Сказка о том, как иван-дурак клитор искал

(по мотивам народного творчества)

Вечером в библиотеке одного провинциального города, скрипнув, отворилась дверь. В комнату вошла тетя Маша, уборщица. Она нацепила мокрую тряпку на швабру, протёрла пол и неспешно удалилась. Раздался скрежет ключа в дверном замке. Через мгновение послышались шаркающие звуки. И как только шаги затихли, в тиши библиотеки пронзительно прозвучал девичий голос.

— Уф, ушла. Давай, рассказывай, — нетерпеливо проговорила Золушка.

— Ладно, только ты никому не говори! — строго-настрого предупредила её царевна Несмеяна. — Вчера мой парень весь вечер искал у меня клитор. Ощупал все до самой попки. Говорит, что нет его у меня.

— Как нет? — удивилась Золушка.

— Сказал, что клитор вырастет, когда я с ним пересплю. Сейчас ему мешает девственная плева. Что делать ума не приложу?

— Колготки снять пробовали? — громко захохотала Елена Премудрая.

— Не смешно! — обиделась царевна Несмеяна.

— А кто твой парень? — подключилась к беседе Жасмин.

— Отправь ты своего парня в отставку, без выходного пособия, — разумно промурлыкал Кот Ученый.

— Спроси у подружек, авось они знают, — посоветовал Емеля.

— Ты с клитором плохо обращалась, и он от тебя сбежал, — печально продекламировала Мальвина, приняв драматическую позу.

— Ну, вот! Теперь всё знают, что у меня клитора нет, — рассердилась царевна Несмеяна и горько заплакала.

— Да, не плачь ты, — раздался жизнерадостный мужской голос, на фоне работающего моторчика. — У меня на крыше этих клиторов сто тысяч миллионов.

— Когда он вырастет? — недовольно поинтересовалась царевна Несмеяна, утирая слезы. — У самих, небось, клиторы давно есть... Понимаете, мне очень важно знать про клитор! Я ещё девочка! И от этого зависит, отдамся я или нет!

— А кто твой парень? — повторила вопрос Жасмин.

— Кто? Кто? — передразнила её царевна Несмеяна. — Это...

Персонажи книг затаили дыхание.

— ... дед Пихто! — выпалила царевна Несмеяна в полной тишине.

Дед Пихто был легендарной личностью. Все знали и уважали хозяина тайги деда Пихто, но никто никогда его не видел. Это не мешало девицам верить в него, как в мастера любовных утех с особенным фаллосом, который он пихает куда надо, а иногда и куда не надо. Правда, злопыхатели утверждают, что дед Пихто обычный пенсионер, детство проведший среди пихт, а в настоящее время проживающий где-то в районе Караганды.

— Шутка! На самом деле это... , — царевна Несмеяна мастерски выдержала паузу, — Иван-дурак!

Персонажи книг выдохнули в едином порыве и оживленно загалдели, перекрикивая друг друга.

— Нашла кому верить! Ваньке?! — удивилась Золушка.

— Он же дурак! — презрительно фыркнула Василиса Прекрасная.

— Отдаваться Ване еще рановато, — разумно заметила Елена Премудрая.

— Ивана от груди отлучить! — негодовала Жасмин.

— Дурак дураком, а соображает, — улыбаясь, прокомментировал ситуацию Алладин, одновременно успокаивая Жасмин.

— Всё хорошо. Клитор у тебя есть. Просто тебе надо самой его найти, — заурчал Кот Ученый.

— Клитора у меня нет, — трагически заявила царевна Несмеяна. — Я его везде хорошо искала. Он пропал!

— Дело о пропавшем клиторе, — послышался мужской голос с английским акцентом. — Такого в моей практике ещё не было!

— Какое дело? — не поняла царевна Несмеяна, перестав даже рыдать.

— Всё ясно! — игнорируя её вопрос, с умным видом произнёс мужчина, пуская из трубки клубы табачного дыма. — Нельзя терять ни минуты. Нужно немедленно осмотреть место преступления.

— Никому ничего не ясно, а ему видите ли всё ясно! — язвительно выпалила Жасмин.

— Извращенец! — взвизгнула Красная Шапочка.

— А ещё англичанин! — закричала Золушка.

— Ага! Размечтался! — завопила царевна Несмеяна, размазывая по щекам слёзы. — Может это место ещё дядьке Черномору и его 33 богатырям показать?!

— Рады стараться! — хором отозвались 34 мужских голоса.

— Хорошо, дамы, пускай место преступления осмотрит Ватсон. Он как-никак доктор, — со свойственной ему находчивостью предложил мужчина.

— Не надо впутывать меня в это дело! — доктор Ватсон аж подскочил на месте.

— Ватсон, неужели вам неинтересно узнать, куда подевался клитор?

— Абсолютно неинтересно! — ответил доктор Ватсон. — С тех пор как я женился, мне вполне хватает клитора мой жены. И уж поверьте, я не допущу, чтобы он куда-то пропал.

— Да, кто это такие? — возмутилась Елена Премудрая. — И что они вообще делают на нашей полке?

— Извините! — сухо обронил мужчина, вынув трубку изо рта. — Я знаменитый сыщик Шерлок Холмс, а это мой друг доктор Ватсон. Нас Эркюль уже достал, зануда.

— Я всё слышу! — прозвучал откуда-то сверху самодовольный мужской голос с явным бельгийским акцентом.

— А может клитор просто такой маленький, что его не видно, — пропищала Дюймовочка.

— Помолчи девочка, — строго произнесла Василиса Прекрасная, — не мешай взрослым разговаривать.

— Не расстраивайся Несмеяна, — вмешалась в беседу Золушка. — Я обязательно спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос.

— Золушка, спасибо тебе за понимание. Ты настоящая подруга. А он вырастет?

— Конечно вырастет! Ногти ведь вырастают.

— Василиса, а если клитор не вырастет, можно сделать себе силиконовый? — обратилась царевна Несмеяна к девушке, не понаслышке знающей толк в таких делах.

— Лучше уж пластилиновый, — захохотала Елена Премудрая, вытирая подолом глаза, на которых от смеха появились слезы.

Потешаясь, Елена Премудрая настолько высоко задрала подол платья, что стали видны её красивые стройные ножки. Чем выше поднимался край платья, тем ниже опускалась голова Алладина. Однако ревнивая Жасмин быстро восстановила порядок, влепив хороший подзатыльник Алладину и одернув платье Елене Премудрой.

— Зря вы смеетесь, деточка, — раздался старческий голос, — как учёный-медик заявляю, что у девушки очень серьезная проблема. Отсутствие клиторов у девочек — это старейший вопрос, над которым бились видные европейские клиторологи. Ими были сделаны весьма занятные выводы о влиянии гормонального и энзимного баланса на рост клиторов у девочек

Конечно, данная операция должна быть проведена опытным врачом, специалистом своего дела, иначе можно повредить клитор и тогда, увы, придется прибегнуть к экстирпации. К счастью такой специалист имеется, и он готов вам помочь. К вашим услугам!

Пожилой человек с бородой старомодно поклонился. Царевна Несмеяна слушала его, открыв рот. Василиса Прекрасная что-то записывала. Золушка в задумчивости нахмурила носик, а Красная Шапочка на всякий случай широко улыбалась. Мальвина растерялась, не зная, что ей делать, то ли плакать, то ли смеяться.

— Стыд и позор вам, Филипп Филиппович! Несете псевдонаучную хренотень, а ведь кто-нибудь может вам и поверить! — раздраженно проговорил Кот Учёный, у которого от возмущения встопорщились усы.

— Какую ещё хренотень?! — в свою очередь возмутился профессор Преображенский. — Вы знаете, сколько у меня достижений высочайшей научной ценности в области клиторологии?! А вы, батенька, всего на всего животное, которое налево ходит и сказки говорит. Лучше бы мышей ловить научились.

— Я животное!!! — от возмущения у Кота Ученого выгнулась спина, а шерсть вздыбилась. — Я ученый!!! А вы садист-изувер! Что вы сотворили с бедной псиной?

— Ничего, — на удивление спокойно ответил профессор Преображенский. — Никакой я не садист, а профессор, хирург-экспериментатор. Кстати, Шариков, вы не знаете, почему исчез клитор у Несмеяны?

— Потому что она мальчик? — схамил Шариков.

— Не хамите, Шариков! — одернул его профессор Преображенский.

— Шариков, вы же собака, — обратился к нему немного успокоившийся Кот Ученый, — найдите клитор по запаху!

— Никакая я вам не собака! — с негодованием запротестовал Шариков. — Не буду я в пи...

Профессор Преображенский успел прикрыть рот Шарикова.

— ... ничего нюхать! — закончил Шариков.

— Этого ещё не хватало! — царевна Несмеяна демонстративно отвернулась.

— Хватит орать! — возмутилась Жасмин. — Мы обсуждаем серьезный вопрос, а вы цирк устроили! Профессор, угомонитесь. Идите лучше погуляйте с животными.

Кот Ученый бросил убийственный взгляд на Жасмин, который она проигнорировала. Профессор Преображенский кивнул головой в знак согласия и, неторопливо шагая вдаль, вступил в диспут с Котом Ученым, демонстрирующим просто незаурядные познания в области клиторов. Рядом с ними плелся возмущенный Шариков, время от времени безуспешно пытаясь толкнуть речь.

— Так я без клитора на всю жизнь останусь! — снова разревелась царевна Несмеяна.

— Не переживайте! — крикнул издали профессор Преображенский. — В крайнем случае я вам клитор самки бабуина пересажу.

— Пересадка клитора бабуина — это крайняя мера, — раздался добрый мужской голос доктора с африканским загаром. — Могут наступить побочные эффекты: у Несмеяны покраснеет зад, она начнет лазить по деревьям и искать бананы.

— Не хочу я клитор самки бабуина! — пуще прежнего разрыдалась царевна Несмеяна.

— А почему Иван молчит? — с подозрительными нотками в голосе проговорила Елена Премудрая.

Все сказочные персонажи замолчали и дружно уставились на Ивана, который лежал на печи вместе с Емелей и резался в подкидного дурака.

— Ванюша, не молчи! Народ хочет знать, куда подевался клитор, — ласково поинтересовалась Елена Премудрая.

— Ну, понимаете, тут такое дело... , — начал Иван-дурак, слезая с печи и почесав затылок, — он пропал.

— Это мы и так знаем, — разочаровалась Золушка.

— А может Иван не знает, что такое клитор? — размышляла вслух Жасмин.

— Или не там ищет, — дополнил Алладин.

— Девчонки, давайте его проверим! — с энтузиазмом воскликнула Красная Шапочка.

— Как? — заинтересовалась Золушка.

— Пускай он покажет, где находится клитор у одной из нас.

— Молодец! — сыронизировала Елена Премудрая, растягивая слова. — Это ты здорово придумала.

— Давайте я вместо Ивана покажу? — оживился Емеля.

— Я не дам на Жасмин ничего показывать! — рассердился Алладин, прикрывая своим телом Жасмин. — Лучше я сам вам всё покажу!

— Показывай! — решила пофлиртовать Золушка, но заметив торчащий кулак из-за спины Алладина, прикинулась ветошью.

— Сама предложила, сама показывай, — проговорила Василиса Прекрасная, обращаясь к Красной Шапочке.

— Я стесняюсь, — потупив глаза, заскромничала Красная Шапочка.

— А с волком шашни крутить не стеснялась? — язвительно пристыдила её Елена Премудрая.

— Какие шашни?! Ничего не было! — у Красной Шапочки от возмущения перехватило дыхание.

— Как же! Не было! Люди до сих пор оттягиваются в ролевые секс-игры про Красную Шапочку.

Лицо Красной Шапочки покрылось пятнами под цвет её шапочки.

— Пусть на мне показывает, — отважно пропищала Дюймовочка, спустив до колен трусики и задрав юбочку.

— Твой клитор только в микроскоп разглядеть можно, — осадила её Василиса Прекрасная, закрывая руками Дюймовочку, и быстро прошептала. — Живо одевайся, бесстыдница! Из-за тебя Мальчик-с-пальчик в обморок упал.

— Почему меня все обижают? — заплакала Дюймовочка, натягивая трусики. — Думают, что я малолетка какая-то, а я взрослая, просто роста маленького.

— Пускай на Спящей Красавице покажет, — предложила Мальвина.

— Это неприлично! — запротестовала Василиса Прекрасная.

— Спорим, она не проснётся? — цинично усмехнулась Мальвина.

— Так мы ничего не решим, — мудро подытожила Елена Премудрая, перекрикивая всех. — Иди-ка ты, Ваня, к Бабе Яге. Кто бы клитор ни умыкнул, а без неё явно не обошлось.

Все персонажи разом замолчали. Баба Яга жила в избушке на курьих ножках. Её почитали, как привратницу между миром живых и мертвых, которой служат лягушки, вороны, змеи и сам кот Баюн. Не всякий добрый молодец рискнет навестить старушку. Она, то зла, то добра, но всегда от неё исходит много мудрости.

— Пока не узнаешь где мой клитор, не возвращайся, — напутствовала царевна Несмеяна.

— Не забудь вернуться до рассвета, — заботливо напомнила Елена Премудрая.

— Если встретишь, передай привет Алёнушке и её братцу-козлу, — прокричала вслед Василиса Прекрасная, махая на прощанье рукой

— Я-то как раз в курсе, — горько промолвила Василиса Прекрасная, — поверь мне, козёл ещё тот.

— Прощайте, — крикнул Иван-дурак, — Не поминайте лихом.

Сказочные персонажи даже не заметили, что Иван ушел. Они с увлечением принялись обсуждать взаимоотношения Алёнушки, её брата и Василисы Прекрасной.

Шёл Иван куда глаза глядят, долго ли, коротко ли, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается — приходит к Кудыкиной горе. Видит, в дали огонёк горит. Подходит ближе. Стоит избушка на курьих ножках, а вокруг пиломатериалы всякие навалены. На избушке табличка висит и в темноте светится. Подошёл Иван к табличке и прочитал.

«Здесь живёт потомственная гадалка и ясновидящая в двенадцатом поколении. Предлагаю готовые ауры успешных компаний под ключ. Разработаю амулеты и талисманы с логотипом вашей компании. Излечу налогобоязнь. Предскажу судьбу по номеру денежных банкнот. Исцеляю бесноватых наложением строгих дисциплинарных взысканий. Восстанавливаю потенцию и утерянные документы. Правлю изгибы судьбы. Гадаю по трещинам на пятках. Сниму порчу с трудового коллектива по групповой фотографии и судимость по фотороботу. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. С гарантией 200% верну мужа в семью. Обеспечу кратковременную порчу для военкомата. Изгоню тараканов, алкоголизм, соседей и другой геморрой.»

— Избушка, избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом.

— Размечтался! — недовольным голосом отозвалась избушка на курьих ножках. — В прошлый раз я купилась, так до сих пор зад болит.

— Кто на такое осмелился? — оторопел Иван-дурак.

— Кто? Кто? — ворчливо передразнила избушка. — Известно кто. Змей Горыныч, насильник трёхголовый.

— Ты кто такой? Чего шляешься по ночам? — выглянув из окна, спросонья недовольно закричала Баба Яга.

— Иван я. Клитор ищу.

— Клитор... , — Баба Яга на миг задумалась, а затем решительно изрекла. — Заходи!

Избушка на курьих ножках повернулась и со скрипом присела. Иван-дурак зашел в избушку. Большая печь, стол, кровать, утварь всякая. Избушку освещали светлячки, из-за чего на стенах появлялись и исчезали причудливые тени.

— Ты избушку-то не слушай. Скучно ей. Вот всякую ерунду и сочиняет, — более приветливо проговорила Баба Яга, стараясь подавить зевоту. — Чего ищешь?

— Клитор, — повторил Иван-дурак.

— Давненько у меня клитор не искали, — старуха задумалась, — лет 200 или даже 250. Он, уж, мхом весь зарос.

— Ты не поняла! Я клитор Несмеяны ищу, — пояснил Иван-дурак.

— Почему ты клитор Несмеяны у меня ищешь? — удивилась Баба Яга. — Мухоморов наелся что ли?

— Клитор у Несмеяны пропал...

Баба Яга от души расхохоталась.

— ... Меня послали...

— Народ злой стал. Чуть что сразу посылают, — осуждающе вставила Баба Яга.

— ... Несмеяна сидит и рыдает...

— Несмеяна известная истеричка, — выдавила из себя Баба Яга.

— ... Бабуля, помоги найти клитор, — Иван-дурак умоляюще посмотрел на Бабу Ягу.

— Конечно, сейчас только фонарик возьму и пойду клитор искать, — отозвалась Баба Яга. — Мил человек, ты, что дурак?

Иван нахмурился и пристально посмотрел на Бабу Ягу.

— Действительно! Чего это я.

Совсем старая стала, — всплеснула руками Баба Яга и лукаво прищурилась. — Скажи, Иван, а ты полный или круглый дурак?

— Чего дразнишься? — обиделся Иван.

— Пойми, Ванюша, — проникновенно произнесла Баба Яга, — клиторы не грибы, на пеньках не растут.

— Это я знаю. Я думал, ты что-то умное скажешь.

— Умное ему подавай, — проворчала Баба Яга, нахмурив лоб. — Вот! На чужой клиторок — не разевай роток.

— Тьфу ты, — огорчился Иван и осторожно попытался сформулировать свою мысль. — А может это ты его... того... этого...

— Чего того этого? — рассердилась Баба Яга. — Почему как что, так сразу Баба Яга? Отошла я от дел! Работу на дому нашла. Коттедж строю...

— Извините, — Иван со страхом вжал голову в плечи, помня о суровом нраве Бабы Яги.

— Раньше Костяной Ногой обидеть хотели, а теперь Бабой Ягой Похитительницей Клиторов, наверное, величать будут?! — продолжила Баба Яга уже абсолютно спокойно. — Ладно, не бойся, отходчивая я! Хотя раньше за такие слова, я бы тебя в печку посадила.

— Кто же клитор похитить мог?

— Ведомо кто, Кощей Бессмертный. Раньше он девиц похищал, а теперь совсем разленился, клиторы стал воровать, импотент проклятый.

Кощей Бессмертный слыл опасным антисоциальным элементом, скупым хранителем украденных сокровищ и коварным похитителем красавиц. Он водил дружбу с другим криминальным типом — Змеем Горынычем. Оба они были враждебно настроены к сказочным героям и жили в труднодоступных местах.

— Эх, как я сам не догадался, — посетовал Иван-дурак. — Спасибо тебе бабушка за дельный совет. Пойду клитор из рук Кощея вызволять.

— Чтобы с Кощеем тягаться, нужно крутым быть! — хитро улыбнулась Баба Яга.

— Ха! Крутым! Яйцо всмятку и все дела, — нахально возразил Иван-дурак.

— У Кощея Бессмертного помимо настоящего яйца ещё фальшивые имеются, — предупредила Ивана Баба Яга. — Парень, не шути с яйцами! А то и своих можешь лишиться!

— Помогла бы ты мне, бабушка, до Кощея добраться, — попросил Иван-дурак.

— Деньги-то у тебя есть?

Иван-дурак, молча, вывернул пустые карманы.

— Извини, добрый молодец, придется и мне тебя послать. Скатертью дорога.

Баба Яга быстро выпихнула Ивана-дурака из избушки, которая ловко и быстро развернулась. И пошел Иван темным лесом. Дороги никакой не было. Одни звериные тропки. Устал. Вышел на полянку. Сел на поваленную березу и закручинился. Клитор не нашел. Заблудился. Времени мало осталось, а тут ещё заноза в палец впилась.

— Чёрт тебя дери! — от души ругнулся Иван-дурак.

— Чего изволите? — вежливо спросил весёлый мужской голос.

— Кто здесь? — испугался Иван-дурак.

— Что значит кто? — возмутился мужской голос, оставаясь в рамках вежливости. — Чёрт! К вашим услугам.

Сквозь тучи пробился лунный луч, осветив полянку, словно луч прожектора. Из-за сосны вышел мужчина в изящном фраке с бабочкой. Он встал в центре светового пятна. Черные, густые, чуть завивающиеся, волосы были слегка взъерошены. На лице застыла хитрая улыбка

Под носом виднелись тонкие усики и небольшая бородка.

— Иван, — задумчиво представился Иван-дурак, с сомнением разглядывая незнакомца. — Если ты чёрт, то где у тебя рога и хвост?

— Рога у меня телескопические, а хвост в штанах спрятан, — снисходительно ответил чёрт.

В пальце кольнуло. Иван перевел взгляд на свой палец, пытаясь вытащить занозу.

— Что вы ищите? — вежливо поинтересовался чёрт.

— Клитор ищу, — устало изрек Иван-дурак.

— У себя вы его не найдете, — деликатно произнёс чёрт, — вы ведь мальчик, как я погляжу.

— А у вас клитора нет? — машинально спросил Иван.

— И у меня клитора нет, — по-прежнему улыбаясь, ласково ответил чёрт, — я тоже мужчина. Позвольте вам кое-что объяснить. У мужчин клитора нет, и не будет никогда. Клитор есть только у женщин...

— Ты меня дурака за кого держишь? — обиделся Иван-дурак, не желая слушать лекцию о различиях между мальчиками и девочками в занудном исполнении чёрта, и в сердцах воскликнул. — Иди ты к лешему.

Едва Иван-дурак произнес эти слова, как с громким хлопком возникла черная воронка, которая затянула чёрта, успевшего в последнее мгновение схватить за руку Ивана. Снова послышался громкий хлопок и мужчины оказались в еловом лесу, упав с высоты несколько метров. Иван-дурак приземлился, как ему показалось, на какое-то бревно.

— Почему всегда ко мне посылают? — раздался сердитый голос откуда-то снизу. — У меня, что свалка или склад!

— Извините, он дурак, — черт кивнул в сторону Ивана.

— Понятно, — немного озадаченно произнес сердитый голос.

— Ты кто? — спросил Иван.

— А ты встань и узнаешь, — послышался снизу сердитый голос.

Иван-дурак встал. Из-под него вылез невысокого роста бородатый мужичок. Одет он был в кафтан, который перепоясывал красный кушак. Левая пола кафтана запахнута за правую, а не наоборот, как носят обычные люди. Обувь перепутана: правый лапоть надет на левую ногу, а левый — на правую. Глаза зеленого цвета у него горели будто угли. Кожа отливала синеватым цветом. В волосах застряли веточки и листья.

— Бомж! — изумился Иван-дурак.

— Почему сразу бомж? — снова рассердился мужичок. — Совсем вы, городские, от природы оторвались. Хотя с другой стороны, чего от дурака ожидать.

— Сообразим на троих? — у чёрта в руках неожиданно появилась бутылка водки. — Для налаживания, так сказать, контакта.

— Да, уж, контакт был, — ворчливо заметил леший, растирая ушибленный бок и насмешливо зыркнув зелёными глазами.

Невдалеке от себя Иван-дурак заметил пень размером с небольшой обеденный стол. Черт поставил на пень бутылку водки и вопросительно посмотрел на лешего. Тот понял его с полувзгляда. Откуда не возьмись, набежали звери. Лисичка-сестричка принесла стаканы. Мишка косолапый мёд притащил. Белки орешки горкой насыпали. Зайчата приволокли огурцы, морковку. Крот вылез, зелень накидал. Не прошло и минуты стол бы готов.

— Давайте выпьем за знакомство и его дружеское продолжение, — произнес тост чёрт.

— Зачем пожаловали? — уже не так сердито спросил леший.

— За клитором, — горько ответил Иван-дурак.

— Я тут каждую былинку знаю. Клитора здесь нет, — вымолвил леший. — Бабы попадаются, а так чтобы один клитор, такого на моей памяти не было.

— Его Кощей похитил.

— Послушайте историю про Кощея, — оживился леший. — Недавно Кощей, известный скупердяй, юбилей праздновал, гостей пригласил, напоил и накормил их, а когда счёт получил, сильно расстроился. Яд принял, вены себе вскрыл, камень на шею повесил и в воду сиганул.

— Какая страшная смерть, — ужаснулся Иван-дурак.

— Как же! Бессмертный он! — отозвался леший. — К тому же забыл, куда яйцо заветное засунул. И настолько в раж вошёл, совершая безуспешные попытки покончить жизнь самоубийством, что стал получать удовольствие от процесса. Не до клитора ему сейчас. Кайфует!

— Выпьем за тех, кто имеет возможность получать удовольствие и не отказывается от него, — снова произнес тост чёрт.

Мужчины выпили, яств отведали. Чёрт слегка захмелел и расчувствовался.

— А мне с детства не везёт! — чёрт высморкался в платок, перестав улыбаться. — Хотел я в аду усовершенствовать процесс мучения — изводить грешников звуками. Скрипку достал. По технике безопасности уши заткнул смолой. Только скрипка волшебной оказалась. Она играла настолько веселую музыку, что грешники позабыли о своих адских мучениях и веселились от души. Когда об этом узнал властелин ада, пришёл в такую ярость, что обломал мне рога, оторвал хвост и пинками выгнал из ада. С тех пор скитаюсь по белу свету. Без дома. Без работы. Из вредности добрые дела творю.

— Да, уж, история, — посочувствовал леший, разливая водку по стаканам.

— Кто тогда клитор украл? — в полголоса размышлял Иван-дурак.

— Mоn аmi, а где ты был, когда клитор украли? — спросил чёрт, вновь придя в хорошее расположение духа.

— Вот как дело было. Шёл я по делам мимо палат каменных. Несмеяна меня увидела и к себе пригласила, стол накрыла, угостила. Съел я кулебяку, три солёных огурца, выпил два стакана молока, три литра водки, полтора литра киселя. Думаю, что отравился кулебякой.

Чёрт щелкнул пальцами. Тут же появилось несколько юных бесов, которые о чем-то пошушукались с чёртом. Затем бесята исчезли также внезапно, как и появились.

— Забавный ты парень! — ухмыльнулся леший. — Оставайся, Ванька, я тебе такую кикимору найду, пальчики оближешь. С клитором, как полагается.

— Выпьем за наших любимых кикимор, — в третий раз произнес тост чёрт.

Мужчины взяли со стола стаканы. Внезапно перед ними появилась женщина, одетая в стиле лешего.

— Кикимора! — радостно воскликнул захмелевший Иван-дурак.

— Какая я тебе кикимора? Алкаш проклятый! — закричала лешачиха на Ивана, а затем накинулась на лешего. — Стоило ненадолго выйти, а он водку распивает и о кикиморах мечтает!

— Это жена лешего, — тихо прошептал чёрт на ухо Ивану-дураку. — Сваливаем!

Чёрт быстро выпил водку и проворно щелкнул пальцами. Чёрт и Иван-дурак вернулись обратно. Та же полянка, та же поваленная береза. Разве, что заноза куда-то подевалась и Луна скрылась за тучами. Опечалился Иван-дурак пуще прежнего

— А не ты ли клитор украл? — с подозрением спросил Иван-дурак, раздражаясь всё больше и больше, глядя на улыбающегося чёрта, а затем не выдержал и схватил его за грудки. — Да, я сейчас понесу тебя по кочкам, так что клочки по закоулочкам полетят!

— Не надо кочек, Иван! Я знаю, где клитор. Он в таком месте, что, прямо слово, не знаю, как тебе сказать, — чёрт перестал улыбаться, наклонился и что-то прошептал Ивану-дураку на ухо.

— Теперь в библиотеку вернуться можно, — обрадовался Иван-дурак, отпуская чёрта. — Как бы только не опоздать?

— Спокойно, Ваня. Сейчас всё организуем.

Неожиданно послышался мелодичный звонок. Чёрт вынул из фрака старинные золотые часы. Иван-дурак замер в напряженном ожидании.

— Блин! Я в рай на собеседование опаздываю! — чёрт выругался трёхэтажным матом и пропал.

— Чёрт! Как я без тебя до библиотеки доберусь?! — кричал в отчаянии Иван-дурак всё громче и громче. — Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!!

Из кустов выскочил спортивного вида парень в одних трусах.

— Вам не кажется, что кричать «чёрт» ночью в темном сказочном лесу — это не самое разумное, что можно было придумать? — вежливо спросил парень.

— Я дурак... , — начал было Иван-дурак.

— Это заметно, — перебил его парень.

— Ваня я... , — попытался объяснить Иван-дурак.

— И я Иван, — удивился парень, принюхиваясь. — Ага, понятно, тёзка! Ты пьяный?

— Нет, я немного выпивший, — не согласился Иван-дурак. — Я клитор искал...

— И ты?! — изумился нетерпеливый парень.

В это время кусты зашевелились.

— Ну, скоро ты там, — недовольно воскликнула полуголая девица, но, увидев Ивана-дурака, смутилась и стыдливо засмеялась.

— Это... моя коллега... да... мы... э... энтомологи, — смутился парень, но быстро взял себя в руки, — в настоящее время изучаем влияние лунного света на рост представителей отряда перепончатокрылых в пубертатный период.

— Удачи вам в изучении перепончатокрылых, но я в библиотеку опаздываю! — заторопился Иван-дурак, заметив выглянувшую из-за туч Луну.

— Подумаешь, проблема, — обрадовался чему-то парень, свистнув три раза и прокричав. — Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

Вдруг налетел порыв ветра, в центре которого оказался конёк-горбунок. Конёк прилег на траву перед Иваном.

— Садись, тезка, он тебя в миг домчит до библиотеки, — с облегчением произнес парень. — Прощай.

— До свидания, энтомологи, — попрощался Иван-дурак.

— Счастливого пути, — послышался довольный женский голос из кустов.

Иван-дурак сел на конька-горбунка, который встал на лапки, встрепенулся, захрапел и стрелою полетел. Не успел Иван-дурак опомниться, как конёк доставил его до места назначения. Никем незамеченный Иван проник в библиотеку.

— Рассвет уж близится, а клитора всё нет, — раздался приятный женский голос.

— Сгинул Ванечка, — грустно шмыгнула носом Золушка, — бедняжка.

— Наверное, его украл похититель клиторов, — предположила Красная Шапочка.

— Тогда Ване с клитором вместе скучно не будет, — пошутила Василиса Прекрасная и убежденно добавила. — Все мужики бабники!

— Эх, не видать мне клитора, как своих ушей, — грустно вымолвила царевна Несмеяна, сквозь слёзы.

— Чтобы клитор появился, надо потереть пи... , — глубокомысленно изрёк Алладин.

— Я тебе потру! — Жасмин от души влепила Алладину оплеуху.

Иван-дурак приблизился к девушкам. Царевна Несмеяна перестала плакать.

— Ваня, напугал ты нас, — облегченно вздохнула Золушка.

— Лёгок на помине, — проворчала Мальвина.

— Как сходил к Бабе Яге? — ласково спросила Василиса Прекрасная.

— Явился Иван, не ждан, не зван, повернул избушку — разбудил старушку! — ответил Иван-дурак.

— Где мой клитор? — надменно поинтересовалась царевна Несмеяна.

— Пустомеля!!! — вместо ответа яростно заорал Иван-дурак на царевну Несмеяну. — Не куда у тебя клитор не пропадал!!!

Персонажи книг зашумели и засвистели. Елена Премудрая взяла графин с водой, ожидая драку. Кот Учёный благоразумно молчал. Профессор Преображенский изо всех сил держал Шарикова, который рвался устроить заварушку.

— Нет, он пропал, — заупрямилась царевна Несмеяна.

— Покажи! — настаивал Иван-дурак.

— Что значит, покажи? — рассердилась царевна Несмеяна. — Ничего я показывать не буду! Я царевна как-никак.

— А мне всё равно, — не унимался Иван-дурак. — Покажи!

— Не груби, Иван! — с негодованием крикнула Жасмин.

— Держи себя в руках! — возмутилась Красная Шапочка.

— Веди себя прилично! — потребовала Василиса Прекрасная.

— Пусть покажет, — поддержала Ивана Дюймовочка, но на неё уже никто не обратил внимания.

— Ваня, нельзя так с девушкой разговаривать, — пристыдила его Мальвина.

— А зачем было посылать в такую даль? — с обидой в голосе закричал Иван-дурак.

— Несмеянушка, у тебя ведь клитор пропал? — мягко спросила Елена Премудрая, проницательно изучая лицо царевны Несмеяны.

— Нет, он на месте, — грустно призналась царевна Несмеяна и в оправдание горячо произнесла. — Мне скучно было! Хотелось, чтобы меня, наконец, рассмешили, а вы все только издевались надо мной...

— Ага, созналась! — ликовал Иван-дурак.

— ... и парня у меня нет, — помолчав, печально добавила царевна Несмеяна и зарыдала.

Иван-дурак взглянул на плачущую царевну и... злость у него пропала. Он увидел перед собой не особу царских кровей, а несчастную девушку с проблемами. Что особенного в том, чтобы ночью по волшебному лесу побродить и с нечестью пообщаться? Для сказочного героя — плевое дело. Девушку надо любить такой, какой бы она не была: крикливой, доброй, мудрой, легкомысленной, жизнерадостной или капризной. И каждый настоящий мужчина готов ради неё на всё, а уж клитор поискать — это за милую душу. Жалко только, что царевны ждут принца на белом коне и не обращают внимания на дурака на коньке-горбунке. Хотя в любом предисловии к сказке написано, что Иван совсем не дурак, да и конёк-горбунок даст фору любому жеребцу...

Не успел Иван сказать об этом Несмеяне. Появился первый луч Солнца. Персонажи затихли. В дверном замке заскрежетал ключ. Может быть, тут ещё что-нибудь произойдёт, но это будет уже другая сказка. А этой — конец, кто слушал молодец! <