Подкатегория: без секса
Мне почему-то всё ещё больно осознавать, что я тебе уже не нужен. Да, разум мой давно уже это понял и выбрал даже новую стратегию поиска нового человека. Но сердцу-то ведь не прикажешь. Оно всё ещё почему-то болит, садняще кровоточа от каждой мысли о тебе и твоём существовании... Как это всё странно и неправильно. Странно - потому что сердце, мать его, всё никак не хочет услышать разум. Неправильно - потому нелогично. К тебе я уже давно перестал испытывать хоть какие-то чувства. Хотя нет, я лгу. Нагло и не краснея. Единственное чувство, которое я к тебе испытываю, - это обида. Очень горькая, разъедающая все априорные принципы логического мироустройства и понимания Вселенной. Удар в спину. Пусть и как реакционный ответ на провокацию. Но провокацию как выражение последнего крика о помощи...
Наивно всё это. И глупо.
Однажды я уже сделал правильный вывод о том, что, несмотря на все наши сходства, мы с тобой слишком разные. Мы можем быть друзьями, но не более. Может быть, случайный секс, но не любовь, и уж тем более не взаимные отношения. Ибо уж слишком разные у нас с тобой представления о любви.
И тогда я сделал шаг вперёд - оставив тебя позади. Оставив тебя за бортом своего корабля, за бортом своей жизни. Но я, несмотря на весь "сволочизм" своей натуры, не тот человек, который забывает людей, которые помогали в трудные минуты. И эта черта оказалась для нас роковой... Оказывается, и вправду "благими намерениями устлана дорога в ад". Как жаль, что тогда я этому не поверил. И именно из-за благих намерений мы с тобой оказались там, где находимся сейчас, - в полной жопе!
Тогда моё желание остаться хорошими друзьями ты принял как шанс на возобновление отношений, в то время как мой корабль уже вовсю шёл вперёд, к новым отношениям и новой жизни, в которой моим штурманом был уже не ты...
Но выбросить тебя из головы, равно как и лёгким росчерком пера вычеркнуть тебя из своей жизни, я не смог, увы... А стоило!
И вдруг я понял для себя неоспоримую истину: ты - единственный человек, который меня понимает, и с которым я вижу себя в будущем... Боже, знал бы я тогда, как это наивно! До сих пор не понимаю, что это было... Глупость - иначе не назовёшь!
И ведь я всё сделал, что мог, для того, чтобы вернуться к тебе! Всё, понимаешь?! Я поставил жирный крест на начинающейся новой жизни, на начинающихся супружеских отношениях, на начинающихся переменах в самом себе... Я всё это отправил под откос, сжёг собственными руками всё то, что стоило мне неимоверных усилий, ещё и наслаждаясь пылающим огнём... Я сжег себя - нового, несокрушимого, автономного, такого близкого к своему идеальному "Я"...
И что получил взамен? Разбитое корыто! Ни-че-го! Ты в очередной раз, видимо, понял, что я снова зависим от тебя, что я снова превратился в верного пса, который всегда рядом и на которого больше можно не обращать внимания, ибо никуда я теперь не денусь... Всё, ты снова добился меня, и ничего более тебе, видимо, от меня было не нужно, кроме осознания того, что я снова к тебе привязался!
А вот и нет, мой милый!
Конечно, куча времени и сил потрачена зря - жаль... Но мне не привыкать! Я всё время за все свои косяки расплачиваюсь временем собственной жизни... Хотя и прекрасно понимаю, что времени остаётся всё меньше и меньше... Что ж, так или иначе, я тебя предупреждаю: больше такое не повторится! И даже если я сам буду косячить, я буду отвечать перед самим собой отныне за это, но не перед тобой. С меня хватит. Я устал от этих игр. Да, вполне возможно, что спустя какое-то время я буду жалеть о содеянном. И вполне возможно, что я снова наткнусь не на того человека и в какой-то момент времени пойму, что старт этих отношений был ошибкой... Но знаешь, тебя я больше привлекать не буду. Лимит доверия исчерпан... Да, я, конечно же, выслушаю речь про любые твои проблемы и даже постараюсь тебе помочь - всё же ты сделал для меня слишком много хорошего, и я об этом всегда буду помнить. Но знай: ни на что большее рассчитывать не стоит. Знай это. Пожалуйста. И дай мне ту действительную свободу действий и поступков, которую я заслуживаю. Но не приходи ко мне снова, чтобы увести в свой мир. Я не пойду - я уже решил. Правда.
Прости за всё. Я старался быть хорошим парнем. Я старался любить, старался быть любимым. Старался показать твою значимость в моей жизни... Но я и правда не знал, что тебе это не нужно...
Но время показало, что наши представления о мире слишком разные. И что представления о любви у нас слишком разные...
И, пожалуйста, знай: в Космос я полечу. Обязательно! Но - не с тобой. И я не стану жалеть об этом. И ты не жалей. Просто позволь мне быть счастливым! Без тебя... И позволь себе быть счастливым без меня! Ты сможешь - я в тебя верю! Ну и напоследок; знай: если что-то в твоей жизни будет не так, ты всегда сможешь прийти ко мне за советом, за тем, чтобы поплакаться в мою жилетку, чтобы просто поговорить по душам и ничего не платить взамен. Я всегда выслушаю тебя и постараюсь помочь тебе - всем, чем смогу. Но большего - не проси. Пожалуйста.
Я тебя всё ещё люблю. Люблю как друга. Как близкого человека. Как родственную душу. Но не более - если есть что-то выше... Ты для меня друг. Лучший. Любимый. Друг! Но не парень, не мой парень... прости. Но будет именно так. И никак иначе... Тебе придется считаться с моими принципами. Хочешь ты того или нет. Тебе придётся считаться с моими интересами. Тебе придётся считаться с моей любовью... И ты это знаешь.
Ты... это... знаешь...