Одержимая инкубом. часть 6: покаяния рогатого греховодника

1.

Наверное, рано или поздно, такого рода книги оказываются в руках у каждой женщины. Нечто из серии «До едрени фени способов как довести мужчину до оргазмического обморока», ну или что-то типа «Как завоевать того самого. Авторский курс наизастуженного гуру всея Руси по вопросам женского оргазма». Супруг мой на подобное чтиво презрительно фыркает с высокой колокольни, поэтому я мудро решила отложить эксперименты до его очередной командировки.

С чего бы мне интересоваться подобными книжками? Во-первых, как ни крути, а несколько лет в браке дают о себе знать, и супружеские отношения поглощает рутина. Во-вторых, бес постоянно читает мне нотации о необходимости внутреннего раскрепощения и признания своей женственности и сексуальности... Помнится, в нашу первую встречу он мне так и заявил: «От тебя же за версту недотраханной бабой тянет». То есть, если меня дотрахать, ему уже не интересно будет?

Я — трусиха. Из тех замужних дам, у которых откровенно кишка тонка совершить целенаправленный адюльтер. Видимо, именно поэтому похотливый демон и выбрал меня своей мишенью. Положа руку на сердце, во время своих визитов бес вытворял со мной такое, что, не смотря на муки совести, очень бы хотелось повторить. Он даже умудрился втравить меня в «тройничок» с моей подругой Катькой! Катька правда решила, что ей это все приснилось после коньячного возлияния, а я не отважилась раскрыть ей глаза на правду. Инкуб последовал за мной даже на морское побережье, где в честном лобовом столкновении отбил у подсудобленного Катькой ухажера.

И все же, я сделала попытку избавиться от рогатого любовника. Инкуб в долгу не остался и такой мне сон на яву организовал, что я едва не поседела. Пусть он и низший демон, адреналина я хапнула по самое не балуйся. Правда, с тех пор Инкуб не появлялся. Уже несколько месяцев прошло, а его раздвоенные копыта порог моей спальни не переступали. Интересно, куда это рогатый похабник запропастился? Не иначе нашел себе кого поаппетитнее.

Ну и шут с ним! Раз я решила устроить апгрейд своей сексуальности, этим и займусь! Вот прямо сейчас и начну! Утром супруг отбыл на работу, а вечером они на поезде отправятся в командировку, открывать новую производственную площадку. Судя по времени, муж уже должен быть на пути к вокзалу. Отсутствовать благоверный будет неделю, значит, самое время приступить к экспериментам по саморазвитию.

Сказать по правде, ничего нового я в книжках не вычитала. Идеи стары как мир — «купите белье», «медитируйте-визуализируйте», «возьмите инициативу»... Купила. Долго лазила по сайтам интим-магазинов и наконец-то приобрела. Посылка пришла спустя десять дней, и мне пришлось припрятать ее в глубинах шкафа до поры до времени. Фокусы с бельем я и раньше устраивала, но большого разнообразия в интимную жизнь они не привнесли

Может это потому, что он технарь? У них же как — есть определенный алгоритм и не хрен экспериментировать с отлаженным технологическим процессом. И как мне инновации вводить с таким подходом?

Сходила в душ, навела марафет в интимной области, избавившись от шерстки. Достала обновку из секс-шопа — фривольный комплект акварельной расцветки с рюшами и атласными бантиками. Трусики оставляли открытой щелку, а чаши лифчика имели пикантные продольные разрезы для сосков. Надела, подошла к зеркалу. Груди соблазнительно приподнялись, образовав эффектный раскол, соски набухли и вздернулись. Под треугольником трусиков виднелись голенькие срамные губки. Ну, что сказать, все по размеру и в целом очень даже сексуальный получился образ. Обычно я такое белье не ношу, поэтому решила, что стоит к нему попривыкнуть. Сходила на кухню, взяла себе банан, поставила чайник, вернулась и забралась на кровать с целью продолжить изучение материала. Подобное чтиво не истина в последней инстанции, но местами бывает довольно занятным.

Засвистел чайник. Отложив книжку, я пошла на кухню. Попутно решила, что организовать себе любимой ужин в постель неплохая идея. Выудила парадно-выходной передничек с сердечками, завязала сзади на бант и занялась яичницей. Три яйца поджаривались на тефлоновой сковороде, когда из спальни донеслось чье-то покашливание. Убавив огонь и прихватив лопатку, я отправилась на звук.

2.

Постель была занята. Развалившись на кровати козлиными рогами к изножью, Инкуб развлекался тем, что согласно инструкции в книге, пытался пропихнуть в горло оставленный на тумбочке банан; фрукт наполовину скрылся в его глотке, но демон определенно был настроен на максимальный результат. С бананом во рту, бес скосил глаза в книжку, сверяясь с алгоритмом. Я не стала дожидаться, пока он им подавится, подошла к постели и, цапнув экзотический плод, выдернула.

— Кха!!! Кхе-кхе-кха! — Бес моментально до слез зашелся кашлем.

— Будь добр, не переводи продукты, — вместо приветствия начала я отчитывать рогатого, — и копыта с подушки убери!

— Злая ты, — кхекнул бес, продолжая держаться за горло и пытаясь отдышаться: — Я к ней в гости со всей душой, а она...

— Что-то я не припоминаю звонка в дверь с просьбой о разрешении войти, — съязвила я. — Завалился, как к себе домой, сложил ноги на подушку, испоганил мой десерт...

— Ага, так я и поверил в сказки про диетический перекус, — скрипуче хихикнул бес. — Бананчик-то аккурат с мой хер размером будет! Специально выбирала, али бессознательно? — Тут он поднял на меня глаза и ахнул: — Ебать тебя во все отверстия! — Блудливые раскосые глаза Инкуба вспыхнули как у дитя при виде вожделенной куклы: — Козочка в подарочной обертке! — бес аж всхлипнул. — Иди скорее к папочке!... Я ж тебя на бантики порву!..

— Уже бегу и волосы назад, — фыркнула я, ловко увернувшись от его загребущих лап. — У меня ужин на плите, так что обойдешься! — Гордо развернувшись, я отчалила на кухню. За спиной тотчас раздался грохот — поспешная попытка беса низко стартовать с кровати запуталась копытом в сбитой простыне.

3.

Стук-шкряб, стук-шкряб, стук-шкряб...

Чем он там занят? Обернулась. Понятно, на коленях ползет. Бедра и колени у Инкуба мужские, а вот ниже его ноги козлиные, поросшие курчавой жесткой шерстью. Значит причина звуков — проскальзывающие по ламинату копыта. Он же мне своим демонстративным покаянием угробит все полы...

— Кончай ломать комедию, — выключив конфорку, я переложила яичницу на тарелку.

— Я есть хочу, — проблеял жалобно рогатый, заглядывая преданно в глаза. Я насторожилась: бес был подозрительно покладист, а ведь ему палец в рот не клади, по плечо оттяпает. Он подобрался ближе, сев у моих ног. Длинный хвост со стреловидным кончиком заискивающе вилял из стороны в сторону.

— С чего бы мне тебя кормить? — подозрительно вопросила я. — Признаю, погорячилась в прошлый раз. Сначала нужно было объясниться. Но ты-то тоже виноват! Я чуть седой заикой не осталась! Потом ты столько времени прошлялся невесть где, и на тебе — явился. Есть он хочет! Ты ж не питался святым духом это время? Небось, нашел посимпатичнее кормушку? Вот и пили к ней!..

— Козочка, прости, — бес откровенно начал лебезить, уткнувши основания рогов мне в фартук. — Кровь горячая, выдержки ни грамма. Я ж сердцем прикипел к твоей пизденке, а ты мне ладаном от ворот поворот расчертила. Я и вскипел, ибо уязвлен был в лучших чувствах!

— Причем тут чувства? — фыркнула я. — Ты шляешься ко мне как в ресторан.

— Любимый ресторан, — Инкуб изобразил щенячьи глазки, глотая в предвкушении слюну. Я упустила момент, позволив ему обхватить себя за бедра, и сейчас бес осторожно подбирался руками к моей заднице. — Я истовый поклонник твоей сочной щелки!

— И где ты столовался это время? — скрестив под грудью руки, я продолжала ревностный допрос. — На голодавшего-то явно не похож!

Инкуб понурился и виновато шмыгнул:

— Незрелыми нимфетками перебивался, — нехотя признался бес, намертво стиснув мои бедра.

— Что?! ...