Я всё помню

Подкатегория: без секса

Я всё помню. Всё. Абсолютно. До мельчайших подробностей. Я помню тебя. Слышишь, ты?

В сентябре прошлого года на одном из сайтов знакомств ты написал: "Познакомимся, типа?" Я тебе ответил, что разные города, разница в возрасте, что на хуя я тебе нужен, если ты можешь с ровесниками-спортсменами общаться. А ты написал, что не хочу с ними, хочу с тобой... Тогда тебе было 24. Мне 37. 13 лет разница в возрасте. Ебануться.

Потом мы переписывались в сетке. Великая вещь - Сеть. Потом мы созванивались. По часу говорили. Каждый день. Я спецом карточку другого оператора приобрёл для общения с тобой. Я всё помню. Я даже тебя видел. В мэйл.ру.агенте. Видел и слышал.

А потом ты приехал. 25 октября 2008-го года. Я тебя встречал в метро. Мы вышли на разные выходы, но таки встретились. Ты оказался таким же, каким я тебя и представлял. Мы ехали в машине (я ещё работал), и я поставил "Катю" БИС, по твоей просьбе - на бесконечное повторение. А когда была фраза: "Стань, если хочешь, моим бойфрендом", - ты (типа, невзначай) касался меня локтём. Я всё помню.

Потом мы в гараже пили пиво, слушали музыку, и... я первый раз почувствовал вкус твоих губ... Блядь. Я гоню... Но я всё помню.

Потом мы двинули домой. Маме сказал, что товарищ приехал на экскурсию. В Харьков. А что здесь такого? Обед-ужин, пиво-водка. Потом пошли гулять. В кафешку на Сумской зашли. И ты такое говорил! Я помню каждое твоё слово. Потом мы гуляли по центру и фоткались. Сейчас стараюсь не смотреть на эти фотографии. Потому как очень больно. И слёзы наворачиваются. И крышу рвёт. Но мужики же не ревут?!

После - "Дрова". Галимое заведение, безусловно. Но я там был с тобой! И фотки тоже остались... Господи! Невыносимо это вспоминать... А там - движ. И меньшинств полный зал... Фу, к тебе кто-то пытался приставать, помнишь? Ха. К тебе! При мне, живом! И я "Катю" заказал, помнишь? И мы танцевали, помнишь? Даже медленный танец... Я ебанутый, знаю. Но я всё помню.

Потом мы поехали домой. Разве ЭТО можно вспоминать спокойно? Конечно, нет. Я был с тобой. Я помню ЭТО. Я помню твои глаза. Ты был рядом. Совсем. Ты был моим. Я помню. Господи, почему ЭТОГО нет? Почему ЭТО не повторится? Почему? Разве я многого прошу у Тебя, Господи?!

На следующий день мы гуляли по городу. Целый день. И вечер. Помнишь, малый? Я помню. Всё. Парк, центр, фонтаны, по капельке в ганделе, помнишь?

Вечером - на вокзал, за билетом. Ты рассказывал про свою умершую бабушку и читал стихи, ей посвящённые, и плакал - потому что очень её любил. И я плакал вместе с тобой. Потому что грустные стихи. Кстати, на украiнськiй мовi. И ты держал меня под руку. Было темно, и окружающим было похуй. Разве можно это забыть!

В тот день ты открыл для меня Per Te от Josh Groban. После твоего отъезда я только эту песню и слушал. И ревел. Взахлёб. Навзрыд. Но! Мужики же не ревут.

На Рождество приезжал мой крёстный сын, почти мой ровесник. Было, типа, -20, мы пошли прогреть машину, и я поставил ему эту песню. Он был в шоке от того, что такая музыка существует...

Фонтаны, кстати, работали последний день. Для тебя.

Возвращаясь домой, мы встретили моих друзей и пошли бухать. В подъезде. Блядь, романтика... И - домой. И вновь - твои глаза. Я помню. Это невозможно забыть... Я снял тебя на видео. Боюсь сейчас это смотреть. Потому что невозможно это смотреть - и не повеситься.

Утром я тебя провожал. На вокзал. 27 октября 2008-го года. Первый раз на работе я попросил отгул. В маршрутке на стекле ты написал: "О+С-ЛЮБОВЬ". Ты помнишь ЭТО?! А я помню... Ты сел в поезд. Возле окна. И сразу прислал SMS: "Я вернусь. Ты жди"... Я жду. До сих пор.

Ты уехал. Со мной - истерика, ясный хуй. Прямо на перроне. Истерики и слёзы повторяются регулярно - по сей день.

Ты обещал приехать через месяц. Потом - ещё через месяц. Потом - ещё через месяц. Последний раз, когда ты обещал приехать, - на 8 Марта. Не получилось - у тебя. Твоя мама расплакалась, когда ты ей сказал, что уезжаешь. В Харьков. И ты не приехал. Мама - это святое. Я бы тоже так поступил. Наверное. Не уверен.

Потом я узнал, что ты уже не один. И живёшь не там, где жил. В другом городе...

25 июля 2009-го, в аккурат на мой день рождения, друзья пригласили на футбол. Наша команда играла на выезде, в вашем городе. И я поехал, хотя не фанат футбола. Я надеялся встретиться с тобой. Уже по пути выяснилось, что тебя там нет. Ты уехал домой... А я побывал в твоём городе - на экскурсии. Ненавижу этот город. Потому что там не было тебя... Мы сидели в пивбаре, и меня поздравляли с днём рождения, а я думал о тебе. К слову, наши проиграли, но мне было пофиг...

Я вспоминаю тебя. Каждый день. Я не могу тебя забыть. Хотя очень хочу. Чтобы не мучиться... Не хочу, конечно. Не хочу тебя забыть. А это и невозможно.

Однажды мама воспользовалась SIM-картой - той, с помощью которой я с тобой общался. Она просто вставила её в свой телефон. И тут пришли SMS. От тебя. Хорошие SMS. Для меня хорошие. Для мамы не очень, думаю. Ты писал, что очень скучаешь по мне, что любишь меня. Спасибо маме за то, что проявила такт и задумалась кое о чём. Но мне же пофиг. Я же тебя люблю.

Помнишь, ты говорил, что не может быть в таких отношениях счастливой развязки, что многие не справляются с эмоциями и обрывают свою жизнь? Я не хочу, чтобы так было. Я хочу жить...

Ещё я, после твоего отъезда, предлагал тебе кардинально поменять свою жизнь. Помнишь? Я был готов во всём признаться маме и разменять квартиру. Только чтобы ты был со мной. Всегда. Разве я гоню? Ты сказал, что не нужно. Типа, не нужно ничего менять, а нужно плыть по течению... Я плыву, но не хочу плыть по течению.

Я люблю тебя. Слышишь, ты?

Я всё помню.

Я тебя люблю!

Я не могу без тебя.

Слышишь, ты?

Я всё сделаю для тебя. Осуществлю любой твой каприз, любую прихоть. Я для тебя сделаю всё. Слышишь? Только будь со мной.

Я тебя люблю!

Пишу это - и реву. Ненормально это, знаю. Мужики же не ревут.