Хаски (глава 3, Финальная)

- Привет, как ты? Я был занят свадьбой друга, да и всё ещё зол на тебя! - непринуждённо, но слегка крадучись звучал голос Кирилла спустя месяц его отсутствия после нашего последнего разговора.

- В порядке вроде, - сложно было рассказывать о палитре чувств, нахлынувших на меня.

С одной стороны, я был рад, что он вышел со мной на связь, с другой стороны, я был зол - то ли на себя, за фатальную ошибку, приведшую к расставанию, то ли на него, что он спустил всех "полканов" на меня, не выслушав ни слова, также в груди раздирало всё от пожирающего чувства неразделённой любви и ещё куча всего.

- Хочешь ещё встретиться? - однако странно, с его стороны, спрашивать меня об этом, зная, что я готов прыгнуть с моста в ледяную реку по первой его просьбе, джентльмен хренов.

- Когда? - в этот момент мой мозг уже не соображал.

- Приезжай сейчас, жду, - ответил Кирилл, а я не стал тянуть время и начал собираться, тем более мне нужно было хорошенько навести "марафет", всё-таки прошедший месяц на мне сказался.

После того как Кирилл меня бросил по телефону, он напрочь разорвал все контакты со мной. У меня, в свою очередь, всё покатилось в тартарары. На работе из-за малейшей пустяковой ситуации, которая стала последней каплей в моей копилке терпения, я оттянул на "херах" свою управляющую и уволился, громко хлопнув дверью. Ночами дома становилось ещё тоскливее, а слёзы превращались в полоумную истерику, и всё это сопровождалось изрядной дозой мартини и, для остроты ощущений, самыми трогательными песнями, чтобы разрывало так, как атомную бомбу, с километровой зоной поражения. Естественно, это чувствовали все. Новая работа приносила мало дохода, но давала много свободного времени для самоистязания, я сбросил ещё пять кило, превратившись в узника "Освенцима"; хотя бы походы к психологу помогли немного сдерживать такие бурные реакции, но гнетущее чувство расставания с любимым человеком не отпускало меня, как будто я потерял часть себя.

Но вернемся к текущему вечеру. Быстро побрившись везде и наскрабировавшись своим любимым кофейным скрабом, я принял душ и запрыгнул в штаны, на ходу вызывая такси и выпивая горячий кофе. Такси приехало быстро и помчало меня через весь ночной город. В голове не было мыслей, было только неутолимое желание обнять Кирилла и просить, просить, просить прощения за совершённую глупость.

Тихонько пробравшись в подъезд (Кирилл всегда боялся, что соседи увидят моё частое появление у него и начнутся расспросы), я вошёл в квартиру, дверь которой была любезно оставлена приоткрытой хозяином. В помещении, как обычно, был полумрак, в нос ударил знакомый, любимый запах - его запах (ну, в смысле, каждый дом и его хозяин имеют свою ауру, свой аромат)

Он отвернулся от меня и, видимо, пытался уснуть или ждал моих действий. Я не заставил себя ждать и обнял его крепкую спину.

- Что мы делаем, Руслан? Зачем я опять позвал тебя? - тихонько проговорил Хаски.

Так же спокойно я ответил:

- Наверное, так и должно было случиться.

- Просто молчи, - сказал Кирилл и захватил меня в свои объятия.

Он вцепился в меня, как хищник в свою жертву. Его руки жадно цепляли моё тело, а губы требовали поцелуя. Он проходил языком по моей груди, прикусывая соски, кожу и продвигаясь к внутренней стороне бёдер. От блаженства меня било импульсами от головы до пяток, мышцы сокращались, дыхание становилось чаще, непроизвольно вырывались хрипы и стоны, в очередной раз я находился на седьмом небе от счастья.

Не дав ему форы, я быстро перевернул его на спину и принялся изучать языком его тело. Каждый сантиметр. Приближаясь к заветной плоти, вкладывая в каждый поцелуй дыхание и душу. Как долго я был лишён этого тела! Сейчас мной управляли похоть и инстинкты. Добравшись до его члена, я медленно прошёлся от его основания до кончика на головке, затем, вобрав его полностью в себя, принялся изучать его языком, не забывая заглатывать до самого основания.

Кириллу это нравилось, спустя минут 10 таких игрищ он не сдержал своего желания и, опрокинув меня на живот, резко вошёл в меня. Он владел моим телом, как куклой, как шлюхой, жёстко имея, насилуя и изредка впиваясь в мои губы коротким поцелуем. Страсти накалялись, кинув моё тело на колени, он продолжал драть меня, и мне это чертовски нравилось. Он входил и выходил из моего тела, делал резкие толчки, ритмично отбивал мои ягодицы о свои бёдра. В какой-то момент его движения стали ещё более резкими, и, как всегда заскрипев желваками, с еле сдерживаемым стоном он обрушился на меня, а я тем временем сотрясался от бешеного оргазма под этим телом.

Пролежав так минут десять, мы по очереди сходили в душ, я сел на кухне и закурил сигарету.

- Прости меня, Руслан, тебе будет обидно, но ты должен уехать, я хочу побыть один, - выйдя из душа, сказал Кирилл. - Вызови машину. Я тебе дам денег.

- Спасибо, не нужно, я сам в состоянии оплатить свои расходы, - я старался не заплакать, но было так обидно, что хотелось кричать и колотить всё и всех вокруг.

Благо машина была совсем рядом, и, напялив штаны и кардиган, я вышел из квартиры в сторону автомобиля. Таксист спокойно вёз меня по городу, а я не видел его деталей, видел лишь очертания и фонари; отвернувшись к окну, я не мог сдержать слёз, они меня душили и тихо катились по щекам.

С тех пор я уже не мог сказать, что потерял моего Хаски, хотя бы стал видеть его раз в две недели, стал его персональной шлюхой, которую в любой час дня и ночи он мог вызвать к себе домой. Да, я знаю, что это не любовь, не отношения, а маразм, но я не мог испепелить свои чувства к нему и ждал этих ночей, как малыши ждут новогодних подарков, искренне надеясь, что в нём до сих пор есть тот чуткий человек, что он меня любит

Однажды он был пьян в хлам и завалился ко мне домой. Лёжа на диване в соседней комнате (со мной он спать не захотел), он в пьяном бреду дьявольским голосом говорил мне через весь дом:

- Знаешь, хех, ты как был одиноким пидорасом, так одиноким пидорасом проживёшь и помрёшь. Я просто пользуюсь тобой, мне не хочется тебя мучить, но я снова и снова хочу иметь тебя...

Несмотря на всё это, я продолжал любить его и покорно ждать встречи, понимая, что просто схожу с ума. Отвернулся от друзей, бежал домой с работы, чтобы ждать его звонка, ведь я не знал, в какой конкретно день ему захочется встречи, а если я не смогу с ним встретиться, то могу потерять его.

Спустя полтора года таких встреч я так и не смог достучаться до его сердца, он стал мягче по отношению ко мне, но обиду так и не смог простить. На дальнейшие события повлияла смерть моего отца, после неё я понял, что жить взаперти, ожидая звонка Кирилла, это бессмысленная и пустая трата времени. Но что делать с сердцем? Ответ я нашёл в предложении одной компании, которая звала меня на работу в Питер; ведь если я буду далеко, то не смогу бежать к нему по первому зову.

- Привет. Приедешь ко мне? - в очередной вечер я дождался его сообщения.

- Да, выезжаю, - коротко и ясно ответил я.

Он в душе. Я блуждаю по дому, думая обо всём: как он пользуется мной, как не поддержал меня во время семейной трагедии, как я всё равно не могу стереть его из мэмори. Подхожу к компьютеру, вижу открытую страницу вконтакте, сажусь, чтобы включить музыку, и понимаю, что страница фейковая. Я всегда был против проникновения людей в личное пространство друг друга, но сейчас я не мог запретить себе подобного. Открываю сообщения и вижу пять диалогов с парнями. Смотрю первый попавшийся.

"Привет Кирилл, я сейчас рядом с твоим домом, можно зайти к тебе и отсосать?"

Листаю диалог ниже, вижу фотки Кирилла, фотки этого парня, слышу звук выключающейся воды, возвращаю всё на свои места и ухожу курить на кухню...

Понимание того, насколько ты потерял себя и свою самооценку, происходит тогда, когда даже такой факт измены не вызывает ослабление твоих чувств к человеку. Я не подал виду, что увидел переписку, и, как всегда, выполнил свою роль "шлюшки" на пять с плюсом...

Шёл январь, я раздавал ненужные мне вещи, часть отправил в родительский дом, квартира пустела вместе с уходящим уютом. На руках были билеты и накопленные деньги на первое время. Оставалось сделать одно: сказать ему всё, а лучше написать, чтобы не устраивать драмы.

"Привет, Кирилл! В конце января я улетаю в Питер, в командировку, и, возможно, не вернусь", - я отправил смс, и ответ пришёл следом, незамедлительно.

"Ты меня расстраиваешь, хотя и не очень. Когда ещё увидимся с тобой, ведь осталась всего неделя?" - интересно, он сказал это специально, что не особо расстроится, чтобы не держать меня, чтобы я спокойно улетел, или он действительно так чувствует ситуацию?

"Не знаю, обычно ты назначал мне встречи", - написал я.

"Что же, настал твой звёздный час, дерзай", - какая щедрость с его стороны!

"Тогда каждый вечер всей этой недели", - ответил я, не ожидая положительного результата.

"Хорошо, сейчас приеду, ведь уже первый вечер пошёл", - написал он и приехал спустя полчаса.

Всю эту ночь он был таким же нежным, как и в первые месяцы нашего знакомства, это был лучший секс за всё время, но я понимал, что он прощальный, тот, который нужен, чтобы поставить точку. И действительно, случилось то, чего я ожидал: все остальные вечера недели он не появлялся в моей квартире, а я не стал напоминать ему о себе...

"На рейс № ХХХ, Х - Санкт-Петербург, объявляется регистрация", - голос в громкоговорителе вернул меня из моих мыслей. Я дописал смс и нажал "отправить".

"Доброе утро, Кирилл! Я сейчас в аэропорту, через час улетаю, а мы так с тобой и не попрощались", - это содержание той смс. А чего я ждал? Ну конечно, как в сопливых фильмах про любовь - он бы вбежал в холл аэропорта, нашёл меня, забрал багаж и не отпустил бы никуда. А я? А я был бы самым счастливым человеком. Но пришёл ответ: "Привет. Мы уже попрощались. Счастливого пути", - и я вошёл по трапу в самолёт, который вот-вот унесёт меня далеко от своего прошлого к будущему, но не с ним.

Это мерзкое ощущение, Когда пишешь очередную строчку, Собрав мысли "в кучу", в мгновение, Необходимо поставить точку.

Да, именно в те моменты отчаяния, Когда лучшие мысли уже написаны, Попытки, раздумья, бред, признания, Но лучше не будет уже, бессмысленно.

Я пытался, ты не смог услышать, Я крепился, надежда лишает радости, Мне теперь, из ума не хочу я выжить, Убежать далеко, мои странности.

Улететь далеко, не искать встреч более И не ждать у окна понапрасну случая. Знал бы ты, мой друг, чего мне стоило, Сжечь мосты, коверкая душу, мучая.

Что же, точка, пора раскрывать карты, Я всё так же горю тобой - больно, искренне. Но когда самолёту дадут старт, Ты со мною останешься только мысленно...

Прошло два года моей жизни в культурной столице, но могу сказать точно, что я не исцелился, я всё так же брежу им, это болезнь, и я хотел бы найти лекарство, но пока его нет.