Я обращаюсь с требованием к жизни

Подкатегория: без секса

Я учился уже в специализированной школе, так хотела моя Мама, она сказала мне:

- Сынок, в обычной школе тебе делать больше нечего, ты перерос её своим умом, теперь пора тебе начать уже готовится к взрослой жизни.

Раз моя мама так сказала, мог ли я ей перечить?

Однокашники меня приняли, как и всех, одни смеялись надо мной, другие нормально общались. Практически я ни с кем там не дружил, меня притягивали только светлые умы, в моём классе это был лишь один парень, он отлично разбирался в компьютерах, а я в отличие от многих, даже не мог разобраться в себе.

В один из дней я на перемене встретил парня (уже в то время меня волновали и тревожили душу не девчонки, а мальчишки), естественно, я эти мысли гнал прочь, но увидев его, я стоял на перемене как вкопанный. Я смотрел на него, а он на меня. Его звали Костя, он был безумно красив, его короткая причёска, губы бантиком и небесные глаза - я влюбился в него по самые уши, я смотрел на его замечательную фигуру, упругую попку, которая причиняла мне немыслимые страдания, я смотрел спереди на его бугорок в брюках, и мне всё это хотелось подойти потрогать, пощупать, а потом вцепиться своими губами и целовать его уста, лизать его нос и щёки, держать и прижимать его за талию, но я не мог, всё, на что я был способен, это только смотреть на него издалека. Учился Костя последний год, и когда он ушёл из Лицея, я потух, жизнь моя перестала мне быть жизнью. Если в Лицей я раньше бежал, чтоб увидеть Костю, то теперь всё померкло.

Наши пути с ним разошлись, оказывается он женился на Ленке, своей однокласснице, она ему родила дочку, но он стал пить, и они разошлись. Уже несколько лет я его вспоминаю и ищу, но труды мои напрасные, в "Одноклассниках" и "В контакте" я спрашиваю у его бывших по Лицею ребят, знают ли они, как найти Костю, но все молчат. Понимаете, люди, моё чувство не обмануть, это у меня как радар, а он всегда во всех присутствует, многие меня поймут: вот когда ты смотришь на человека и понимаешь, что он тоже к тебе питает некие необычные чувства. Так и у меня тогда в Лицее произошло, только я тогда не знал, что это называется гей-радар.

Спустя некоторое время я познакомился с парнем, которому на тот момент было, как и мне, 19 лет, между нами завязалась обычная, банальная переписка, которая переросла в нешуточную глубокую любовь. Это моя наивная влюблённость, которая не давали мне покоя, мне хотелось лишь одного: чувствовать, что он меня тоже любит.

Если Костя был красив собой и ухожен, одевался в такие дорогие вещи, и имел всё, то другой парень - Денис - одевался скромно и мог хвастаться только своим членом. Он носил обычные из секонд-хенда джинсы, носил замурзанные футболки, но при этом от него пахло всегда свежестью, Денис был не красив собой, у него была не очень сложена фигура, бедра на уровне плеч, сломанный нос и мелкие шрамы на лице.

Но я его полюбил, любил, не побоюсь этого слова, не за тело, любил я его за красоту ума. Любого человека можно очаровать и приручить, но я был не такой, меня поразить ничем в этом мире нельзя было, а он меня околдовал, я страстно по нему скучал, я не спал ночами, чтоб хоть что-то он мне в интернете написал. Я плакал по ночам, и боялся спать, мне было страшно, я перестал дышать, перестал снова улыбаться, с моих глаз не сходили дожди слёз.

Муки были это мне всё переносить, я говорил сам себе: "Мама, зачем ты меня родила на эти страдания, ведь он меня не любит, ему нравятся девушки и парни, а значит, я не когда с ним не буду счастливым", но я ничего не мог с собой сделать, я будто был приворожён им.

Если бы Вы только знали, что мне пришлось пройти и испытать! Однажды не выдержав, я напился и выпил целую кучу таблеток, ну, конечно, я дурак, разве я спорю с этим. Зато Денис, будучи скрытым геем, который на каждом углу кричит о девушках, а сам смотрит-заглядывается на парней, взял и рассказал в соцсетях, что я гей. Конечно, я это пережил, ведь я сильный. Потом мы помирились, но время шло, а я не мог никак обнять своего Дениску. А как я его обниму, если он хочет парня, а общается с девушками, если он и тут и там, был ли у меня выбор, скажите?

Пришло лето, я как и прежде преданно любил его, я жил им, если я раньше просто так что-то готовил, то теперь, общаясь с Денисом, начал печь разные вкусности, мне хотелось радовать его, я начал выпекать домашний хлеб, я стал готовить ватрушки с творогом - домашние, пахучие, родные такие. Я стал выпекать пиццы, да что я только не умею, и это только благодаря Дениске, ведь я его всем сердцем любил, я так старался испечь пирожки с разным гарниром, я узнавал к своего Дениски вкусы, что он любит, а что он не приемлет. Я угощал Дениса своими малюсенькими шедеврами, а он не отказывался: кушал и меня хвалил.

Я убирал в квартире и стал учиться с остервенением, ведь я хотел быть лучшим из лучших, моя мать мне говорила:

- Сынок, что с тобой, ты стал золотым мальчиком, любая мать была бы рада такому как ты сыну.

А сын её, оказывается, старался лишь ради любви, ведь он любил чистой непорочной любовью его, одного единственного, своего Дениску. Пусть меня Боги убьют, что я такой, пусть я умру, что я такой, я на всё согласен, ну что мне было делать, скажите?

Как дальше жить мне, раньше я плакал целыми сутками, у меня были постоянно красные глаза, я ревел везде где только мог, это было и в троллейбусе, и в метро, и маршрутках, я плакал в больнице, и врачи меня спрашивали:

- Ты чего плачешь, солнышко, - а я им, вытерев дождливые слёзы "счастья", отвечал,

- Я просто люблю и плачу от любви. Они мне говорили:

- От любви не плачут, зайка, - а я, смахнув слёзы дождя с глаз, отвечал:

- А я не плачу.

А они отвечали:

- У тебя всё закончится здорово, ты не опускай руки, если сердце любит и душа постоянно с этим человеком, то жить Вы будете в тепле и в любви.

А что я им мог ответить? Что я люблю парня, которому на меня глубоко наплевать.

Но я всё равно любил, да, любил и всё. На улице или где бы я ни находился, я смотрел на любого парня и видел в нём только своего Дениску, этого человека, который меня начал оскорблять тварью, говорить, что я мразь, чтоб я сдох. А какая я мразь, если я нигде не гулял, был девственником и до сих пор им остаюсь, умею любить, неподдельно по-настоящему, чистой любовью.

Ну если он хочет, чтоб я умер, то пожалуйста, я летом бросился на дорогу под машины, они нет чтоб меня переехать, объезжали меня, а я валялся и ждал смерти, ну подняли меня парни, ну усадили на скамейку, потом я молча поплёлся домой, опять ревел, ведь мне плакать не привыкать. Если вместо улыбки на лице, у меня поселилась грусть и тоска, боль и разочарования.

Прошёл ещё год, итого два года моих мучений. Мне нужно было что-то делать, мне нужно было менять кардинально жизнь, а я, видимо, глупый, подсознательно люблю того, кто меня мучает, и главное, я ничего не могу с собой сделать, а он, сам Денис, мне говорит: "Отпусти меня, я ему говорю, иди я не держу, иди к своим девушкам, всё равно счастлив не станешь, не такой ты человек, чтоб любить. Господи! что я только с ним не прошёл, это моя исповедь, это честно действительно моя исповедь. Я научился курить, чтоб быть похожим на Дениску, ведь он курит, а я хотел ему подражать, я научился пить, потому что Дениска порой выпивает. Но ко всему я научился ненавидеть людей. Я больше никому не верю, ни во что не верю.

Я стоял на кухне и часто готовил пельмени, фаршированный перец, я готовил холодец и окрошку, я пёк торты наполеоны, ведь это кушать любит мой Дениска, мыл кафельную плитку в квартире, вылизывал каждый уголочек, каждый сантиметр в квартире, ради нас, ведь я хотел быть лучшим из лучших, купил Дениске футболки, тапочки, полотенце, кружку, накупил плавок и носков, ведь этим всем будет пользоваться мой Дениска. А Дениске было всё ровно, ему нужны были большие члены и груди, но без обязательств, он искал девушек из других городов, ведь своих в много миллионом городе мало девушек, для чего он это делал, да для того чтоб приехать наскоком, переспать с ней за её счёт, и укатить обратно к себе в столицу, Денис искал и ищет девушек богатых, ему бедная серая шейка не к чему, а для чего ему такая, ведь девчонку нужно содержать, оплачивать жильё, покупать продукты, а так же нижнее бельё, я не говорю про сумочку и косметику и туфли, да пусть лучше она босая лазит и шляется по городу, главное чтоб ему в анал давала, потому как ему спать с девушкой хочется только через жопу, Вот и я говорю: скрытый гей, но вот чего его тянет груди щупать - я не понимаю. Оральный секс его тоже устраивает, но почему с девушкой, если они так тебе нравятся, не спать обычно, правильным путём через влагалище, почему её не содержать, ты ведь не альфонс, я надеюсь?

мой Дениска мне сказал открыто:

- Я не могу содержать девушку и ухаживать за ней, я к этому не готов, мне бы так: купил ей кренделёк, купил чаёк, потом любыми способами заманил её в квартиру, схватил за волосы и потащил к кровати, кинул её на диван и раком её, раком. И, конечно, я должен её всем показать и при всех с ней целоваться, чтоб все видели, что у меня есть девушка.

А у меня напрашивается вопрос: девушка для чего вообще ему - для унижений и доказательства окружающим, что он не гей?

Но Вы знаете, я при этом его любил и продолжал любить несмотря ни на что

Я был рад любому каждому словечку его, но эта безумная любовь меня свела с ума, так что я решил кинуться на третий год моей любви с крыши, я подошёл к козырьку балкона и прыгнул, а мои соседи, будь они не ладны, вместо того чтоб повесить простенькие верёвки для белья, повесили толстые канаты, типа тросов для лодок, и я возьми на них да и повисни, ну меня затащили, уложили спать, потом прибежала Мать, вся в слезах, я ей говорю: "я жить не хочу", она мне говорит: "пошли домой, и дома ложись поспи, сынок".

И при этом я всё равно продолжал его любить. Кого любить скажете? Но я так любил, сейчас вспомню, сердце так сожмётся, затоскует, и ножом мне как полоснёт.

Конечно, сейчас уже не плачу постоянно, ну раз так 5, бывает поменьше, но это уже прогресс. Конечно, я благодаря Денису начал писать стихи и рассказы, написал больше 340 произведений, но Денис сказал мне, что я тупой и бездарный, я-то слушаю классику, а он её не понимает, мне нравятся песни Анны Герман, Магомаева, Пугачёвой, потому что я дебил и ему в этом верю, ведь это сказал любимый Человек, хоть уже и бывший. К себе, конечно, я никого не подпускаю, потому что боюсь, если полюблю вновь, то руки наложу на себя, я ведь изменять не научился, а как можно изменить тому, кого любишь. Напоследок я бы хотел выложить сюда своё стихотворение. Вдруг оно для Человека, которому я нужен по-настоящему, несмотря на то что со мной происходило.

Я совсем не талантлив, стою на перроне. Ты приехал ко мне, в купейном вагоне. Вот и встретились мы у вагона дверей. И в руках у тебя мягкий ласковый зверь.

Я прижмусь вдруг к комочку, увижу котёнок. Я его назову "мой пушистый тигрёнок". А когда ты любимый уедешь опять. Он мне будет тогда, тебя заменять.

Вот пора и пришла, уезжаешь от нас. И теперь не увижу разрез твоих глаз. Только слово мне дай, я прошу поклянись. Что любовь лишь ко мне ты свою сохранишь.

Я теперь не один, я с тигрёнком грущу. И тебя у окна я с пушистиком жду. Возвращайся скорей, нам ведь скучно самим. Мы с тигрёнком очаг наш семейный храним.

Возвращайся домой, без тебя мы никто. Пусть избитый, голодный, больной, ну и что. И тигрёнка с руки, как и раньше покормишь. Возвращайся домой, если ты о нас помнишь.

Вы думаете: зачем я сижу-плачу, а что - разве нельзя реветь, ну, плакса я и что дальше, но ведь я плачу от "счастья". Ну не повезло мне любить единственного, ну ищу теперь его везде, да, ищу как могу, ищу как умею. Не сплю по ночам, а потом уставший за день, я валюсь с ног среди ночи, обниму свою маленькую подружку, которая мяукает, прижму её к себе, мою пухнатую мурлыку, и засыпаю с ней, меня не устраивает моя подушка, потому что она не нужна мне, ну зачем мне подушка, если она не пахнет моим любимым парнем?

А теперь скажи мне, тот кто это читает, где ты?

Иду, заглядываю прохожим в глаза и высматриваю тебя, может, тебе тоже подушка надоела, может, мы бы оба могли положить друг другу на плечо голову: пусть моё плечо всегда будет тебе твоей подушкой. Ну обижались бы порой друг на друга за этот телевизор, ну не всё же время мне смотреть то, что тебе нравится. Ну прятал бы я пульт, просили бы один другого - переключи канал, но не драться же нам. Ну убрали бы вместе квартиру, или вместе готовили, или ходили за покупками, я ведь не отлыниваю от работы, я ведь не прошу тебя брать в руки лопату и копать траншею, я сам это могу сделать.

Мы вообще бы могли всё делать сообща. Ты глянь, жизнь ведь проходит мимо нас, сколько можно жить в одиночестве?

Я не жалуюсь на парня, которого любил, я обращаюсь с требованием к своей жизни. Я требую от неё своей любви. Я хочу сейчас, в эту же минуту взять свой телефон, набрать номер телефона своего бойфренда и задать ему обычный вопрос: "Где ты задержался?"

За это время, пока я общался с Дениской, я поступил в Медицинский колледж, Дениску я никогда ни о чём не просил, я не обращался к нему ни с какими просьбами, я лишь молча плакал и сидел-ждал, когда он мне скажет в интернете "привет". И если он от скуки вдруг мне напишет, я всегда ему отвечал: я живу для тебя, у меня и ники везде такие были в соцсетях. Я жил только им, можете надо мной смеяться, Вы знаете, мне не привыкать, я лишь заплачу, и мне станет легче, просто мне правда тогда тихо на душе, я от слёз своих успокаиваюсь, у меня комки в горле, я их проглатываю, я шмыгаю своим носом, вытираю рукавом мои дожди из глаз и живу дальше.

Скажите: Вы когда любили, разве Вы не летали?

Я сейчас лечу, да, я лечу, и пусть мы расстались, я не упал, я только обжёг душу. Я теперь не верю никому. Но я требую от жизни: дай мне мою любовь. Пусти её ко мне, пожалуйста.

Кому мне отдать свои стихи и крики о любви, кому читать рассказы и говорить: "Мои сны только для тебя, потому что я живу для тебя, о ком мне писать не повесть а роман". Так кому?

Вот мой лежит телефон, но он молчит, потому что я не знаю твой номер, я не знаю, кому звонить.

Ходил сейчас за мороженым, идут парни 26 лет, 28, живут, наверное, а Дениске уже исполнилось 23, он стал ростом 180 см, хвастался, что у него стал на полсантиметра член больше, такой смешной. Да мне всегда это было безразлично, я думал только о любви и том, чтоб этот парень был рядом, а член это так, приложение к человеку, тоже мне нашёл чем удивить.

Я ему говорю:

- Денисочка, не в этом счастья, - а он мне отвечает:

- Так ведь девушки от больших размеров тащатся.

Господи, да девушки тащатся от любви и цветов, от заботы о ней, от добрых взглядов, от того, что ты таскаешь её сумки, когда перед лужей ты можешь скинуть свою куртку, постелить её прямо в воду и сказать: "Иди, любимая, по моей куртке, я не хочу, чтоб ты замочила ноги".

Спасибо, Денис, что ты был, я тебя благодарю за твою нежность, я тебе признателен, что ты старался. Просто ты не тот, кто сделает меня счастливым человеком. Так бывает, мы старались. А то время, которое мы провели вместе, было чудесным и волшебным. Я помню, как мне не хотелось с тобой расставаться, искренне, по-честному. Но это всё-таки не наша любовь. Не та, которой мне бы хотелось, потому как ты бисексуал. Мы оба должны жить дальше. Ты, Денис, должен определиться: либо ты с девушкой, либо ты с парнем.

А теперь скажите мне: "Зачем эти люди вообще приходят в мою жизнь, для моей боли? Чего они хотят от меня, чего они от меня ждут, если им на меня наплевать, почему они думают только о себе, может, они хотят, чтоб у меня остановилось сердце?

Мне бы почувствовать себя любимым, хотя бы попробовать, как это быть любимым... А у меня такого и нет, всё я люблю да я. А когда же так будет, что он скажет: "Максимочка, я тебя люблю?" Ну почему я всё время люблю и люблю?

Я не живу, я существую, и вот так я живу, вытираю эти глаза, которые идут дождём.

так приезжай, приезжай погостить. Я тебя не прошу, чтоб со мною мог жить. Я тебя не прошу мне подарки везти. А ещё если можешь, меня ты прости.

Ты мне скажешь, что я не виновен ни в чём. Улыбнёшься, промолвишь, да ладно - прощён. И добавишь потом, в чём тебя-то винить? Да за то, что не мог я тебе изменить.

Ты ответишь, дурной, жизнь ведь это твоя. Да к чему тогда жить, если в ней нет тебя. Ведь я так тебя ждал, и я Бога молил. И заметь, не прошу, чтоб со мною ты жил.

Так чего же ты хочешь, промолвишь в глаза? Да, ты знаешь, хочу, чтоб ты жил для меня. Чтобы ты поселился взял в сердце моём. Чтобы сердце моё тебе стало жильём.

Отвернёшься возьмёшь, несмотря мне в лицо. И добавив к словам, что так хочешь давно? Засмущаюсь возьму и к тебе подойду. И за руку возьму, и скажу: не пущу.

Не пущу никуда, никому не отдам. Можешь брать обзывать, говорить, что я дрянь. Оскорбить и унизить сейчас свойственно всем. Для меня было б лучше, букет хризантем.

Вот такой я простой и не сложный совсем. Ну так что же: останешься ты насовсем? Оставайся прошу, умоляю тебя. Будешь каждый мне день моим ангелом дня.

Хочешь паспорт возьму, у тебя украду. Спрячу так далеко, что потом не найду. Спрячу обувь твою, спрячу курточку я. Мне бы сердце твоё, взять украсть навсегда.

Вот ты знаешь, хочу я тобою дышать. Прижиматься к тебе и тебя целовать. Раз приехал ко мне, оставайся живи. Чтобы с глаз моих больше не лились дожди.

Я хочу спросить: "Зачем, скажите зачем соединяются два сердца, зачем это всё нужно?" Стоим на остановке вчера с мамой, и говорю ей:

- Мам, пополни мне счёт на телефон. Мать говорит:

- Зачем сынок?

- Да буду звонить.

А ехали мы как раз на дачу и ждали маршрутку.

- А что у тебя, - говорит, - есть кому, кроме меня, звонить?

- Нет, но вдруг познакомлюсь и появится.

Ну я, короче, на дачу, взял болгарку, которую позавчера купил за сто долларов. Взял насос, который я вожу весом 10 кг каждый раз и туда и обратно, потому что у нас замки на даче ломают и воруют, взял курицу на 2 кг и 2 кг картошки и 3 луковицы, взял инструмент разный, взял досочки разные - в общем, набрал на тачку всяких вещей весом 40 кг.

Приехали на свою станцию, и я решил купить мешок цемента, весом 50 кг, загрузил всё и пру. Мать говорит:

- Сынок, надорвешься, не надо, давай вместе.

Нет, - говорю, - я мужчина и на правах, что я мужик, я сам и повезу.

Я всегда вожу всё на себе, ей не позволяю таскать на своём горбу.

В общем приехали в 16.00 вечера, еле допёр, думал, колёса сломаются или тачка задницей накроется, но вес такой выдержала.

На даче болгарку собрал, надел диск, чтоб резать асфальт, потом порезал вокруг скважины этот асфальт на квадратики, поднял его и убрал, потом давай копать яму глубиной полтора метра, а ещё ведь надо копать по окружности и чтоб болгарка с диском по металлу свободно ходила и могла прорезать 1 см метала у стенки трубы. И это всё отрезать надо на глубине полтора метра.

А зачем, Вы спросите: да устал возить насос туда и обратно, и решил я подрезать скважину, опустить туда насос и замуровать сверху скважину бетоном.

Оно может, если бы был тот, кого люблю, так помог бы, я попросил бы его, но парня-то нет, а самому - сами понимаете - хочется много сделать глазами, а всё равно один не могу, я там и так работаю, даже не ем, только чай пью, потому что кушать не охота и некогда, если честно

В общем, отрезал эту толстенную трубу у скважины, еле её вытащил оттуда: тяжкая, а маму просить не могу, она и так работает в Медунивере с утра до позднего вечера, а тут я ещё с просьбами о помощи - в общем, не мог.

Потом я выкатил с первого этажа 200-литровую бочку и вырезал у неё круг на дне, поставил её на скважину, потом одел новый шланг, подсоединил электричество, проверил, что всё работает, и стал замешивать бетон. Знаете, я подыхал просто, ведь я лёг вчера в 23.30, а встал в 2 часа 40 минут ночи и не сплю, всё переживаю: а получится ли у меня. Волнуюсь, не спится, всё-таки это такая тяжёлая работа, и мамина мечта.

А я боялся, Вы знаете, маму подвести, ну как я потом ей буду в глаза смотреть. Скажет потом или подумает "обещалкин", "фантазер", "что говорил всё сумеет и сможет". Вот и от волнения не спал. Ребята, я всё сделал, так хорошо получилось. Мамочка такая счастливая, целует меня.

Я, представляете, ей стал делать с бетона лестницы, заливать, чтоб в гору ходить, поливать помидоры, и смородину, и перец болгарский, и капусту, и лук, и чеснок, и морковку, а ей тяжко, так я и трубы пластмассовые провёл, зажал хомутиками и в конце трубы краник поставил, и так сделал по всему участку. Она когда сама жила, так мучилась.

А я сейчас что-то заплакал, а знаете чего, мама дождалась, что я вырос.

Я не знаю, как мне дальше существовать, все люди для меня стали пустотой, я потерял того, кто был мне моей частью жизни.

Вот так я шёл по дороге, рассуждал и увидел Костика, парня из моего Лицея. Я его остановил и спросил:

- Костя, это ты?

- Да, я, а ты кто, что-то я тебя не припомню.

- Костя, да это я Максим, помнишь мы учились вместе, мы ещё часто встречались на переменах и смотрели друг другу в глаза.

- Нет, не помню, если честно, и голова болит сильно.

- Костя, а что ты делаешь в моём районе, ты ведь в центре города живёшь.

- В гостях был у приятеля, напились с ним, и вот домой пешком иду, потому что всё пропили, даже на метро нет ни копейки.

- Ну давай, я тебе дам денег?

- Купи мне лучше пиво, чтоб у меня голова перестала болеть, или сто грамм водки.

- Костя, давай я лучше куплю тебе покушать, или пошли ко мне домой, я тут рядышком живу, у меня есть борщ, есть котлеты, молочко холодное, зачем тебе эта водка?

- Макс, купи водки, мне очень плохо, а кушать я не хочу.

- Хорошо, Костик, я куплю тебе, что ты просишь, но с условием, что ты пойдёшь ко мне и покушаешь, да и принять ванную тебе бы не мешало, вещи постирать твои, побриться. Ну что, согласен?

- Хорошо, Максим, я согласен.

Дома я Костика загнал в ванную, дал ему новые плавки, достал новые тапочки, достал новую белую футболку, принёс ему новое полотенце, дал ему новый одноразовый станок, а его грязные вещи затолкал в стиральную машинку, накрыл на стол, достал хрустальные рюмочки и сидел ждал Костю. Я так мечтал увидеть Костю, и вот он у меня дома, сейчас выйдет, я вновь посмотрю в его светлые очи, загляну в них, и это я уже считаю действительно счастьем: видеть того, кого я полюбил в Лицее. Это моя первая любовь.

А вот и я, спасибо тебе, Максим, за всё то, что ты для меня делаешь, искупался с удовольствием, ну давай наливай, ничего что я хожу у тебя в плавках?

- Нет, Костя, ничего страшного в этом нет. Чувствуй себя, пожалуйста, как дома.

- У меня нет, Максим, дома, мать меня выгнала из квартиры, с женой я разошёлся, живу где придётся, сейчас живу у Витьки, но ты его не знаешь. У него умерла бабушка, и он перебрался в её частный дом, а там ванной нет в доме, ничего, короче, нет, всё, что было, мы продали и пропили.

- Костя, почему ты так живёшь?

- Наливай по второй, ты спрашиваешь почему? Потому что я гей, понятно, да, я гей, я вспомнил тебя, Макс, как мы в нашей специализированной школе смотрели друг на друга. Но я заметил, как ты не сводил с меня глаз на перемене. Что, тебе неприятно пить с голубым, неприятно сидеть с таким, как я, за одним столом. Видишь, я не такой как Вы все, мать, когда узнала, а я ей сам сказал, что я гей, она меня выгнала, а с женой разошлись, потому что я спал с ней, а думал, что с парнем, достала меня эта жизнь и сплошной обман. Можешь теперь меня выгнать, давай мои вещи, я мокрыми их надену, пошли вы все правильные нах**й, как вы меня все достали своими нравоучениями, меня никто не понимает, меня все гонят, а вот Витька меня понял и не брезгует, что я с ним ем за одним столом. Не всё ли вам равно, с кем я сплю ночью, я что - у вас деньги прошу или ваши кошельки трясу, я что - убиваю людей, я просто живу в своём мире, я живу так, как я умею. Мне наплевать, с кем вы спите и что едите. Я Человек, пойми меня, Макс, ну не хочу я баб обнимать, не нравятся они мне, я могу с ними общаться, улыбаться им, сочувствовать их личной жизни, но в постели я хочу быть с тем, к кому моя душа лежит.

- Костя, успокойся, давай выпьем, Костя если бы ты знал, как ты мне дорог, как я тебя искал. Я ведь сам такой, как ты, Костя, я сам так же живу, как ты, только в отличие от других мам моя мама меня понимает и принимает таким, какой я есть. Костя, я тебя с Лицея ещё люблю, искал тебя по интернету, сам вляпался в одну историю, любил одного парня больше трёх лет, а он оказался бисексуалом: и с девчонками, и с пацанами.

- Можешь мне, Макс, не рассказывать, кто такие бисексуалы, это такая погань, никогда не любят никого, только себя. Так ты, говоришь, любил меня со школьной скамьи, а сейчас что - уже разлюбил?

- Нет, Костя, не разлюбил, люблю, как и прежде, 4 года мечтал дотронуться до твоих волос, сесть с тобой рядом и смотреть в твои ясные и любимые глаза.

- Ну и что ты предлагаешь теперь?

- Я пока не знаю, но то, что я тебя больше не отпущу от себя, это однозначно. Пошли в комнату, я тебе выберу новый гардероб, я хочу тебе подарить джинсы, могу и кроссовки дать, у меня их пять пар, мне для тебя не жаль, главное, я тебя нашёл.

- И что тебе не жалко своих для меня вещей?

- Нет, Костя, для тебя ничего не жаль, я тебе уже сказал, я тебя Костя никому не отдам, я тебя нашёл и ты теперь только мой.

- Намучаешься ты со мной, Максим, лучше прогони меня и я уйду. Жить нам негде, не у Витьки же? Да и бухает он по-чёрному, будто с цепи сорвался. Ну а я пью, потому что сам понимаешь, от одиночества, от того что все меня избегают за ориентацию.

Костя я что то придумаю. А жить нам есть где. У нас есть дача в черте города, я сейчас сдам госэкзамены, в Медколледже, получу диплом и могу устроиться работать, ну и ты пойдёшь тоже на работу и мы будем вместе.

- Спасибо тебе Макс, а ты мне нравишься если честно, ты такой молодой, и в отличие от других неглупый. Только, Максим, я ведь бомж, у меня ничего за душой нет.

- Костя, для меня не важно, есть у тебя что-то или нет, у тебя душа прежде всего есть, есть ты сам, мы справимся, поверь, всё утрясётся, я тоже бомжевал в своё время, ведь эта мама мне не родная, моя-то умерла давно, а это родная тётя, она бездетная, работает в Медунивере, доктор наук, профессор, завкафедрой, она хорошая и добрая, я ей когда-то сказал, а что если я гей, она знаешь что мне ответила: "Я хотела бы внуков понянчить, но если даже ты и такой, то против природы не попрёшь". Костя, если бы ты знал, как долго я тебя искал, я тебя теперь никому не отдам.

- Максим, ну где ты был раньше, почему заставил меня мучиться и страдать?

Я тебя искал, искал тебя по всему свету, спрашивал в интернете у твоих одноклассников, где ты, но никто мне не отвечал. А ты вот рядом теперь со мной и теперь мой.

- Ты чего расплакался?

- От счастья плачу, Костя, от маленького человеческого счастья, что любимый человек рядом и мне больше ничего не нужно.

- Максим, я превратился в алкоголика, я уже без выпивки не могу, иначе мне плохо, я становлюсь злой и неуправляемый.

- Это потому что твой организм уже не вырабатывает спирт, и у тебя потребность в алкоголе, мы должны его заставить вновь работать на тебя. Наш организм как завод, если ему давать алкоголь, то он останавливается, нужно просто вновь его запустить, мы переборем эту болезнь ради нас с тобой, ради наших чувств. Главное, чтоб ты согласился. Может, не будем больше пить с тобой эту водку? Давай её выльем с тобой в умывальник, пошли лучше купим мороженого, купим печенья и погуляем с тобой, как пара, как настоящая пара, ведь ты мой?

- Как же мне, Макс, всегда хотелось гулять с любимым парнем, даже кусать одно мороженое, но я ещё люблю тебя не очень.

- Я заслужу твою любовь, Костя. Я заслужу её поступками, я докажу тебе, что отношения между парнями есть и существуют. Только ты не злись на меня, если что не так, мне ведь трудно одному, всё вот так начать. Я даже ещё не верю своим глазам, что ты рядом и что дома. Ты остаёшься со мной у меня дома, вечером придёт мама с работы, и я с ней поговорю. А пока пошли гулять, ты давай одевайся в те вещи, что я тебе дал, и не стесняйся, теперь у меня нет таких слов, моё и твоё, всё наше. Между нами не должно быть различий. Ты моя душа, ты моё сердце.

- Млять, я плачу, я не верю, что так можно в один день перевернуть всю жизнь и начать жить по- человечески.

- Можно, Костенька, и не плачь, прошу, ты ведь взрослый, ну можно я вытру твои слёзки?

- Я сам вытру, не надо, ладно, пошли гулять, я представь, буду впервые в жизни гулять с парнем, сердце которого принадлежит мне, по праву ли я поступаю, справедливо ли это?

- Пошли уже, философ, надевай новые кроссовки, мне две пары мама купила на Новый год, мы попали под акцию, они венгерские, кожаные. Костя, представь, я сегодня счастливый, Костя, я самый счастливый, рядом со мной мой Костя. Слушай, Костя, как я понимаю, у тебя мобильного телефона нет?

- Откуда, ты что.

- Пошли тебе телефон купим, тут у меня немного есть денег, я насобирал малость, купим тебе сим-карту, и я буду звонить тебе

- Костя, ты такой глупый, ты думаешь, я его тебе покупаю, я его покупаю себе, просто он будет принадлежать тебе, чтоб я мог всегда узнать, как ты, а если я знать не буду, я буду нервничать, невнимательно сидеть на парах, не смогу сдать госэкзамены, а так я тебя наберу: ты мне скажешь тихо "добрый вечер", я отвечу "добрый вечер, жизнь".

- Макс, я не верю, что такое бывает, я что, попал в сказку? Ущипните меня кто-нибудь.

- Давай, я тебя лучше не ущипну, а обниму, как я, Костя, истосковался по тебе, как я истосковался по ласке и поцелуям, как я истосковался по нежным прикосновениям губ, ведь я никогда ещё ни с кем, кроме родственников, не целовался, ты научишь меня целоваться?

- Научу, Макс, и буду преданным псом тебе.

- Дурной ты, Костюня, зачем мне собака, ты лучше люби меня, по- честному и не делай ошибок. Брось ради нас пить спиртное, лучше мы с тобой будем на эти деньги ходить вместе в театр или купим мясо и поедем на дачу, пожарим там шашлык, купим в селе домашнего молока. Пойдём на озеро, будем играть там в ловитки, ты хочешь, чтоб это так было, ты хочешь настоящей семьи со мной. Ты можешь поступить на бюджет в университет и тоже учиться. Мы справимся, Костя, и это не сказка.

- Я хочу, но я не верю уже ни во что, вечером придёт твоя мама и меня выгонит, скажет, зачем ты мне дал вещи свои и чтоб я убирался от тебя.

- Костик, давай не будем загадывать, что она скажет, давай её дождёмся и поговорим, вдруг она согласится, пошли уже гулять и телефон купим.

- Максим, я сейчас вот иду с тобой по улице, во всём новом, чисто побритый, и вот я думаю, заслужил ли я находиться с таким человеком, как ты, я вижу, ты добрый, отзывчивый, готов прийти на помощь человеку, готов отдать всё то, что принадлежит тебе.

- Костя, я не готов что-то кому-то отдавать и делиться своими вещами, я так только могу поступить по отношению к тому, кого я люблю, другие меня не интересуют. Ну что, Костя, заходим в магазин за телефоном?

- Ну пошли, если ты так настаиваешь.

Давай, Костя, вот этот телефон купим, Нокиа, он и не дорогой и качественный, как раз денег хватит и на СИМ-карту, и ещё останется на мороженое.

- Ну давай, если ты так хочешь.

- Конечно, хочу, и дай я тебе что-то на ушко скажу: "Я люблю тебя, Костик".

- Но ты же меня не знаешь совсем, вдруг я возьму телефон и смоюсь от тебя, продам его и пропью деньги.

- Если тебе не нужен я, не нужна моя любовь, ты не хочешь жить по-людски и тебе нравится это бомжатская жизнь, то на тебе деньги и иди, я не буду жалеть, ты знаешь, где я живу, захочешь - приходи в гости.

- Нет, Максим, таких, как ты, один на миллион, и шанс в своей жизни, чтоб выкарабкаться из помойной ямы, я не упущу, спасибо, что ты даёшь мне этот шанс, покупай телефон.

- Вот Костя, от меня тебе подарок, береги его, потому что это не просто подарок, это подарок я делаю любимому человеку, первый раз в жизни я дарю тому, кого люблю и кто сейчас рядом.

- Максим, как давно я не получал подарков, но это не подарок, это так себе подарочек, подарок судьбы - это ты. Главное, верь мне, я не подведу твоих чувств.

- Костюша, пошли кушать мороженое?

- Пошли.

Мы ели мороженое, гуляли по парку, я рассказывал про свою дачу и как там хорошо, что она находится в сосновом лесу, что у нас двухэтажный дом, что я хочу в будущем отстроить третий этаж, что хочу разобрать деревянную веранду и выложить стены камнем, что хочу залить полы, чтоб они были железобетонные, что хочу залить стены, потому что дача на горке и осыпается земля, рассказал ему, как я обрезал скважину, как заливал ступеньки в гору, чтоб было приятно и удобно ходить маме.

Мой Костик меня внимательно слушал и время от времени давал мне укусить у него мороженое, так как нам денег хватило лишь на одно, а потом мы пошли к нам домой, к маме, мне нужно было с ней поговорить, и познакомить её с Костей. Предстоял очень серьёзный разговор, и от него зависело наше будущее.

Костю я оставил возле подъезда, зашёл в квартиру, разулся, пошёл к маме в комнату, присел на её огромную кровать, и сказал:

- Мама, я встретил Костю, свою первую любовь в Лицее, помнишь, как я хорошо учился, а потом я всё забросил, это потому что Костя закончил Лицей и у меня опустились руки. Потом, помнишь, я на протяжении трёх лет тебе рассказывал про Дениса, я его любил и с ним в реале встречался, я даже возил ему пирожки с черешней и с печёнкой и картошкой, угощал Дениску летом компотом холодным. Но с Денисом у меня ничего не вышло, он не тот человек, который мне нужен, это парень, который спит со всеми подряд, это был альфонс. Костя такой, же как и я, ему негде жить, он спит у какого-то Витьки- алкоголика. Разреши ему пожить у нас, а потом он устроится на работу и снимет квартиру, и я уйду к нему. Я его очень люблю и все эти годы я его искал, и сегодня я случайно его встретил. Пожалуйста, не разлучай два любящих сердца.

- Максим, подожди, как это пустить человека, совершенно не зная его, в свою квартиру, ты вообще в своём уме? А если он вор? Ну ладно если бы он был твой друг, а то ведь ты его не знаешь, ты не знаешь его родителей, ты не знаешь его жизни. И потом, ты меня прям как обухом по голове, ты меня точно доведёшь до инфаркта. Говорю тебе открыто и честно: я в свой дом никого не пущу.

- Тогда я ухожу с ним вместе.

- А как же колледж, у тебя практика, у тебя на носу госэкзамены, тебе нужно поступать дальше учиться. Я в тебя столько денег вложила, я тебя растила, воспитывала, кормила, обувала и одевала, я тебе покупала всё, что ты хотел.

- Но ты забыла, мама, одно, что я люблю, что я от любви травился, я от любви бросался летом под машины, я от любви прыгал, чтоб покончить со своей жизнью, так дай мне просто любить, и я горы переверну. Ты ведь сама видишь, что я никуда не хожу, нигде не гуляю и ни с кем не блуждаю. Я постоянно дома, я стараюсь во всём. Я работаю на даче, я, представь, взрослый пацан, гуляю по улицам с мамой, тебе это не стыдно самой? Ты хоть в жизни хоть кого-то любила?

- Сынок, у меня сердце разболелось, мне надо выпить таблетку, скажи, Максим, ему есть где ночевать?

- Есть, он спит у Витьки там какого-то, они вместе пьют, его надо срочно от всех забирать.

- О Боже мой, он ещё и алкоголик.

- Мама, дай мне шанс, и дай шанс Косте, может, у нас всё получится, мы будем вдвоём ездить на дачу, ты ведь видишь, мне помочь некому, я хожу понурый по улицам, дай мне засветиться улыбкой, дай мне почувствовать себя любимым, а ты будешь нам нашей птицей счастья. Ну, будет, у тебя два сына, разве это плохо? Мы будем тебе в жизни опора, ну оживи живого мертвеца, ты меня пойми, мама, я не могу его потерять, все эти годы я его вспоминал, я думал о нём, я искал его, и вот когда любовь моя в моих ладонях, ты сейчас её закопаешь в землю и хочешь похоронить, ну а если бы я сказал, что Костя давно мой друг, что просто он ушёл из дома и ему негде ночевать, разве ты не разрешила бы ему переночевать?

- Сынок, то совсем другое дело, то ты знаешь человека, ты с ним дружил, гулял, а тут ты приводишь незнакомого парня и заявляешь: "Я влюбился и хочу жениться", ну это полный абсурд. И потом кормить человека чужого - я что, двужильная? То я о тебе переживала, волновалась, а теперь я должна думать о вас двоих. Нет и ещё раз нет, где сейчас твой знакомый?

Он возле подъезда сидит на лавочке, ждёт, что ты мне скажешь, ты пойми, ему кроме меня больше надеяться не на кого, я его последняя надежда, если ты сейчас мне откажешь, я уйду с ним, я не могу потерять того, о ком все эти годы мечтал. Мне жизнь даётся один раз, и любить по-настоящему люди тоже могут один раз, всё остальное - это лишь поиск лучшего, если ты против, тогда возьми ключи от квартиры, забери их, а я ухожу.

- Максим, ты вначале мне отдай деньги, которые я потратила на твоё обучения, а потом можешь идти куда угодно.

- Мама, прости меня, но я ухожу, закрой за мной двери.

Я вышел на улицу, посмотрел в глаза своему Костюне, и сказал:

- Костик, мама против, но я ушёл из дома, и куда идти, тоже теперь не знаю. Но тебя, Костя, я больше потерять не могу. Давай будем всю ночь гулять вместе.

- Ну давай гулять, может, поедем к Витьке, у него можно зависнуть.

- Пошли к Витьке, всё равно идти некуда.

У Витьки было в доме грязно, веде ходили все в обуви, тапочек не было, кушать тоже ничего не было, Витька предложил пойти с ним полазить по дачам и поискать металл, мы с Костей отказались. Витька ушёл сам, мы с Костей сидели рядом на грязной кровати, я смотрел на Костю и говорил ему:

Я тебя никому не отдам, Даже если ты это захочешь. Я тебя никогда не предам, Потому что предать ты не сможешь.

Я сидел и рассказывал Косте, как я его искал по интернету, как я обращался к его одноклассникам с просьбой мне помочь, я ему рассказывал, что я научился готовить разные блюда, я ему рассказывал, как клеил обои и стелил дома ламинированные полы, как я впервые в жизни ставил коробки и двери, как я переставлял розетки, как выдалбливал перфоратором дырки в стене, Костя меня слушал и говорил мне:

- Максим, ты молодец, а вот я ничего не умею, только рюмку научился переворачивать в горло, мне бы тоже пожить ради нас, да только вот не выходит у нас ничего.

- Костя, я тебя никому не отдам.

Так в разговорах и прошла ночь. Утром мне нужно было идти в колледж, хорошо, что этот Витька жил недалеко от моего колледжа, я пошёл на пары. В колледже я умылся в туалете, но от меня шёл запах табака, между парами я занял у одногруппника Сергея деньги и попросился к нему пожить с другом, Серёга жить мне разрешил, а Костю не захотел пускать. Ну, думаю, ладно, хоть я поживу, а к Косте буду приходить каждый день

Я стоял за дверью, слушал Костин голос и плакал: почему так жизнь устроена, когда два любящих сердца должны пройти преграды, должны перевернуть горы, чтобы быть вместе. Я зашёл в дом, поздоровался с ребятами и сказал Косте:

- Костя, пошли погуляем по городу?

- А что там делать, всё равно денег нет, ну пошли просто побродим.

Я на улице сказал Костику, что занял у Сергея денег и что можно купить молока и белого хлеба и покушать за целый день.

- А ты, Костя, не пил с Витькой водку?

- Нет, не пил, не хочу пить, хочу быть человеком, а не пьяной свиньёй.

гуляли по центру, я в темноте дотрагивался пальцем до Костиковой ладони, он смотрел на меня в мои глаза, и говорил:

- Максим, ну зачем тебе я нужен, я пьяница, педик, ну зачем тебе такой?

А я ему отвечал:

- Я тебя никому не отдам, даже если ты попросишь.

- Дурак ты, Максим, у тебя всё было, а ты из-за меня всё потерял.

А я Костику отвечал: - Теперь я живу для тебя.

Так с Костей мы и встречались целую неделю. Он меня провожал к Сергею. Я его провожал к Витьке. За эту неделю, что мы встречались, Костя нашёл себе работу на какой-то даче и с понедельника должен был там работать, копать траншеи под забор, мешать раствор, таскать кирпич. Пообещали ему 10 евро в день платить и там же можно и спать, а за то, что он там будет спать и охранять дачу, его пообещали бесплатно кормить, привозить ему еду. Я приходил каждый вечер на дачу, когда уже никого там, кроме Кости, не было, и мы с ним пили чай, разговаривали, но ничего интимного между нами не было. Мне спешить с этим делом не хотелось, да и Костя что-то начал по-другому на меня смотреть, у него стали при виде меня светиться глаза, он не боялся уже меня и смотрел открыто, облизывал свои губы и отворачивался порой. Уже потом позже он мне признался, что начал жить мной, что стал бояться, что я его брошу. Но я не мог оставить того, ради кого я пожертвовал всем, и материальными благами тоже. Через две недели мама приехала в колледж, вызвала меня к себе, сказала что я молодец, что не бросил учиться, дала мне ключи от квартиры и спросила, как там Костя, я ей рассказал, что мы встречаемся, что гуляем на природе, но в основном просто сидим у костра по вечерам и общаемся, что между нами нет ничего в плане секса, что мы с этим не спешим, что Костя в субботу берёт выходной, специально чтоб пойти со мной в театр, что если хочешь, мы можем и тебя пригласить, что я живу у Сергея-одногруппника, что Костя мне деньги даёт на еду, чтоб я не голодал, вот видишь, какой у меня Костя, как обо мне заботится. А мама взяла и согласилась пойти с нами в театр.

К субботе мы готовились с Костей основательно: постирали с вечера вещи, чтоб не пахли в театре мужским потом и дымом. Сидели с ним в плавках в комнате, играли в нарды, которые были у хозяев этой дачи. Пили горячий чай с белым хлебушком, и я так был счастлив: рядом был любимый человечек, я ведь люблю его не ради секса, которого и не было, я люблю, потому что люблю. Меня всё равно люди не поймут, секс это как приложения к чувствам, секс нельзя путать с любовью. Это две большие разные вещи. Поймите, я так настрадался, что не мог бросить человека, которого я любил. В субботу мы с Костей встретили маму, Костя купил ей букетик цветов, маму, видимо, это очень тронуло, в театре мы посмотрели спектакль, вышли из него. И Костя пригласил нас с мамой в кафе на мороженое. Мама всё время смотрела на Костю, приглядывалась к нему, а потом в кафе, когда Костя заказывал мороженое, она меня тихонько спросила:

- Скажи, Максим, Костя пьёт сейчас?

Нет, конечно, мы каждый вечер проводим вместе, бывает, спим рядом, но между нами так ничего и нет. Он бросил пить, и даже когда я ухожу, он грустит и нервничает, его нельзя никак мне оставить и бросить, он только начал верить, что жизнь не закончилась для него, что она только у него начинается, и у меня тоже. Мы счастливы по-честному, в нас нет и грамма похоти и желания обладать друг другом, мы просто любим один одного, как братья. Если бы ты, мама, могла бы это понять, ты тоже была бы за нас гордая, мне так хочется, чтоб Костя поступил заочно в университет, чтоб учился тоже, и пусть себе заодно и работает. Всё равно мы друг друга не бросим. Он мне как брат.

- Сынок, а давай теперь мы Костю пригласим к нам в гости, ты испечёшь торт Наполеон, вернёшься домой?

- Мама, я без Костика не вернусь, и потом, он сам не пойдёт, он на даче работает, и её заодно охраняет, да и вряд ли он согласится, ты же нас прогнала в трудную минуту, нам-то тогда плохо очень было: негде было голову прислонить, а теперь, когда у нас всё хорошо, ты говоришь "возвращайся", а как же Костя?

- Я подумаю, приглашай его в следующую пятницу к нам в гости и возьми ключи от квартиры.

После кафе мы проводили маму домой и вернулись с Костей на дачу, я Косте сказал, что мама нас приглашает в гости в пятницу на посиделки, чтоб, видимо, с тобой поближе познакомиться, давай сходим, я торт испеку Наполеон, и мы с тобой как настоящая семья с мамой будем на кухне пить чай.

- Ну, давай, если тебе так хочется. Слушай, Максим, я что хочу сказать тебе, прикипел я к тебе сильно, вот общаюсь с тобой, а не разу так за все эти недели и не поцеловал.

- Успеем, Костя, и целоваться, и другие дела, суть не в близости тел, суть в понимании и осознании, что мы друг без друга не сможем выжить. Вот ты меня сейчас бросишь, и я с собой что-то сделаю. Брошу я тебя, ты снова превратишься в пьяницу, мы взяли друг у друга кредит на жизнь. Мы обратились с требованием к жизни, с просьбой о любви. Давай не терять этот шанс. Всю неделю Костик нервничал и боялся идти, но в пятницу мы всё же пошли к нам, Костя купил букет ромашек, моя мама очень любит цветы, подарил ей, снова тронул её сердечко таким невзрачным подарком. Потом я на кухне пёк торт Наполеон, а Костя с мамой сидели в зале и разговаривали, я тихонько подкрался к двери и стал подслушивать, я знаю, что это неприлично, но мне так хотелось знать, о чём это они говорят, и я услышал следующее:

- Костя, ответь мне ещё на такой вопрос, чем ты так моего сына зацепил, что он бросил ради тебя, несмотря ни на что дом и меня и ушёл жить в никуда?

- Вы знаете, когда мы встретились с Вашим сыном Максимом, я сам задавал себе этот вопрос, зачем я ему нужен, почему Ваш сын настойчиво ищет общения со мной, зачем я ему, он у Вас и так достаточно самостоятельный, я считаю себя по сравнению с ним никем. И теперь он МОЙ, его можно среди ночи обнять, а если его нет рядом, позвонить ему и он приедет ко мне. Не всё сразу происходит, поверьте мне, а теперь он бегает за мной хвостиком, куда я, туда и он, поначалу он меня раздражал, он искал со мной общения, он все безмолвно терпел, только продолжал преданно заглядывать мне в глаза, при каждом случае говорил мне, что никому меня не отдаст. И вдруг на меня нашло что-то вроде озарения, я вдруг понял, что у меня никогда никого не будет ближе, роднее и преданнее, чем он, это было какое-то чувство свыше, трудно мне это объяснить. Хотя, повторюсь, поначалу я его активно избегал, мечтал, поскорее чтоб наши пути разошлись Но не тут-то было, я понял одно: он и правда никому меня не отдаст. Вы уж простите меня, что так всё вышло.

- Эх дети, дети, вы даже сами не понимаете, что вас ждёт впереди?

- Да Вы не волнуйтесь, мы справимся, вот Ваш сын хочет, чтоб я в университет поступил заочно учиться, я могу и на дневное отделение пойти, по ночам работать охранником. Плюс ко всему и стипендию получать. Мне главное быть уверенным в завтрашнем дне, чтоб Максим рядом был, Вы не поверите, но я признаюсь Вам, только Вы ему не говорите, люблю я его очень, больше жизни люблю, ведь благодаря ему я перестал пить и взял себя в руки, благодаря ему я начал понимать, ради чего и ради кого я могу жить. Он стал моим талисманом. Кстати, Вы знаете, что Ваш сын говорил, что в его жизни ВЫ его мама, ему талисман, так что мы все повязаны одной нитью, вы для него, он для меня.

- Это закономерность, Костя, родители живут для детей, дети живут для своих любимых, Костя, не обижай моего сына, он добрый парень, в своё время он так же жил, как и ты, и я его вытянула из этого омута, видимо, Бог сказал, раз я ему помогла, то и он должен помочь другому, берегите друг друга, берегите насколько хватит сил, а я Вам буду помогать.

- Да нам не нужно помогать, мы сами с Максимом справимся.

- Знаешь, Костя, вот поговорила я с тобой, вижу: ты хороший парень, заботливый, перебирайся ты к нам жить, видишь, сама предлагаю, мне с вами легче будет жить, нежели одной, да и кому я уже нужна, кроме сына, я в вашу жизнь лезть не буду. Вы ребята неглупые, как я полагаю, друг за друга стоите горой, лучше будьте на моих глазах, чем я буду жить в неведении, что там с Вами. Оно и Вам будет легче, и мне спокойней.

Я стоял под дверью, слушал разговор мамы с Костиком и думал. А ведь всё-таки как мне повезло с мамой, которая меня принимает таким, каков я есть, знает, кто я, и приняла даже мою любовь, моего Костю.

После этого Костя перестал жить на даче и только туда стал ходить работать, деньги свои он стал отдавать моей маме, как-то странно и зачем это делать, но Костя мне сказал, когда в кармане деньги, есть соблазн их потратить на разную чушь. Имея в семье умную женщину и учитывая её возраст и мудрость, пусть она сама ими распоряжается, а мороженое тебе и так купим или шоколадку.

Какой же он глупенький ещё, этот Костик, никак не поймёт, что живу я с ним не ради сладких конфет, а ради нашей сладкой любви. И наверное, если бы не Костя, я бы умер. Но слова Кости, которые я услышал под дверью, я запомнил на всю оставшуюся жизнь:

"Он всё безмолвно терпел, только продолжал преданно заглядывать мне в глаза при каждом случае, говорил мне, что "я тебя никому не отдам". И вдруг на меня нашло что-то вроде озарения, я вдруг понял, что у меня никогда не будет ближе, роднее и преданнее, чем он, это было какое-то чувство свыше, трудно мне это объяснить. Хотя, повторюсь, поначалу я его активно избегал, мечтал, поскорее чтоб наши пути разошлись. Но не тут-то было, я понял одно: он и правда никому меня не отдаст".