Клизма в поезде

Давным-давно я работал... не скажу, где. Да это и не важно - важно то, что работа моя была связана с частыми командировками. И мне, 19-летнему парню, это очень нравилось - интересно было ездить постоянно по разным городам, знакомиться со случайными попутчиками в поезде...

И вот, однажды, я отправился в очередную командировку в Москву. Попутчиками моими оказались трое взрослых мужчин: седовласый старичок с аккуратной белой бородкой, крепкий рыжий разухабистый мужик, и интеллигентного вида лысый полноватый очкарик, очень высокого роста.

Как только поезд тронулся, рыжий сразу же разложил на столе нехитрую закуску, и торжественно выставил на середину бутылку водки:

- Ну, мужики, присоединяйтесь!

Старичок и интеллигент немного с ним выпили, но я отказался, объяснив это тем, что у меня болит живот. Живот у меня, конечно же, не болел - просто я придумал сам для себя такую игру, чтобы коротать время в поезде. Как в старом эротическом кино, где одна героиня рассказывала о своих былых сексуальных похождениях - напрашиваясь, таким образом, на близость. Хотя я напрямую о сексе конечно не говорил, а намекал гораздо более тонко. И даже если эти мои намёки ни к чему и не приводили - я всё равно почти всегда получал острые ощущения, и незабываемое эротическое удовольствие.

Я сразу взял у проводницы бельё, застелил им половину своей нижней полки (так как на другой половине сидел старичок) , и разделся до трусиков. А трусики у меня в тот раз были ярко-жёлтые, открытые, обтягивающие, сексуальные...

- Слушай, студент, - рыжий почему-то сразу начал называть меня студентом, хотя студентом я не был, - ты что, спать что ль уже? Время ж детское, люди только закусывать начали!

- Я пересесть могу, - вежливо предложил седобородый старикашка.

- Да нет, я полежу просто тут в уголке... вы сидите, - сказал я, и пристроился, раздвинув ножки, у стенки.

- Ну ты залезь на верхнюю полку хотя бы! Дай людям отдохнуть-то! - не унимался рыжий.

- Не, я верхних полок боюсь. Свалился во сне однажды... - проговорил я заранее придуманную фразу.

- Гы-гы! Видать, ты башкой тогда хорошо приложился, - загоготал рыжий, - не пьёшь теперь, и в трусах таких бегаешь!

Я вяло улыбнулся.

- Может, правда выпьете? - обратился ко мне на вы старичок, - Если отравление, то спиртное поможет, возможно. Или что у вас?

- Да нет, если я выпью, мне только хуже будет, - я снова начал вешать лапшу на уши, - мне полежать просто надо...

На самом деле я не пил в таких ситуациях потому, что стремился испытывать как можно более острые ощущения. А если выпьешь - ни тебе возбуждающего стыда, ни приятного волнения... Да и вообще - позабыть ведь можно всё наутро! Нет уж, по мне - так выпивать лучше ПОСЛЕ секса!

- Ну а что с вами всё-таки? - продолжал меня расспрашивать седобородый

Накатывает иногда...

- Ну а диагноз какой?

- Не знаю, мы не обращались к врачам как-то...

- Нуууууу, молодой человек! - старичок посмотрел на меня осуждающе, - Нельзя так! К врачу надо обратиться, обследоваться.

- Да не, зачем? Меня это так уж сильно не беспокоит прям... Мне раньше батя клизму ставил просто, если что, и всё.

- И помогало?

- Бля, мужики! - рыжий даже стукнул в сердцах по столу вилкой, - Ну такие темы за столом! Студент, спрячься на верхнюю полку пока, от твоих трусов в глазах уже рябит! Полежишь там пока, а спать спустишься потом!

- Да не, живот болит, мне трудно слазить-залазить туда будет.

- Не нападайте вы на него, - заступился за меня старик, - молодой человек болеет, надо помочь как-то.

- А ты чё, врач что ль? - спросил рыжий.

- Ну, в некотором роде...

Старичок подсел ко мне, и протянул в сторону моего живота руки:

- Можно, я осмотрю вас?

Вот так повезло! Я с трудом сдержался, чтобы не улыбнуться, и, изобразив на лице страдание, утвердительно кивнул головой.

"В некотором роде врач" пощупал у меня под рёбрами, потом чуть ниже, потом провёл ладонями по животу в сторону паха. На секунду я потерял контроль над собой, и слегка задрожал всем телом. Похоже, старичок заметил это:

- Щекотно?

- Да, есть немножко, - улыбнулся я.

Бородатый взялся обеими руками за резинку моих трусов, и слегка приспустил их, обнажив мой лобок и основание полового члена.

- Пониже надо прощупать, - пояснил он.

Я слегка напрягся. Старичок прощупал пальцами низ живота, и я почувствовал, что мой член потихоньку начинает подниматься.

- Ну не знаю, всё в порядке вроде... - дед погладил меня по животу, и слегка похлопал по нему. - А где именно болит?

- Ну я не знаю... везде... вроде как-то...

- Странный случай. Но если вы говорите, что вам клизма помогает - надо поставить, значит. Вот только взять где её?

- Ну мужики! - снова встрял в разговор рыжий, - Дайте я курицу дожру хотя бы!

- Да не волнуйтесь вы так, - попытался успокоить его очкарик.

- Ладно. Ща курицу дожру, и говорите сколько влезет про клизмы про свои...

- У меня есть с собой, - сказал я, немного подождав, пока рыжий доест курицу, - только ставить её как? Я пробовал один раз сам - облился только весь, внутрь там мало что попало...

- Это не проблема. Я могу поставить, - уверенно сказал пожилой мужчина.

- Вы?

- Да.

- И что, прям здесь, что ли?

- Не, ну вы даёте, я хуею просто! - рыжий чуть не поперхнулся водкой.

- А что? Мы выйдем на время, - задумчиво предложил очкарик.

Мужчины заспорили

- Ну ладно, - выдал, наконец, рыжий неожиданное решение, - делайте! Только выходить я не собираюсь никуда, я за билет платил!

- Ну, как вам будет угодно...

Интеллигент со старичком вышли из купе, а рыжий, демонстративно не глядя на меня, уткнулся носом в газету.

Из коридора послышался голос бородатого:

- Можно вас? Как вас зовут? Ниночка? Ниночка, организуйте нам пожалуйста водички пару чайничков. Только не горячей, а еле-тёплой такой. Вот... (очевидно, он протянул проводнице деньги) .

Вскоре он вернулся с двумя наполненными водой чайниками. Очкарик не стал заходить в купе - видимо, чтобы не смущать меня. А жаль!

- Давайте вашу клизму... - сказал мне старичок, и добавил, обращаясь уже к рыжему, - А вас можно попросить пересесть чуть-чуть, вон туда? . .

Дед убрал со стола тарелки с бутылками, и поставил рядом, на полку, чайники. Я достал из сумки и протянул ему свою двухсотграммовую спринцовку.

- Сойдёт. - одобрил старичок, - Теперь трусики снимайте, и садитесь попой на стол, вот сюда.

Он поставил клизму рядом с чайниками...

- Не, ну вы даёте! - опять встрял - правда, уже не так агрессивно - в разговор рыжий.

- Слушайте, вы или не мешайте, или... помогите нам лучше! - предложил "как бы доктор".

Рыжий внимательно осмотрел меня, голого, с ног до головы. И, сглотнув слюну, неожиданно выпалил:

- А чё делать-то?

- Я скажу вам. Давайте, подключайтесь...

Старичок положил меня на спину на столик. Вернее, собственно на столе лежала только моя попа, а спиной я опирался на оконное стекло. Попросив меня раздвинуть и поднять повыше ноги, пожилой предложил своему помощнику поддержать их в воздухе за щиколотки. И тот, слегка помявшись, согласился! Возбуждение нарастало, но я сдерживался, и старался держать свой член в узде.

- А вазелин, или мазь какая-нибудь есть у вас?

- Есть, - я указал рукой на свою сумку, - там, в наружном кармане.

Дед нашёл вазелин, и аккуратно смазал им мою дырочку. Потом набрал воды в клизму, и...

Это было что-то! В такой позе, да ещё и в поезде, меня ни разу ещё не клизмировали! Старик вливал в меня спринцовку за спринцовкой. Рыжий смотрел на нас с явным интересом...

- Ну вот и всё, одевайте штанишки теперь, и в туалет! - скомандовал бородатый. Я поспешил подчиниться его распоряжению...

... Туалет был занят, и мне пришлось долго пританцовывать, дожидаясь своей очереди. Я даже чуть ни обосрался, выпустив струйку воды в штаны. Но - сдержался, и вскоре пулей влетел в кабинку, из которой вышла какая-то дамочка.

Опорожнившись, я вернулся в купе. Сердце моё быстро колотилось.

- Клизму надо повторить! - безапелляционно заявил мне прямо с порога старичок. - Теперь в другой позе. Снимайте штаны опять.

- Может, не надо? - спросил я, опасаясь спалиться - так как стручок мой уже нервно пульсировал, и готов был вскочить в любую минуту.

- Надо-надо, юноша, раздевайтесь. И - на столик опять, только теперь на колени.

Дрожа от возбуждения, я залез на столик, и встал по совету старика на колени, уцепившись руками за край открытого вагонного окна. Шторки на окне были уже кем-то предусмотрительно задёрнуты... Вскоре в мою развратную попу опять опустился палец с вазелином, а затем - густо смазанная вазелином клизма. Вода в таком положении заливалась в меня с большим трудом - она сочилась из ануса и капала на столик. Но старичок сказал, что так оно и надо, главное - это промыть кишечник в растянутом состоянии. Действительно - поскольку я прогнул спину, живот как бы вытянулся, и теперь медленно, сантиметр за сантиметром, заполнялся изнутри тёплой водичкой. Член скоро вырвался из-под контроля. Заметив это, рыжий сразу заржал. Старичок тоже улыбнулся, но притормозил его:

- Погодите, не смейтесь. А то мы смутим в конец парнишку...

- А задница у него ничего! - изрядно подвыпивший уже мужик вдруг с чувством похлопал меня по попе.

- Да подожди, говорю! - рассмеялся пожилой. - Надо вылечить юношу сначала... ("Сначала... ". А потом? - пронеслось у меня в голове...)

Когда процедура была закончена, встал закономерный вопрос: как идти в туалет с эрегированным членом? Недолго думая, мужчины предложили мне опорожниться в пустой чайник. И я - прямо на столике, не меняя позы, с шумом просрался в заботливо подставленную мне под попу посуду. Содержимое её тут же полетело в окно...

Смеркалось...

-... Не, ну он же пидор, это понятно! - глядя на мой стоячий член, догадался, наконец, рыжий, - Выебем его может?

- Ну, если молодой человек не против... Вы не против, молодой человек?

Не дожидаясь моего ответа, рыжий выглянул из купе, и негромко свистнул, подзывая к себе очкарика.

- Слышь, студент-то пидором оказался, - начал объяснять он ему вполголоса, - давай ща его по кругу пустим...

- Что? Я?! Нееееееет, - очкарик даже отшатнулся от рыжего, - я такими вещами не занимаюсь! . .

- Блядь, ну и иди тогда...

- Так я не услышал ответа, юноша. Как вам идея? . .

В голове у меня слегка помутилось - то ли от страха, то ли от возбуждения...

- У меня живот ещё болит, - неуверенно пролепетал я, - может, потом... попозже...

- Болит ещё? Ну, тогда мы ещё одну клизмочку поставим вам, нам не жалко... Ниночка! Можно нам ещё водички? . .

... В третий раз я промывался уже самостоятельно, стоя над столиком на широко расставленных ногах, на обеих полках сразу. Старичок только подставлял под меня наполненную спринцовку, а я по его команде садился на неё, и вдавливал в себя воду собственным весом.

- Ну ты выдумщик, блядь! - давился от хохота, обращаясь к бородатому, рыжий. - Не могу, пидор сам себя клизмой трахает! . .

Закачав в меня таким образом ещё один чайник, старик заткнул мне попу куском твёрдокопчёной колбасы, на манер анальной пробки, и предложил мне "погонять гуся", открыв перед этим шторки...

Стоя лицом к открытому окну, я дрожал от волнения и страсти, и пристально вглядывался в ночную тьму - не видит ли меня кто-нибудь с той стороны? Мимо пронеслись несколько встречных поездов, а потом наш поезд замедлил ход, и... вскоре совсем остановился на каком-то полустанке.

- Давай-давай, студент, наяривай! - рыжий снова похлопал меня по попке.

Следуя его приказу, я изо всех сил всматривался в пространство за окном. И тут... Тут я увидел, что за мной наблюдают, из окна здания полустанка, какие-то мужчина и женщина.

- Не, ну пидорасы совсем обнаглели! - донеслось до меня сквозь стук колёс, когда поезд уже тронулся. И в ту же секунду старичок резко вытащил из меня колбасу. Я выстрелил сразу из двух стволов - в оконное стекло, и в подставленный чайник - и чуть не потерял сознание от возбуждения...

Но это был ещё далеко не конец моего приключения! Рыжий внёс предложение: раз я не хочу пить - надо напоить меня... через задницу! Я тут же был спущен на пол, и поставлен на четвереньки. А мужчины, разбавив в чайнике водку водой, влили её мне в кишечник...

Примерно начиная с этого момента, я перестал волноваться, и забыл большую часть происходивших впоследствии событий. Кажется, на моей спине играли в карты. На желания. Но исполнял желания только я один - причём желания в основном сексуальные... Затем мужики придумали новую игру - они с силой хлопали меня по заднице, и выясняли, отпечаток чьей ладони выглядит ярче. Помню, к ним всё-таки присоединился интеллигент-очкарик, и меня клизмили уже трое... Водку лили уже не только мне в попу, но и в рот - причём из той же спринцовки...

... Всё это, выходя утром из поезда, я вспоминал с большим трудом. Может быть, все эти события вообще мне только приснились? Но нет - задница моя гудела так, что сомнений не оставалось: всё это было, и было на самом деле... Голова гудела не меньше. Но одно я знал наверняка: по крайней мере то, что произошло до моего опьянения, я запомню надолго! . .