу с семьей?
Начался разговор на более интимную тему: сколько парней у кого было и с кем и когда жил. И опять враньё: я соврал, что жил с парнем и расстался. Я ненавидел себя за это; в тот момент, да и сейчас я ненавижу его за это.
Вино давало о себе знать. Я не мог насмотреться на него. Я боялся к нему притронуться, боялся спугнуть свою птицу счастья. Ведь у меня никогда не было отношений с парнями, и как себя вести в этой ситуации, я не знал.
Женя встал и пошёл в туалет. Я решил ему сказать, когда он вернётся, что он мне очень симпатичен. Он вышел из туалета, улыбнувшись мне, и прошёл в ванну. У меня телефон в куртке завибрировал, я решил посмотреть, кто мне звонит, встал и направился в прихожую, а Женя как раз выходил из ванной, и мы оказались стоящими лицом к лицу. И понеслось...
Я не отдавал себе отчёта в своих действиях. В меня вселился Амур и руководил мною. Я страстно его поцеловал, и он мне ответил тем же. Наши языки сплелись, обследуя друг друга. Я ласкал его руками. Вещи начали сыпаться на пол: футболки, джинсы, нижнее бельё. Я целовал каждый сантиметр его лица.
Секс наш я описывать не буду - очень тяжело мне вспоминать это и очень приятно. Но скажу, что в перерывах он поил меня вином из своего рта. Было настолько всё прекрасно, что в порыве страсти мы падали с дивана, переворачивая его. У меня наутро на коленях, на локтях, на спине были потёртости от паласа, и у Женьки тоже. Мне всё это так понравилось!
Была у нас ещё одна прекрасная встреча и ещё одна. После третьей встречи я решил, что всё, хватит обманывать и себя, и всех остальных. Я решил признаться Жене в своих чувствах, которые испытываю к нему, и признаться во всём жене (к этому времени у нас и так уже всё шло к разводу).
Люди, я был такой счастливый человек! Счастливее меня не было на свете в тот момент никого! Я жил, дышал, бредил моим Женечкой, хотя я и сейчас живу и дышу им. Я даже начал писать ему стихи. Такого со мной никогда не было - чтобы я и стихи... Вроде бы, ему они понравились...
Я написал ему смс, что хотел бы встретиться, а он мне написал, что у него есть парень и что он ещё не разобрался в чувствах к нему, но уже начал встречаться со мной. У меня всё оборвалось внутри! Так стало обидно! Я ревел всю ночь. Потом пошли просто неприятные мне смс. Я всё-таки настаивал на встрече, писал Жене смс и на почту, но он в один момент оборвал всё письмом на электронку примерно такого содержания: "Прости и прощай, люди должны быть симпатичны друг другу, а ты мне не симпатичен". Как мне стало больно - как будто часть меня убили! Зачем жизнь так жестока ко мне! Я же люблю его, зачем он так со мной...
Я ему написал, что готов всё бросить ради него, готов поменять город и даже страну, но только чтобы жить для него и ради него, но нет, ему этого не надо было...
Я почти месяц не мог прийти в себя, затем решил для себя, что пусть всё будет как будет. Я написал ему, что хотел бы, чтобы мы стали с ним просто друзьями. Он согласился на это, и опять меня посетило то чувство, когда я его увидел на пороге его квартиры. Как мне стало тоскливо от того, что не я его обнимаю, не я его целую и что он - не мой. Я смог только три раза встретиться с ним на нейтральной территории и каждый раз, когда оставался один после встреч, рыдал.
Я ему написал на электронку письмо: "Знаешь, Женя, пора положить этому конец. Говорят, за свою любовь надо бороться, а смысл в этом для меня? Взаимности нет, к тому же у тебя есть любимый. Да, пусть это выглядит смешно, можешь посмеяться надо мной, но это правда - я люблю тебя, люблю больше жизни, больше всего на свете! Я готов кричать об этом на весь мир, я готов признаться всем в этом, и будь что будет. Я готов, чтобы жить с тобой, поменять всё: и город, и даже страну. Я хожу и выискиваю тебя, твой взгляд, твою улыбку в толпе. Я ездил в МЕГУ, и, поверь, не один раз; я искал там тебя в надежде на то, что увижу. Я приезжал к твоему дому, смотрел на то, как ты приходишь с работы домой... Прости меня за это. Прости, что так всё получилось, что я так бесцеремонно влез в твою жизнь. Говорят, что время лечит. По-моему, ничего оно не лечит, только губит, и со временем мне становится всё хуже, особенно когда мы общаемся вживую, по смс или по почте. Надо прекратить всё это. Я удалю твой номер из телефона, хотя знаю его наизусть. Я удалил себя с сайтов. Я больше тебе не буду надоедать, влезать в твою жизнь. Прости и прощай! Я хочу кардинально изменить свою жизнь. Знай только, что на свете есть существо, которое тебя любит больше жизни, и что в сердце у этого существа есть место только для одного человечка - для тебя, и стоит тебе только поманить пальчиком, как это верное существо окажется у твоих ног. Хотя я всё это и написал тебе, но всё равно я буду ждать от тебя письма, смс и т.д. и т.п. Глупо всё это, конечно, я как школьник выгляжу, смешно всё это...", - написал, вытер слезу и отправил письмо.
И вот сейчас я до сих пор жду от него смс, каждый час проверяю почту, но в ответ тишина. Как же это тяжело! Ну почему всё это осталось без ответа с его стороны. Да, он не знал, что у меня есть семья, но ради него я готов всё изменить. Слышишь, мой любимый Женечка - всё! Прости меня за враньё. А может, тебе просто кто-то сказал правду, не я, а кто-то, и ты просто меня теперь ненавидишь за ложь? Тогда прости меня, пожалуйста, если сможешь. А может, ты для себя всю правду открыл в этом рассказе? Прости меня.
Я не знаю, почему у меня так получилось, что я соврал тебе. Я просто не хотел и не хочу тебя терять. Пожалуйста, если ты прочтёшь этот рассказ, напиши мне, я тебя умоляю!
Жду, надеюсь и молю Бога, чтобы всё у нас было хорошо.