Конкурс самодеятельности

Наш босс не просто начальник, но начальник с фантазией. У него, наверное, было пионерское детство и комсомольская юность. Сплавив советское воспитание с современными реалиями, стал ещё тем кадром, который иной раз выдаёт такие фортели, что мы все охаем, ахаем и охуеваем. Чего стоит отказ от закрытых кабинетов по примеру америкосов. Перегородки высотой чуть выше груди, где возможно, там стекло. Туалеты перестали быть объектом "обозначенным на схеме буквами ЭМ и ЖО", стали местами общего пользования. Некоторые повозмущались, но терять высокооплачиваемую работу не захотел никто, так что вскоре никого не удивляло то, что на горшке сидит какая-нибудь дама, а напротив в писсуар справляет нужду некий джентельмен. Никто ни от кого не прячется, всё на виду, всё почти как в Гейропах. А ежели какой "жельмент" вдруг захочет пописать в унитаз, то плиз снять штаны и сесть, как дама. Иначе, по словам технички тёти Наташи, " зассанцы, кто обссыт стульчак, будут вылизывать его языком". Пардон, не техничка она. Менеджер по уборке помещений. И этого менеджера ссыт даже наш босс. Что поделать, коли "сильнее кошки зверя нет".

Босс вспомнил свою молодость, развитие в Союзе художественной самодеятельности и решил, что возврат к доброму наследию не противоречит капиталистическому образу теперешней жизни, скорее будет способствовать сплочённости коллектива, развитию креатива - Тьфу ты, Господи, слова-то какие! - и инициативы работников. И посему объявил нам, что у нас будет проведен конкурс коллективов художественной самодеятельности. Премия победителям, кстати, вполне приличная. Плюс ещё некоторые ништяки.

Никогда бы не подумал, что у нас отыщется столько талантов. Кто-то подал заявку на вокал. Петь ртом будут. Кто-то читал стихи. Специалист, отвечающий "за всё про всё" Анатолий Степаныч, оказался знатным музыкантом, играл на народных инструментах: балалайка, ложки, какие-то трещётки. Наш небольшой отдел снабжения решил удивить остальных молдавским танцем. Помню из раннего детства, как танцевали его в школе. Хохлушка, русская и татарин-полукровка, вот и получился ансамбль молдавского народного танца. Правда сами молдаване навряд ли знают о таком, ну да не суть важно.

У нас был свой кабинет безо всяких нововведений. Работа такая, что иной раз и ночевать приходилось в офисе, и потому у нас там стояло кресло-диван, маленький холодильник, плитка и всё остальное, что потребно для полноценного отдыха. Даже горшок был свой, индивидуальный. Вот в этом кабинете в тайне от всех мы и готовили номер. Девчата мои шили костюмы. А я не хрен с бугра, худрук, так что осуществлял общее руководство. Галка-хохлушка оказалась той ещё выдумщицей и фантазёркой. К тому же мы решили, что хохлушка более прочих знает о национальных молдавских костюмах. Черноволосая пухляша с приличными сиськами и попой, веселье брызжет через край, не отягощена ханжеской моралью, кому, как не ей руководить швейным отделом

Откуда знаю? Так девчата примеряли костюмы при мне, не особо стесняясь демонстрировать свои фигурки. И я, потомок татарки и сибиряка. Трио. Почти трио Бори Моисеева под названием "Экспрессия." Одно отличие, не пидор я.

В нашей каморке репетировать было несколько тесновато, но мы героически преодолели все трудности и ко дню конкурса были готовы на все сто и даже больше. Перед началом выступления для снятия лёгкого мандража приняли по паре капель коньячка. Раз уж танец у нас молдавский, то и коньяк пили молдавский "Белый аист". И прямо сразу почувствовали себя представителями этого весёлого народа, этих умельцев - гастарбайтеров, которые несколько лет назад делали у нас ремонт офиса, чтоб им икалось по несколько раз в день. Были у них в бригаде и молдованцы и молдовошки. Вот к последним у меня претензий нет. Нормальные женщины, горячая кровь и немалый опыт не в строительных, а в несколько иных делах.

Что сказать о самом конкурсе? Было весело, шумно, прикольно. Наш танец приняли на бис и мы станцевали его три раза подряд. Ну точно говорю, что союз русской, хохлушки и татарина дал тот самый молдавский колорит. По итогам конкурса был халявный фуршет, раздача слонов в виде дензнаков в конвертах. Первое место мы не заняли, его, большинством голосов, отдали Анечке - секретарше шефа. Да за её трепетное отношение к исполнению служебных обязанностей можно было присудить все три призовых места. У босса стол вытерт её попой до блеска, член вылизан и обсосан лучше, чем у кота яйца. Специалист, каких поискать. Прямо вторая Моника Левински. Нам и второе зашло нормуль.

После фуршета народ стал разбредаться в поисках укромных уголков, каковых стараниями шефа осталось самую малость. Ну да кто ищет, тот всегда найдёт. А нам и искать не надо. Мы к себе в каморку.

Настроение и без того было выше некуда, а когда раскрыли конверт и подсчитали количество дензнаков, приходящихся на каждую нашу душу, взлетело в космос. Допили остатки коньяка, попробовали коньяк, который нагло стырили со стола, забалдели и от выпитого и от премии за второе место в конкурсе. Девчата расслабились и потому были вовсе не против, когда я руками оценил их сиськи и попки. Проще говоря нагло лапал. Они в долгу не оставались и лапали меня и друг дружку. Нинка вообще заявила, что она, по всей вероятности, би, правда не пробовала, но хочет это сделать. Галка поддержала подругу, заявив, что лучшего времени и места не найти.

Быстренько разложили кресло-диван Галка завалилась на него, сказав, что раз уж Нинка хочет попробовать себя в роли би, то вот её, то есть Галкина, пизда, так что Нинка может приступать. И один татарин ей в помощь.

Успех нашего танца в немалой степени был обусловлен тем, что девчата в танце высоко задирали ноги. Почти канкан. И, то ли забыли, то ли так было задумано, только трусиков на девочках не было. Поэтому Галке и снимать ничего не пришлось

И потому вскоре Галка под напором двух языком и четырёх рук извивалась в пароксизме страсти, выла, царапалась и вообще вела себя неподобающим образом, порочащим моральный облик нашего коллектива. Но мы её, посовещавшись, дружно простили. Тем более, что она пообещала впредь не царапаться, а вот перестать орать не обещала, потому что это выше ё сил. И сказала, что посмотрит, как Нинка сумеет сдерживать свои эмоции.

Слабачка. И орала громче Галки, и кончила быстрее.

Девчата, по очереди посидев на белом друге, выпив по паре капель честно уворованного напитка, посовещались и решили, что раз уж х вылизывали, будет вполне справедливо, если они отсосут необрезанному татарину. А поскольку у него крайняя плоть весьма маленькая, не закрывает полностью залупу, можно считать это за обрезание. И заметили, что с обрезанным они ещё не пробовали.

Уложив меня на наше ложе, стянув с меня штаны, впечатлились твёрдостью стойкого оловянного солдатика. А так же его вполне нормальному размеру. Ещё их интересовало, как долго этот солдатик может оставаться стойким. Заверил, что им вполне хватит. А не хватит, так немного умения шаловливых ручек и мягких губок, и солдат будет готов дальше выполнять свой служебный долг.

Девчонки тут же решили проверить насколько стойким будет солдатик, если его одновременно приласкают мягкие губки, оч.умелые ручки и бархатистый шаловливый язычок. Моё возмущение на тему несанкционированного сброса накопленной семенной жидкости, со смехом ответили, что второй раз завсегда затяжной, а это то, что им требуется. Не стал спорить, просто сделал хенде хох, то есть сдался на милость победителям. Победительницам, если уж быть точным.

Мой любимый персонаж дед Щукарь в таком разе гуторил: Шукайте, где-то там було. Я сказал примерно так же: Сосите, авось чего и получится. Вот он, интернационал в действии. Русская с хохлушкой добились чего хотели. Возможно будь они по отдельности, просто сплюнули бы, не став глотать, а тут прямо друг у дружки изо рта вырывали, чтобы ухватить чуток витаминной жидкости.

После вечерней дойки даже корове надо дать время скопить молока, что уж говорить про мужика. Оставив меня в гордом одиночестве, две молдаванки попёрлись в общий зал на предмет добыть чего-нибудь поесть - выпить. Вернулись. Спрашиваю

— Чем занят народ?

— Кто пьёт, кто танцует, кто ебётся.

Девульки притаранили тарелки с тем, что не осилили наши оглоеды, пару бутылок менее благородного, в отличии от коньяка, напитка. Водку припёрли. Как раз под водочку у нас в холодильнике залежалось несколько огурчиков. Помнится, как нас студентов гоняли в колхоз. Водка тогда продавалась свободно, были бы мани-мани. И у нас считалось особым шиком вырезать из огурца стаканчик, плескануть туда водочки, выпить и закусить этим стаканчиком. Только вот девчата не дали сделать такой студенческий стаканчик. Помыв огурцы, не стали их резать-крошить, а начали дуреть. Нинка спрашивает

— Гала, хотела бы такой?

И показывает той огурец

Вот и задурковали девки. Пока, мол, у кавалера не стоит, можно и огурчиком побаловаться, сделать временную замену. И сделали друг дружке.

Я возмущаться начал. Что, мол, за дела? Как потом есть это будем? Девочки успокоили

сказав, что неизвестно где и у кого те огурцы побывали перед продажей. Есть ведь любительницы и любители анального секса. Так что мне предложили заткнуться и не вякать. Да ещё пристыдили за мою напускную якобы чистоплотность и брезгливость

— Пизду лизал, а огурец после пизды есть нельзя? И ваще помолчи, а то можно проверить, как у тебя анус растягивается. Вдвоём справимся.

Пришлось заткнуться.

Под водку можно съесть что угодно, ещё и мало покажется. В том числе и огурец после пизды. Правда перед этим девчата сумели надрочить и долго сравнивали огурец и солдатика. Решили, что огурец, конечно, хорошо, но живой хуй лучше. И Галка первой встала раком. А на Нинкино возмущение ответила, что та представительница титульной нации, а мы с ней национальные меньшинства и нас охраняет, вроде бы, Указ Президента о малочисленных народностях и нациях. А поскольку мы сейчас представлены всего парой, то и получается, что малочисленнее нам просто никого рядом нет. Но и НИнка не лыком шита, из которого российские крестьяне всю жизнь лапти плели. Быстренько легла перед Галкой и "раскинулись ляжки у Машки"...

И получился у нас интернациональный тройник: татарин ебёт хохлушку, хохлушка пальцами ебёт русскую. И все довольны. При этом девочки оказались правильно замотивированы, то есть не тянуть всё на себя, а делиться. Договорились, что, как только одна кончит, уступает место второй. Так что и Нинка постояла раком, и поебла рукой хохлушку. Всем всё поровну.

А в перерыве между стоянием девчат раком, допивали водочку под те самые использованные не совсем по назначению огурцы. Причём девчонки категорически отказались их мыть. Не хочешь - не ешь, закусывай рукавом. Или курятиной. Выпил - закурил - считай закусил. А в доказательство того, что это не так страшно, после выпитой стопочки сосали залупу. Пьяные, что взять с дураков. У девчат залуп не могло быть по изначальному строению тел, так что мне доставалось лишь лизнуть клиторочки. Девчонки подкалывают:

— Представь, что это устрицы. В ресторанах за такое офигенное бабло платят, а тебе бесплатно, на халяву. Давай лижи и не вороти свою татарскую морду.

Это уже переход на личности. Как там у Сафина: Я татарин, я татарин человек простой, внешне я обычный парень с русскою душой. Остальное всё не важно, вот что вам скажу, и своим происхожденьем очень дорожу. За такое, да за такое... Что бы придумать за такое? О, точно!

Девчата легли друг на дружку. Зайду с одной стороны - снизу пизда Нинки, сверху лицо Галки. Зайду с другой стороны - сверху пизда Галки, снизу лицо Нинки. Сначала залупу в пизду одной из них, потом вытащить и в рот втрой

Добалделись, пока не получили порцию вкусной и питательной спермы одна в пизду, а вторая в рот.

"А поутру они проснулись..." Проснулись мы у Галки.

Выпив всё, что было, подумали, что этого мало и решили добавить. Галка предложила пойти к ней и там продолжить возлияние и поебушки. Правда предупредила, что дома у неё из жратвы практически голяк. Есть малость сала, так это подразумевалось и без того. Какой хохол или хохлушка без сала? Да такое представить невозможно. Сало, горилка и цыбуля - три столпа идентичности нации. Нинка захлопала в ладоши, говорит, что у неё получается вкусная яичница на сале и она готова приготовить её. Осталось лишь яички купить и она зажарит нам такую глазунью - пальчики оближешь. Мне вспомнился анекдот про яичницу-глазунью. Рассказал.

Берешь сало, нагреваешь сковороду, выкладываешь на неё сало, а когда натопится жир, кладёшь яйца. Глаза вылезают сами. Девчата поржали и успокоили, заверив, что мои яйца в безопасности до тех пор, пока могу обеспечивать охрану их устриц своим солдатиком.

Зашли в универсам за яичками. На всякий случай прихватили немного водочки. Стрёмно идти на кассу с одной коробкой яиц. Кассир ведь может подумать, что мы нищеёбки какие, голь перекатная. А у нас в карманах премиальные денежки шуршат, так и просят: Пропейте нас! И правда, чем тратить на всякую ерунду, можно потратить с пользой.

Дома у Галки первым делом полезли в ванну все трое. Всем хороша наша каморка, ванны не хватает. А тут есть возможность соблюсти гигиену и санитарию. Потом девчонки жарили яичницу, потом мы пили водку и той яичницей закусывали, а после завалились на широкую Галкину кровать.

И на той кровати девчонки просто изнасиловали меня. Хохочут, сучки

— Вы, татары, триста лет нас ебли, поэтому сейчас мы тебе за всё отмстим. И попробуй показать слабость. Надрочим, перетянем и будем пользоваться.

Нинка так вовсе предложила натолкать мне полный рот их писек. Мы уже были в том состоянии, когда любая дурь проходила на ура. А мне подумалось, что русские и украинцы точно один народ. А объединяющий их силой как раз являются татары. Ибо в стремлении отомстить мне за много вековое владычество татар на Руси, девчата объединили свои усилия и выдумывали такое, что и в сказке не описать. Так сказки же для детей. А кто из взрослых в здравом уме будет рассказывать детям про те непотребства, что мы творили. В квартире не осталось места, где бы мы не поеблись.

Проснулись утром помятые, уставшие, не выспавшиеся. Подумали и решили: Да хуй на неё, на ту работу. Отзвонились, что заболели и не можем прийти. Охранник, на которого мы попали, сказал, что мы не первые больные. Даже сам шефуля сегодня приболел. Что уж говорить про остальных. Тут мы воспряли. Девчата выпнули меня к ближайшему магазину, снабдив списком на целый лист с перечислением необходимых покупок. А когда вернулся, приготовили покушать, накормили, поели сами и сказали, что из этой квартиры меня либо вынесут вперёд ногами, либо мы сейчас же отправляемся в кровать. Я выбрал второе. Жить-то хочется. <